其實原諒出軌之後依舊過不好，可能是你還沒有認清這幾點原因：
第一，假裝出來的原諒是不能夠解決任何問題的
為什麼這麼說呢？
因為即便你現在因為愛情或者完美婚姻的這個名頭向他妥協,你的内心依然種着那朵帶刺的玫瑰花，它就像你們曾經的愛情，每生長一寸，銳利的刺就紮你一分。
除了最親密交流的那一瞬間,你感覺自己得到了解脫,其餘任何時候，你都會忍不住胡思亂想。
比如很多姐妹，嘴上說着要原諒出軌老公，但是心裡卻做不到，日常生活中，隻要老公對自己好一點，就會想到以前對小三是不是也是這樣好？老公回來晚一點，就會想是不是又去找小三了？接吻同房的時候，會想他是不是也這樣吻過小三？瞬間什麼心情都沒有了！
所以說，假裝出來的原諒是不能夠解決任何問題的！
這種權宜之計隻能維持表面的平和，内心仍然對出軌男人充滿敵意和不滿，也會莫名其妙的發脾氣，偶爾吵架還會陳芝麻亂谷子一起提出來。之後你們的關系就會陷入無盡的緊張、憤恨、争吵、冷戰中。
你可以扪心自問：兩個人沉浸在這樣的狀态中，關系怎麼可能修複得好？
第二，你的口頭原諒讓你喪失了婚姻主動權
比如一位來訪者向我描述了原諒出軌男人之後的感受。
“在我看來，原諒隻是開始，但是在他看來，原諒就是結束。自從我說了原諒之後，但凡我想提及曾經的傷害，他就會大發雷霆，說我老是翻舊賬，說他一輩子都活在陰影裡。”
“我很後悔當初答應原諒，因為如果不答應，我可以慢慢愈合，讓他知道我的痛苦有多漫長，我需要反複确認他會不會再背叛我，這一切都被他看成是我故意找茬。”
“我說過原諒，也以為可以原諒。盡力不再提及之前的事，但每次看到關于出軌的文章，聽到出軌的新聞，内心沉寂的屈辱、憤怒就會立刻複活，我無法理智的對待他。”
為什麼會這樣？
因為在出軌的情境中,有一種特殊的感受,叫做虧欠感。被出軌的一方覺得自己被虧待了，以此為理由要對方做出補償，未來也會是這樣的模式：你犯了錯，所以我要求你做什麼，你就必須做，不能讨價還價。
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但是男人的思維和女人真的不一樣。
舉個例子：
在妻子們看來，當我決定原諒你的那一刻，就是在給你一個表現的機會。我要看到你的愛，看到你的忠誠，看到你的努力。
不同的是，出軌男人并不這麼想，他們覺得：在你答應原諒我之前，我已經表現得很好了呀，我已經極盡努力表達了我的誠意了，我對你也坦誠對待了呀!那既然你都決定原諒我了，那我覺得這件事就該翻篇了，我的彌補和損失也應該到此結束了！你不能再因為這件事懲罰我，打擊我，給我臉色看，否則就是你不對！
所以說，在沒有真正的原諒之前，妻子們口頭上的原諒隻會讓你沒有權利再表現出你仍在受傷。
這也就是說你的口頭原諒讓你喪失了在婚姻中的話語權。不管你如何咽不下這口氣，你隻有忍着，但是這種心理不平衡就像一顆隐藏的炸彈，早晚有一天會爆發。
第三，關系陷入“亞健康”，夫妻同頻共振的時刻越來越少
為什麼原諒對方出軌以後，你們依舊過不好呢？最根本的原因就是：關系陷入了“亞健康”，夫妻同頻共振的時刻越來越少。
比如我的兩位來訪者告訴我：原諒對方出軌以後，我不知道該怎麼相處?兩個人還能不能走到最後？
@楠楠，36歲，結婚8年。
原諒出軌後我不再信任他，我們的生活就像搭夥過日子。
老公出軌被我發現後，他主動下跪認錯，我們冷戰了三個禮拜，考慮再三，我還是原諒了他。
我安慰自己，隻要他好好表現，我不期待感情能回到從前，隻要互相有個伴就夠了。
然而，情緒這種東西，不是我能左右的，隻要一想起他和小三在一起的龌龊畫面，那股惡心勁兒就湧上心頭。
我不再信任他，親密關系根本沒辦法再恢複到從前。
我們現在更像是搭夥過日子，為了孩子，為了這個家不散。我知道這樣不好，可我沒有更好的辦法。
@瑤瑤，38歲，結婚10年。
原諒出軌後我們的生活就像行屍走肉，一點感覺都沒有。
我們在一起十年了，得知他出軌後，我的大腦一片空白。我一直在問自己要不要給他機會，心理答案都是否定的。
經過一個月的冥思苦想、失眠和痛苦，我終于說了‘原諒’。
現在，我們的生活就像行屍走肉，一點感覺都沒有。
不知道該怎麼和他相處，才能恢複以前的親密。我每天過得很壓抑，沒有希望。就像生病了，找不到快樂的源泉……
可見，一段出軌的關系，即使妻子原諒了出軌方，但是這段關系也依舊是不安全不穩定的，因為你們的親密關系正處于一種“亞健康”。
這個時候你們更像是搭夥過日子，白天是夫妻，晚上像鄰居，誰都不主動，沒有深入溝通，沒有共鳴，更沒有愛情。夫妻同頻共振也越來越少。
