什麼樣的人，才會把自己的婚姻形容為“無愛、無性、無話可說”？
連最基本的溝通都斷絕的婚姻，聽起來實在悲慘，偏偏這種現象的确較為普遍地存在，許多男男女女，都在這樣的婚姻裡飽受煎熬。
你問，這是為什麼？
這要從兩個方面來講：社會層面、個人層面。
從大衆層面來講，這與我們社會中一直以來的保守有關。
上一輩起就奠定了“婚姻是搭夥過日子”的觀念，許多人抱着這樣的想法倉促走入婚姻。
他們為了完成人生的一項任務而結婚，誤以為隻要兩個人有了結婚這道手續，愛就會自然而然在夫妻間産生。
可是事實并非如此，沒有哪一段親密關系不需要持續地投入與經營，若是兩個人都不願意耐下性子磨合、适應彼此，就很容易出現這種情況：本應恩愛生活的夫妻間卻相敬如“冰”，無性無愛，話都不想多講一句。
在個人層面來說，還有一個原因在于，走入婚姻的人不具備愛的能力。
愛人和被人愛，也是一種需要學習的技能。
人們從小到大學習着各種知識，各種謀生技能，卻沒有接受過愛的教育，隻能自己去摸索，于是陷入了種種誤區：有的人不懂得如何贊賞自己的伴侶，一味挑剔批評；有的人不明白如何理性冷靜地溝通，一交流就是在宣洩自己的情緒；有的人不能自律，無法保持對家庭的忠誠，以背叛深深傷害自己的親密關系……
幸運的是，這些因素都可以改變。
現在，越來越多的人抱有對愛情的向往，在婚姻裡追求靈魂的相知；現代社會中也有了更多渠道學習如何經營感情，拯救自己無愛的婚姻。
我們已經了解了“三無婚姻”形成的原因，現在我要補充的是解決方案：在婚姻裡你會犯下哪些錯誤？又有什麼辦法去補救這些錯誤？
首先要明确一點，絕大多數的“三無婚姻”，一開始都是“三有”的，正因為有愛有性，兩個人之間有說不完的話，他們才會選擇走入婚姻的殿堂。
畢竟不是舊社會，非得父母之命媒灼之言，純粹出于長輩的逼迫、被迫締結的婚姻，現在已經很少了。
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你可能會覺得費解，兩個人如果一開始就有愛，怎麼會淪落到這種地步？
如果兩個人都疏于經營婚姻，變成這樣其實是必然的。
沒有哪一種感情不需要維護，如果你懶得去了解一個人的感情、想法，不願意去接近對方的生活，就算一開始愛得天崩地裂，感情也會日漸消磨，最後變成兩個陌生人。
如果将人生比喻為一場漫長的黑夜，親密關系就像能帶給你溫暖與光明的篝火。但是，篝火不會一直憑空燃燒下去，你需要小心呵護它，避免被風吹滅、被雨澆熄，也需要不斷添上燃料，才能讓它一直在你的生命裡燃燒。
所謂的“三無婚姻”，就是讓愛從手指縫裡溜走了，當然，我們有辦法将它找回來。
01症狀一：讀不懂愛
有一種情況是，兩個人之間其實有感情，可是彼此表達愛的方式不同，一個人做了自己認為對的事情，另一方卻為此感到惱火，由此便産生了誤會，兩個人逐漸疏遠。
我認識的一個朋友就有過這樣的經曆。
她和老公結婚十多年，本來感情還可以，沒想到卻因為結婚紀念日而鬧起了矛盾，衍生出一場冷戰，差點因此把這個家給攪散了。
事情的起因也很簡單，當初結婚時，她的老公隻是個窮小子，朋友自己的家境也不怎麼樣，兩個人的婚禮很簡單，也沒有購置什麼昂貴的首飾，結婚鑽戒更是想都不敢想。
現在兩個人經濟條件好了很多，趁着結婚紀念日，她想把鑽戒給補上，為此心心念念了好久。
她的老公也同意，滿口答應要買回戒指送給她，沒想到最後拿回來一看，不是她想要的鑽戒，卻是一個金戒指，價格倒是不便宜，但是款式很老氣，朋友覺得完全戴不出去，也很不喜歡這款首飾。
她的老公一腔熱情被潑了盆冷水，也覺得十分委屈。他說，這枚戒指比之前老婆提出的預算還要高呢，何況黃金才能保值，鑽石不夠重的話根本不值錢，買回家立馬掉價一半，又何必要鑽石戒指呢，我這還不是想讓你拿到最好的禮物嗎！
朋友越想越生氣，頓時聯想起之前婚姻裡，男人許多不體貼、沒照顧到她感受的地方，越想越覺得這日子真不值得過下去！
兩個人誰也不認同誰的觀點，誰也不肯承認自己錯了，就僵在那裡。
在這個事件裡，鑽石和金子哪個更保值完全不重要，重點在于如果你真心想為對方好，就應該尊重對方的想法和判斷。
在你眼裡可以表達好意和愛意的行為，在對方看來未必是這樣。
每個人理解世界的方式都不同，很多時候沒有正确答案，沒有誰對誰錯，真正的愛是尊重對方、試着理解你的伴侶，而不是去糾正你的另一半，強迫對方接受你的方式。
在我朋友的故事裡，他們有一個好結局，她的老公最後意識到，哪個戒指好應該由戴戒指的人來判斷，把禮物換成了她心儀的款式，從此也學會了反省自己的所作所為，兩個人的生活變得更加甜蜜。
