在給很多姐妹做被出軌咨詢的過程中，發現一個現象：男人不說離婚時，女人可以各種鬧；但隻要男人說了離婚，女方基本心态就變了——從道德制高點，跌落到了被抛棄者。
心裡會覺得，我是多麼差勁，竟然讓你不惜停妻另娶。所以，經常有姐妹說“不怕男人出軌，就怕男人逼離”。
但是，我想說，這都不是最惡劣的那種。這種雖然走心了，回家鬧離婚，不離還不行，各種冷暴力、熱暴力逼你離，但是起碼你知道敵人是誰，而且明着來的，你本能就會保護自己，會去争取利益，可以及時止損、死心，從而置之死地而後生。
最最可怕的是騙你離婚。綿裡藏針，不光騙離婚，還騙利益。
是的，就是典型的“把你賣了，你還幫他數錢”。等你因為心心念念着複婚，沒跟他計較财産就去跟他辦完離婚手續，他就消失了，或者跟第三者名正言順地在一起了。
你才知道你是真的被離婚了，此時真是叫天天不應，叫地地不靈。好多原配郁郁寡歡，有的抑郁，失去了生活的勇氣，有的甚至有了輕生的念頭。
01 為什麼“騙離婚”比出軌逼離更可怕？
騙離，其實是一種有預謀的行為，甚至可能是長時間的謀劃，某種程度可以跟謀殺相提并論。所以，殺傷力也是巨大的。
前面我們說的幾種招數，其實都是抓住了妻子想保護孩子、保護這個家，不想離婚的原始欲望。這種欲望可以說是被出軌的那一方的一種本能。因為被出軌是意料之外，猝不及防的。
而且，出軌的一方是早有預謀的，所以他們就以退為進，貌似為原配考慮；實則是為了穩住你，以最小的犧牲，最和平的方式達到離婚的目的。
很多原配想不通，出軌了，不愛了，想離婚，那就像個男人一樣，财産讓利，彌補妻子。哪怕妻子不同意，也可以起訴離婚。為何要用騙這樣的陰暗手段？
因為，出軌其實他們也知道是理虧的，而憑幾句話，演幾場戲就可以達到離婚的目的，為何要犧牲财産，甚至臉面和名聲去起訴離婚呢？
總結：目的隻有一個——為了利益和後路。
如果不騙，你會不讓利，還會跟他撕破臉，死磕，鬧得很難堪。
除了利益，那就是後路了。給你說是為了更好地開始。這不僅僅達到了和平離婚的目的，還給自己留了後路——也就是他過得不好了，随時可以回來，你還是他的大後方。
這種男人看起來人畜無害，離婚了都還在為你考慮，讓你還覺得他似乎還對你有情，讓你覺得他是為看更好的開始，對你負責，心生期待。而就是這個期待才是最可怕的。
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某種角度，等于是給了你承諾和藍圖。離婚後，你才知道你自己有多傻多天真。如果還沒拿到利益，人财兩空，這種打擊力量之大，可想而知。
02 為什麼出軌的男人還能騙離婚成功？
就一句話：心軟，對男人還有很高的期待
想想當時結婚的誓言，想想這些年自己為家，為愛人做的付出和犧牲，一件件都随着對方出軌湧上心頭，或許心裡萬般痛苦，但是卻不能做到及時止損。
于是很多姐妹，一方面抱怨指責男人對婚姻不忠，另一方面期待男人對自己解釋。
那解釋什麼呢？希望從男人嘴裡聽到，出軌是“意外”，希望從男人嘴裡聽到，出軌是他的錯，希望男人乞求着自己能夠原諒。
但是男人呢？真的會這樣嗎？根據老師這麼多年接手的案例經驗來看，并不是，男人會振振有詞地告訴你，出軌都是讓你“逼”的。他沒錯，錯的是你。
我聽過最渣的話就是，男人對妻子說：“你不懂得溫柔，你不懂得理解我”，潛台詞的意思就是說，小三更懂得溫柔，更懂得理解他。
最近有一個剛來的姐妹跟老師說：“以前我也溫柔啊，我也能理解他，但是結婚以後，就跟戀愛的時候不一樣了，每天柴米油鹽，我還得照顧孩子，他經常應酬不考慮我的感受，所以我會吵，會鬧，這是我的錯嗎？”
今天老師告訴你，你沒有錯，你做了一個好妻子應盡的義務和責任，試想一下，為什麼男人覺得小三好呢？如果從現實生活的角度去考慮，那是因為小三隻負責跟男人吃喝玩樂，而妻子卻是跟男人柴米油鹽。
吃喝玩樂裡蘊含着探索的多巴胺，而柴米油鹽裡蘊含着壓力和矛盾。吃喝玩樂多簡單，可想把柴米油鹽過好，卻需要極高的智慧、忍受和情商。
