先把我的觀點放在前面，走不出背叛的傷，可能是因為你的内在小孩覺醒了，他在向你呼救。
心理學上有一個詞叫做“類似創傷情景的重現”。
意思就是當我們在成年生活中遇到與我們童年時期類似的情境或創傷時，我們的内在小孩就會跑出來，重現過去的情緒反應。
比如童年時，你有過被抛棄被欺淩的經曆，成年後再次遇到類似情況時，你可能會感到非常沮喪和無助，就像當年那個内在小孩一樣。
遭遇背叛後也是如此。之所以你很難走出來，經常忍不住反刍那些被背叛的畫面和情景，深陷在低迷無助、頹廢消沉的情緒裡。甚至很難控制自己，變得不可理喻、歇斯底裡。
其實這都是因為背叛觸發了你童年時期被抛棄、被忽視、被傷害、被剝奪的恐懼，讓你的内在小孩被激活了，這個時候，你在就會“退行”到小孩的模式，用小孩的方式去處理問題。
今天老師就從三個方面幫助你們找到創傷的根源，從心理學的層面去幫助你們療愈自己的内在小孩，釋放恐懼，真正從背叛中徹底走出來。
心法一：療愈内在小孩，重建自我價值感
其實背叛帶給我們最大的傷害就是自我價值感的喪失。
比如，你原本非常優秀，自我價值感也很高，你從不會相信背叛這件事會落到自己頭上，因為你覺得對方不配背叛你。
但現在對方确實背叛了，甚至那個女人各方面都不如你，這時，你可能會陷入自我懷疑：“我到底哪裡輸了？憑什麼受傷的是我？難道我真的有問題嗎？我真的很差勁嗎？”這種心理折磨可能是一個月、一年，也可能是永遠。
所以，遭遇背叛後，很多人就徹底喪失了對自己的信心，覺得自己不夠好，不值得被愛，天生就是被抛棄的，不管努不努力，仿佛事情都不受自己控制。因為别人的欣賞而欣賞自己，因為别人的背叛而讨厭自己。
但心理學指出，個體在面對事件時所産生的痛苦和行為，是由個體本身對事件的看法和理解所産生的，而不是事件本身。
因此，“被背叛≠你沒有自我價值”。
換個角度思考：背叛的出現其實是在幫助我們意識到伴侶不再像以前或者我們所認為的那樣愛我們，他的背叛意味着他不像我們所想的那樣珍惜與我們的關系。
如果因為被背叛就否定自己，覺得自己不夠好，覺得自己“被抛棄”，那麼你就隻能指望通過外人的“選擇”拯救自己，以此證明自己其實比自己想象的要好，要“值得”。
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這是典型的“單一型自我價值感模式”。
所以遭遇背叛後，我們一定要糾正自己的認知，男人的背叛根本原因在于他自身，而不在于你。
換言之，背叛的本質還是人品問題。即便你能做到百分百完美，如果他自制力不足，他還是可能會背叛。
所以不要懷疑自己，你很好，但是如果你繼續陷在被背叛的泥沼裡，就是在浪費自己的大好人生，是在拿男人的錯來懲罰自己。
心法二：了解自己的真實需求，學會為自己負責。
上周有個妻子跟我說，“遭遇背叛後，我很想原諒背叛的伴侶，和他一起修複關系，可是我又總覺得背叛的婚姻不值得我再去修複。
所以在上一秒鐘我可能心情還很好，下一秒就開始糾結想不通。
情緒一上來的時候，就經常忍不住摔東西，對老公非打即罵；還經常把老公拉黑，直接不打招呼離家出走；
然而，發完脾氣後，我又會陷入到無盡的痛苦和懊悔之中。”
其實，這都是因為你不了解自己内心的真實需求，才會陷入這種反反複複的内耗之中。
這種矛盾可能源于你過去的依戀損傷。例如，小時候你的父母總是忙于工作，把你留給爺爺奶奶或其他撫養人照顧。所以，當父母回來時，你心裡既渴望與他們親密，希望他們陪伴你、滿足你的需求，但同時你又害怕表達需求會被拒絕，介意他們曾經忽視你、離開你，不願與他們過于親密，害怕再次受傷。
所以你總是陷在這種想要親密但又反抗親密的關系裡。
在遭遇背叛後，你可能會再次面臨類似的困境。一方面，既不想結束婚姻，希望繼續維持這段關系，另一方面，你又害怕繼續會讓自己再次受傷。這種矛盾使你陷入兩難境地，不知道該如何抉擇。
這其實還是因為你沒有找到自己最想要的，以及自己最無法接受的——如果你想要的，是安靜的生活，是純粹的感情，那麼，結束就是适合自己的選擇；如果你無法接受孩子成為單親，或是無法接受自己離婚以後可能面臨的餘生孤獨，那麼，繼續可能就是更好的選擇。
所以隻有足夠了解自己，才能做出相對應的決定。
其次，不管你做出哪種選擇，你都應該相信自己的選擇，不要否定自己。
因為世上沒有哪種選擇是十全十美的，每種選擇都有它背後要承擔的風險和代價，而很多人之所以試圖去找一個能夠完美解決問題的方案，其實就是陷入非黑即白的思維罷了。
心法三：調整自己的反饋模式，才能走出情緒困境
當一件事情發生後，不同的人會有不同的反應。比如遭遇背叛後，有的人反應強烈，有的人反應輕微；有的人總是看到負面的一面，而有的人則能夠從中尋找到積極的價值。
同樣，人在情緒之下也會有不同的表現。有的人會無法正常生活，而有的人則能夠繼續完成每天的任務。這就是每個人對外界的不同反饋模式。
因此，當你陷入情緒困擾，感到窒息時，你需要意識到這是由于你的情緒反饋模式導緻的。
解決問題的關鍵還是在于如何調整自己的反饋模式。通過建立積極正向的反饋系統，可以有助于提高自我認知和自信心，從根源上排解負面情緒。
例如，遭遇背叛後，每個人都會陷入胡思亂想。但其中有一部分“想”是有價值的，比如去評估對方是否值得原諒或這段關系是否值得修複。因為這部分思考能幫助你做出決定并解決問題。
但有一部分“想”，則完全沒有必要，比如你的“想”并不是在做決定和思考問題，而僅僅隻是讓情緒在你體内流動，如果你不主動喊停，那麼，情緒就會像滾雪球一樣，越來越嚴重，最大程度上肆虐你，使你更痛苦。
因此，明白了這個道理後，我們要做的，就是調整和改變自己，當你感到痛苦時，你需要學會區分你是在“思考問題”還是在“情緒自虐”。
如果是前者，就算再痛苦也得想明白，因為需要做決斷，需要解決問題；如果是後者，你需要意識到這種思考并沒有實際意義，反而會讓你更痛苦。所以不妨通過傾訴、運動、寫日記等方式來轉移注意力，擺脫這種情緒化思考。
最後我想說：反饋是一種習慣，之前你沒有經曆過這些事情，所以沒有意識到自己的反饋模式。現在你明白了這些道理，為了治愈自己，你必須改變原有的消極反饋，并建立适合自己的新模式。
雖然這個過程很痛苦，你也需要改變很多；但是，人因痛苦而改變，因受益而堅持，一旦你跨過了這道坎，習得了這種能力，它會讓你受益終生。