就像來訪者說的那樣：我們就像兩條固定軌道的平行線，各自為政，互不幹涉。時間久了，我們漸漸喪失了對彼此的分享欲，不再為同樣的東西而感到喜悅或悲傷，能夠發生同頻共振的時刻也就越來越少了。”
第四，Ta給的承諾，“保質期”總是很短
比如你原諒了出軌的ta，ta也答應你和小三斷絕來往并且改掉自己的一些問題，比如每天下班按時回家；去哪裡都會通知你，不在外面過夜；及時完成自己答應承擔的那部分家務等等，但這通常不會持續很長時間。
當你主動告知ta，你會因為ta不守承諾而受傷時，ta會意識到差錯，甚至往往态度良好、還主動提出改正。可是，沒過多久又會“恢複原樣”。
盡管你知道ta并不是真正地想傷害你，但是ta無法履行承諾的事實會讓你對這段關系産生懷疑，甚至進一步導緻信任危機。
那麼原諒出軌以後到底該怎麼相處？兩個人還能不能走到最後呢？這裡老師教姐妹們三招：
第一，不要揪着出軌不放，道德批判要适可而止
我之前說過，很多姐妹都是假裝原諒對方，雖然嘴上原諒了，但心裡做不到。總是隔三差五就舊事重提，站在道德制高點批評出軌者，或者隻要不開心就拿出軌者出氣。
而對出軌方不斷的道德批判，就相當于讓出軌方一直困在“你有罪”“你對不起我”的怨念循環中。除了反複的指責、侮辱、诘問，不僅沒有給這段關帶來更多新信息和新内容，而且也不利于你們做關系修複。
在出軌的關系中，雙方真正需要的是看到彼此身上從未見過卻渴望被對方看到的感受和情緒。
比如出軌方為什麼會出軌，他有哪些需求在這段關系中沒有得到滿足？
比如被出軌方經過這件事，将會承受怎樣的痛苦？怎麼去解決這些痛苦和情緒？
這些是你們關系中的每一個“細胞”。他們需要被看到，需要被回應，需要被引入新的内容，建立更深層次的鍊接。
第二，擺脫“受害者思維”，将注意力專注在自己的感受和需要
在受害者模式的歸因體系中，所有的問題都是别人造成的，與自己無關。
這就好比被出軌後，為什麼你很難從負面情緒中走出來？
就是因為你用“受害者”的思維看待出軌，下意識告訴自己：“是他對不起我！”、“我是無辜的，都是他不好”，“一切對我都是不公的！”
當一個人執着于外界或他人的差錯時，其實TA是在幻想外界或别人改正，為TA的不如意負責，而不是自己為自己負責。
所以，當你陷入受害者思維裡，你就自動把自己放在了一個無力、無助、被動、隻能承受的角色裡，而看不到自己有力、強大的一面。
但當你學會把注意力轉向自己的感受和需求時，你會這樣想：“我為什麼生氣，為什麼怨恨？” “我需要怎麼做才能忘記痛苦？”
這個時候，你會采取一切能夠滿足内心需求的行動，比如：
“反複與丈夫溝通，讓他學會對你忠誠”、
“做一些讓自己開心的事，而不是反複記憶那些不堪回首的往事”、
“擺脫目前的不良關系，尋找自己的幸福”等等。
這個過程将可能幫助你找到生活的真谛，擺脫怨恨的模式。
第三，信任破滅之後，如何重建關系的信任
其實，出軌事件給婚戀關系帶來的最大傷害，就是打擊并摧毀了伴侶之間的信任感。
兩個人要想重新建立信任，首先需要處理的是那些看似無休止的懷疑和重複。
所以，出軌的一方要想減輕自己心中的負擔，重建信任，就必須以合作的方式與原配相處。
那麼，具體怎麼做呢？
首先，出軌一方要對其出軌行為負責，必須對原配坦誠，不能對其隐瞞任何秘密，争取被原諒。
要知道，大部分伴侶選擇原諒出軌但又無法走下去的根本原因，并不是他們沒有愛情，而是出軌的一方因為内疚和羞恥，不敢透露自己的感情，出軌的原因和其他個人隐私。大多數情況下，這種心理會讓出軌的一方自我封閉，原配很難産生信任感。
當然，誠實并不意味着完全坦白所有。畢竟對于被背叛的一方來說，聽到太多挑戰自己原有認知的事情，也會增加更多的痛苦。
比如老師在做咨詢的時候，在某些情況下，我也會要求雙方把重點放在“尋找出軌背後的真正原因”上，而不是詳細地談論出軌的所有細節。這樣做的目的是為了減少坦誠過程中的情感傷害。
此外，出軌方還必須随時“暴露”自己的行蹤、社交圈和日常開銷。這種做法的目的在于重建原配對自己的信任，增加她對未來的信心。
其次，被背叛的一方需要保持冷靜，打碎自證預言，重新看待婚姻。并且有意識地為出軌的愛人設定行為準則，減少負罪感。
不要執著于“出軌隻有零次和無數次”，“出軌男人根本不值得原諒”，因為當你反複的證明和體驗這些自證預言時，就會不斷強化這些信念，慢慢活成了内心信念的樣子。
有句話說的很好，當一個人格式化所有負面時，才能裝得下積極和樂觀。也就是說，當你打碎自證預言，重新看待婚姻時，你才能真正開啟修複之路！