瞧，一邊是當下的快樂，一邊是恒久的忍受，誰讓他開心，一目了然，不是嗎？
另外，從人性的角度去講，《社會性動物》這本書裡講過，男女之間的巨大愉悅，來源于“獲得感”，這注定隻存在于還沒有确認關系或者剛剛确認關系的人之間。
而夫妻是彼此已經“獲得”的人，就算妻子再風情萬種，再完美無缺，也無法跟外面一個新鮮的人比了。
因此，男人出軌根本不是你的錯，而是因為一些人抵抗不了那新鮮感帶來的快樂。
但是很多姐妹，卻不甘心，不甘心自己男人的拱手讓人，更不甘心自己在婚姻中，辛苦付出這麼久，卻到頭來一場空。
姐妹們盼望的是，男人有一天回心轉意，男人有一天會後悔，甚至有一些姐妹，抱着過去跟男人的美好的回憶，希望男人“顧念舊情”，回到婚姻中來。
可是這種對男人的高期待，不僅得不到男人的回歸，還會讓自己陷入到無盡的深淵中，甚至被算計騙離婚。
03 遭遇這種處心積慮的出軌男人，原配該怎麼辦？
為何老師如此确切地說這種偏離婚的男人是處心積慮，蓄謀已久的。
是的，任何一場離開都是蓄謀已久的。
對于男人，離婚更是！那如果遇上了，該怎麼辦呢？
你就記住一句話：男人提離婚，是真的想離婚。
人性裡确實有這樣一個弱點：當親密愛人傷害你之後，又立即認錯，求你原諒的時候，你是很難不原諒對方的。特别是那些曾經感情不錯的伴侶，發生了這些事之後尤其如此。
那麼，當面對這樣的情況時，該如何做呢？
第一步：認清渣男實質，沒有洗心革面這回事
為什麼你這麼容易就被他騙過去，然後相信他？因為你還是沒看清他，覺得他是個好人，認定了他能改，肯為你駐足。他敢傷你，一是不懼失去你，二是知道你也離不開他。
你根本沒有奈他何的資本，他又怎麼會真的心疼你，怕你呢？
外面的小三多香啊，嘗過肉腥的狗，又怎麼會安心在家啃骨頭呢？
你說，我也成為肉，不就行了？
拉倒吧，我親愛的姐妹，這是人性。
所以，守住邊界，無論他怎麼對你說什麼，做什麼，内心都時刻保持警醒：“這家夥是在騙我，他不是真實的！”
“他對我好，是有目的的，我不能再在他身上投入半分。”
每次你的心理防線馬上要被擊潰時，彈一下自己手上的皮筋，這種疼痛會讓你恢複清醒，或者自己設定一個特定動作。一個字都不信，就對了。
第二步：不信他，信自己
我理解你渴望愛，渴望關心的心情，當我們拒絕接受他時，内心也是痛苦和空虛的。
旁邊就是愛，可我們不能擁有，其實這對我們的要求很高。
所以，每當這種空虛感來臨，每當我們需要用意志來戰勝自己的時候，就需要給自己一個方向——我們不能再依靠他來給我們歸屬感和依賴感，我們需要向内求，自己給自己歸屬感。
我們必須要逐漸斷掉跟他的情感連接，逐漸獨立，逐漸不再需要他。
當我們能夠獨立，當他對我們來說不再有用，就是我們能夠離開他，能夠握有人生主動權的時候。
隻有當你也做到不愛他的時候，你跟他才會回到平等對話的位置上，你才會從茫然、憋屈、不知道路在何方的境遇裡解脫出來。
你才敢對他的不忠行為說：“不”。這才是解決問題的唯一道路。
而戒愛是個痛苦的過程。
當我們内心的被抛棄感、孤獨感、無助感襲來，需要我們自己去解決，而不是去找他解決。
解決的辦法，就是關注自己。
何謂關注自己？
那就是更多地去覺察自己的情緒和狀态，而不是天天盯着男人在做什麼。
更多的是去思考：
我是誰？我的夢想是什麼？
我這輩子的人生意義又是什麼？
如果是事業，那麼就專心搞錢，升職。
如果是孩子，那就專心學習如何育兒，如何養出優秀的下一代。
如果是身體健康，那就專心研究怎麼吃，怎麼健身。
當你用自己的事情填滿生活，也就放下了男人那點事兒。
因為，男人從來不是必須品，婚姻更不是必須品。
告訴自己，女人，并不是離開男人就活不了。
當你能夠獨立，能夠從對他的依賴裡走出來，能夠獨自面對這個世界上的困難時，就是你有能力離開他的時候。
做大女主不香嗎？為什麼非要做個愛情中的乞丐呢？
當你獨立，誰也給不了你半點委屈。
我知道你看到這裡會熱血沸騰，好像知道了方向，但真正實操起來還會有很多困惑之處，比如，如何跟男人相處。
