每次在各大平台都能刷到一個問題：那些原諒老公出軌的女人，最後都怎麼樣了？
下面的回答無一不是這樣的：
“回是回來了，但他跟我說話永遠都是小心翼翼的，這哪像過日子？”
“想跟他親近吧，又覺得必須要多晾晾他，不然怕他根本不長記性！”
“說是回歸家庭，其實也隻是住在家裡，頂多帶着孩子玩一玩，跟我還是那樣冷淡。”
“剛過了尴尬期，前兩天因為一件小事吵了架，現在關系又打回原形了……”
說實話，看到這些回答，我隔着屏幕都能感受到姐妹們敲打鍵盤時那種既心酸又無奈的心情。
心酸的是很多姐妹以為“隻要老公願意回來，這日子就還能過”。
無奈的是——你發現老公即便回來了，你們還是過不好，反而可能比以前更糟心。
比如你會因為他一句話，一個動作就能聯想到他出軌的事情，然後時不時含沙射影，想着給他敲個警鐘。而男人呢，要是真的聽進去了還好，順着你的意思往下做，說不定你們的感情還能升溫。
但總有一些男人是個急性子，自尊心又重，隻要有一點不順他的心，他就覺得是你在找麻煩，覺得你還是老樣子，根本一點都沒變，那他何必再來讨好你，讓你繼續“踐踏”他的自尊嗎？所以他也開始無所謂了，恢複到出軌之前的老樣子！甚至可能對你更加冷淡。
這個時候，你還在怪他沒有誠意，不知悔改，覺得自己給了他機會，他卻不知道好好珍惜，真的後悔死原諒他了。
而他卻想着，你根本不是真心原諒他，還覺得你不夠體諒他，明明他都已經回來了，為了你放棄了外面的女人，就已經為出軌付出代價了，而你卻沒有一點點改變，還時不時找他茬，反而更加理所當然地覺得就是你不好，他才出軌的！
所以，很多姐妹就問我了，為什麼原諒老公出軌之後還是過不好？反而生活變成了煎熬。
01既做不到真心原諒，又做不到潇灑轉身
我發現很多姐妹在遭遇背叛後，最常問的問題就是接下來該怎麼辦？
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其實這時候擺在你面前的有2條路:
第一條：原諒→忍讓→湊合過；
第二條：原諒→處理核心沖突→好好過。
可是奇怪的事情發生了，明明有兩種選擇已經給到你，但是很多姐妹都不選，卻偏偏選擇了第三條: 原諒→忍讓→離不了也過不好。
因為這個時候很多姐妹已經分不清自己真正想要的是什麼。與其說是原諒，倒不如說是妥協，接受不了對方離開的後果，而選擇的妥協。
舉個例子：前一分鐘你們還在吵架攤牌，鬧着要離婚，然後過一會你又後悔了，又說不想離開他。最後就會變成一種僵局：你既做不到真心原諒對方，又做不到潇灑轉身，于是你寄希望于對方一次次的道歉和悔改，來維持你們的關系。
但是這個時候你是很難得到快樂的，我可以替你設想一下未來的生活：
你根本做不到全心全意地相信對方了，他的一舉一動都會牽着你的心。
他背着你玩會手機，你就會想：他是不是又背着你和小三在偷偷聯系；
他今天加班到淩晨才回來，你會瘋狂地給他打電話，生怕他騙你；
他最近對你熱情了一點，你又會猜測他是不是做了對不起你的事，怎麼會無事獻殷勤？
你的神經永遠都是緊繃的，你不再是從前那個在關系裡獲得滋養的女人了，你也變得越來越疑神疑鬼了。
所以說有很多的原諒，并不是真心的原諒。
不管時間過去多久，你内心深處對于出軌這件事壓根就沒有放下。夜深人靜的時候，還會反複的責問自己：為什麼是我？為什麼會背叛我？為什麼要出軌？
說白了，這都是因為你對過去太執着了，你希望一切都沒有發生過，你們的感情能夠回到過去，他也還是那個對你忠心、體貼、專一的人。
但事實是，記憶不會像橡皮擦一樣被抹去。他确實出過軌了，做錯事了，他的心也動搖了，你們的感情也變化了。可你，沒有讓自己跟上節奏去适應，去面對，最後還是被困在原地。
02讓你害怕的不是過去，而是未來
很多姐妹都跟我說過：雖然發現男人出軌讓自己痛不欲生，可是腦海裡即刻浮現的聲音卻是“這個婚不能離”。
為了讓生活盡快恢複平靜，不少姐妹就選擇了快刀斬亂麻的方式來處理出軌問題。
比如：
馬上讓男方簽署婚内财産協議和忠誠協議；
馬上接受出軌男人痛哭流涕的道歉，并寫下保證書；
馬上通知出軌男人的父母對他進行敲打；
馬上列出原諒的條件，要求男方今後遵守賠償；
以上所有的措施，不管它們的嚴厲程度如何，歸根結底都是因為你想要為了原諒出軌男人，并且為了預防對方将來不再出軌，而做出的努力。
可問題就在于，未來永遠是一個不确定的東西，不管男人未來到底會不會再次出軌，對于女人來說都像是在拿青春賭明天。
太沒有安全感了！
比如有來訪者跟我說：
老公出軌了，為了家庭孩子，同時自己也還是愛他的，于是做了最大忍受原諒他了，現在兩個人還是生活在一起，感情也不錯。
但是他一旦出門，脫離了我的視線，我就會感到極度的不安，沒有安全感，害怕被再次背叛和傷害。腦子裡總會出現他跟其他女人在一起的畫面，覺得自己快要崩潰了……