我知道，在很多類似的故事裡，并非所有夫妻都能意識到自己的問題，很多人吵到最後，還是把自己的婚姻吵散了。
在親密關系裡，光有愛與好意沒用，你還得學會把它轉化成對方能讀懂的方式，才能獲得高質量的愛情。
不然，你就很可能把好心辦成了壞事：你一味付出，對方卻沒有接收到，兩人之間的愛意交融是低效率、甚至是無效的。
在這個調整相處模式、彼此磨合的過程裡，夫妻才能越愛越深，越愛越真摯。
02症狀二：遷怒惡性循環
現在，請你想象一個這樣的情景：
一個滿臉陰沉的男人帶着怒氣回家，脫鞋時他把兩隻鞋子踢得到處都是，重重關上門，把正在做飯的老婆吓了一跳。
他把自己摔在沙發裡，發出一聲深沉的歎息。
女人試圖詢問他怎麼了，可他隻是一言不發，什麼也不肯說，還嫌老婆問多了很煩人。
喊他去吃飯時，他也是一臉十分不情願的樣子，在飯桌上男人還是挂着那張陰沉的臉，女人也火了，讓他不要沒事找事。
男人一聽，炸了，飯也沒吃完，就把碗筷一摔，躲進卧室反鎖了房門，原本飯後輪到他洗碗，今天也指望不上了。
這場氣一直生到了第二天，夫妻兩人狠狠吵了一架，誰都覺得是對方的錯。
這個事件的導火索是什麼呢？其實和夫妻感情根本無關，是男人被同事搶去了功勞，又被上司不分青紅皂白給冤枉了。
他憋着一肚子火，在職場上沒法發洩，就全帶到了家裡來。
這個故事雖然是虛構的，但在日常生活中時有發生，性别也許對換，角色可能有所差别，因為遷怒而把親密關系攪得一團糟的例子，并不少見。
很多人覺得在家裡就應該完全放松自己，想生氣就生氣，想罵就罵，但是，你最好的一面難道不應該留給你最親愛的人嗎？
對外人笑臉逢迎，去傷害自己親近的人，那就本末倒置了。
當然，這也不是說你在家裡就必須成天把笑容挂在臉上，你可以表露出負面情緒，但不要随意拿家人來撒氣。
例如，你可以告訴伴侶你現在為什麼而難受，不是成心想對家人發脾氣，這樣就算你表現得過分了一些，他們也不會覺得莫名其妙，不會由于不明白自己哪裡做得不好惹你生氣，而因此備受傷害。
另一方面，如果你是負責當避風港的一方，也要注意撫慰對方的方式。
有些人一遇到他人向自己訴苦，第一反應就是“你一定是想讓我教你點什麼”，會自作聰明地給出自己覺得正确的方案，可能還會嫌對方為什麼不按着自己說的做。但是，你想到的東西，很多時候别人也是能想到，對方不願意這樣做，可能是有自己的苦衷。
所以，你不要太急于提出建議，更不要否定對方的應對方式，一個處于負面情緒中的人，最需要的就是你接納ta的情緒，看到ta的痛苦，承認ta的感受。
當對方緩過來之後，自然能做出适合自己的決定，不需要你事事包辦，或者主動來問你要如何做，這時你才可以給出自己的方案，讓對方來參考。
03症狀三：放棄努力，否認幸福
最嚴重的一個問題，還是婚姻裡的人打心底認為世界上不存在真正的愛情，因此放棄努力，否認自己有幸福的可能性。
夫妻相處模式上的問題可以改，可如果你非要這樣想，那就連改的動力也不可能有了。
我見過很多人在評論裡抱怨：“世界上哪裡有真感情？哪裡有真愛？不過是搭夥過日子罷了！”
很多女人說：男人都花心，沒有不出軌的男人，出軌隻有零次和無數次！
也有很多男人說：女人隻想着榨幹我的錢，又是彩禮才是買房買車，誰知道孩子是不是隔壁老王的？
須知，你越是想象一個絕望的世界，你隻會發現這些預言一個個實現。
畢竟，既然你已經用惡意揣測他人，被如此對待的人自然也不會用好意回報你，于是你便落入了自我實現預言的陷阱。
你越是覺得自己的另一半無可救藥，ta改變的幾率也就越小，一個人的自暴自棄，會感染親密關系裡的另一個人，讓這段感情的氛圍變得沮喪、悲觀。
你要有明辨是非的智慧，明白什麼是不值得你付出的，什麼是可以付出努力改善的，不可一杆子把整船人都打翻了。
沉溺在自己的孤獨與絕望裡，也許能讓你宣洩一部分偏激的情緒，但長久下來，這種行為隻會阻礙你體驗和表達快樂，減少你的幸福感。你的負面想法會成為滋生更多消極情緒的培養皿，像細菌一樣感染你的心靈使其病變，最終這種狀況隻會一直持續下去，而得不到緩解。
生活常常是變幻不定的，妄圖用一條準則走天下的人往往闖不過最後的關卡。
為什麼不換一個視角來看待同樣的事物，而非要一直盯着最糟糕的結論呢？
想要讓事情變得對自己有利，你就要學會用更有建設性的思維方式去評估現實。
“三無婚姻”也不是天生就三無，其實，還是感情裡的兩個人作出來的，愛意消磨殆盡，自然就不會有性，更不可能有交流了。
但是，隻要你們願意，親密關系裡的愛與體貼肯定也能找回來。
到底是在冰冷窒息的婚姻裡煎熬一生，還是解放自己、重拾幸福？
選擇權在你的手中。