可見，說出原諒雖然很容易，但是原諒之後呢？你的信任感和安全感回來了嗎？你的恐懼消失了嗎？
誰又能保證他隻會犯這一次錯？
03原諒出軌之後的相處才是最難的！
其實在出軌男人回來後，最難的就是兩個人都不知道該怎麼相處。
比如對男人太冷淡，又怕他又想着外面的女人；對男人太熱情，又怕他以為自己好欺負；最後隻能憑着情緒的好壞對男人時好時壞忽冷忽熱。
舉個例子：有些姐妹時而挖苦諷刺男人的出軌行為多麼禽獸，時而哭訴自己現在有多難過多絕望，時而拉着男人徹夜長談希望從此好好過日子。于是造成了一種事實上的混亂局面：
比如心裡想着要原諒他，但在言語上總是忍不住打擊對方；
嘴上說着要原諒他的錯，但心裡又過不去，行為上總是忍不住敲打折騰對方；
有時行為上看似極盡努力想和男人升溫關系，心裡又覺得委屈和擔心，言語中又忍不住翻舊賬；
當然，我知道這些矛盾和沖突都是事出有因的，因為出軌造成的傷害還沒有完全愈合，你還沒有完全信任他。
可惜男人很難理解女人這些彎彎繞繞。
大部分男人都是直線思維，他們隻會覺得：你明明說過想原諒我，可你在生活中處處給我找不痛快，那隻有一種可能，你根本就不是想和我好好過日子，你說的原諒我，可能不過是為了報複我！
你看看，即使表面原諒了，你們還是過不好。你們彼此心裡都有知道有一道疤痕，是不能觸碰，不能提及的。
就算你離開他，就算你也出一次軌，也無法改變事實的發生，曾有過的痛苦也不會消失。
那麼原諒老公出軌之後，到底應該怎麼相處？教你3步走出困境！
第一步：不必裝大度
“既然都原諒我了，就别再提以前的事了！”
“當初說原諒的人是你，現在還一直抓着不放，怎麼，後悔了？”
……
站在旁人的角度來看，
既然你都接受了伴侶出軌這件事，還那麼一直耿耿于懷，豈不是打自己的臉？所以打碎了牙齒，也隻能一個人往肚子裡吞？
當然不是。
首先要明白，就算不原諒也是正常的。沒必要故作大方，因為出軌的影響是創傷性的。被背叛後的憤怒、仇恨、悲傷和被侮辱的感覺是正常的，并且是必須要被處理的。
隻有在這些情緒被療愈後，原諒才能開始。
所以你不用假裝你已經原諒了，放不下就是放不下。
但是這并不意味着要對你的伴侶火力全開，因為這和你最初想要繼續這段關系的初衷背離，所以一定要尋找一個合理的發洩途徑。
比如可以找家庭成員、朋友尋求幫助，他們都可以成為你最堅強的後盾。
第二步：把注意力放在自己身上
伴侶出軌最大的危機便是信任。
這種不信任并不會随着伴侶“回歸”家庭而結束，而是在無數個瞬間，懷疑伴侶“忠誠”的想法會再次産生：
比如當伴侶盯着手機，就會覺得是不是又和小三聯系了？
回來得晚一點，就會覺得，是不是又出去見小三了？
甚至看到對方坐在沙發上打遊戲，心裡都會非常地難受。你會想：他犯了錯，憑什麼要我來承擔，憑什麼？
内心的煎熬無窮無盡，于是情緒也變得陰晴不定。
雖然嘴上說了原諒，但是關系已經無法修複。相反，你還會一直易怒易爆。一方面擔心對方會再次出軌，一方面又總是忍不住回想出軌的種種細節。
其實被傷害後憤怒是不可避免的，但人通常有一種反刍的思維模式，就是反複回憶痛苦的細節，細細咀嚼。雖然這種強迫性的思考會給受傷的人帶來一些控制感，會讓人認為自己已經完全了解了整個情況，但是就像我們常說的，越想越生氣，對于生氣的反刍會越痛苦。
所以，在原諒出軌之後的相處中，要把注意力和精力放在自己身上，以自己為中心，控制住那些鑽研不堪細節的好奇心，處理好那些被撕裂的生活和和羞恥感，重建自己和自信。
比如可以去學習新的東西，或者去結交一些新的朋友，而不是把自己關在家裡默默舔舐傷口。要知道反複咀嚼那些負面情緒，對療愈自己沒有任何意義，隻會适得其反。
第三步，認清現實，自我成長
說來說去，原諒裡最難的一點，還是接受你們的感情不可能完全恢複到過去的事實。
就像一棵大樹，樹幹遭人砍伐，留下了一個缺口，就算在生長的過程中慢慢修複，也會留下一個堅硬的樹瘤，不複原來光滑平直的模樣。
許多姐妹在做下原諒這個決定時，是希望兩個人之間能回到背叛之前的時光，沒有欺騙，沒有陰霾。
可惜這是不可能的。
既然出軌的事實已定，不能更改結局，但至少我們需要從過去吸取教訓，好好總結下為什麼會出現出軌的行為，總結原因，避免再犯，為未來的相處重新打好基礎。
另外學會試着放下你的不甘心，你的執着，不要把自己餘生的快樂都寄托在對方身上，那麼你就能豁然開朗了。
當你能夠繼續接納他，接納自己，那麼你會慢慢放下這一切，斬斷惡性循環，還能憑借自己的本事獲得幸福，這時候的話，這次修複便不是你在主動讨好，而是為了讓自己的人生變得更有價值。
唯有接受過去不可改變這一點，人才能真正成熟起來，學會耕耘當下，看向未來。
