經常會有來訪者問我：老師，經曆過出軌的關系，還能重建信任嗎？
我說：能啊！但是重建信任這條路并不好走！
因為出軌就像一根拔不出來的刺，雖然傷口愈合了，但是刺還在。
不管他現在看起來多麼顧家多麼人畜無害，但是這根刺會一直提醒着你，他曾經背叛過你傷害過你的事實！
而且随之而來的傷害和欺騙都會讓你變成驚弓之鳥，每隔一段時間，你就會面臨一次情緒大爆發。
下面，我就從兩個方面，給大家好好分析一下，為什麼出軌後重建信任這麼難走？
01 重建信任是兩個人的事情，不是你相信他就可以，也不是他努力證明就可以。
這裡分兩種情況：
第一種，他努力證明了，你不敢相信。
比如我有一個來訪者蕾蕾，她的老公半年前出軌了，找了個短期出差的理由，和一個 KTV小妹在外面同居了兩三個月，最後兩個人因為金錢和情感糾紛鬧掰了之後，第三者給蕾蕾打電話，蕾蕾才知道老公出軌了。
和老公攤牌之後，他和大多數男人一樣，痛哭下跪道歉寫保證書，主動要求回歸家庭。這期間蕾蕾掙紮過也猶豫過，但是她内心也不想離婚，所以一直嘗試着努力修複關系，重新接納老公。
不過她最近總是跟我重複一句話：老師，我怎麼總感覺他還在騙我？
因為以前對老公無條件的信任，結果他那麼傷我的心；現在老公對我的好，讓我覺得他有沒有可能是裝的......理智上，我也知道自己不該這麼懷疑他，可就是忍不住。
可見，信任一旦崩塌，不是說了和好就能好的！
因為，在以後的相處裡，這件事無時無刻不在，會放大很多不安全感，讓你草木皆兵，不信任肆意蔓延，你會變得過度敏感，可能他不接一個電話，對着手機傻笑一聲，晚回家一個小時，多照幾下鏡子，怠慢你一句話，你的懷疑、不安全感，就會立馬襲來。
而如果伴侶是真心想回歸家庭的，他也會覺得很難辦。
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給你寫了保證書，你說他說的每一句話都不可信；手機給你檢查了，你說他提前删了聊天記錄；去哪裡都跟你報備了，你說他是心虛。
你放不下對他的懷疑，而他所做的一切努力，都會被你認為是借口，是欺騙。
漸漸的，他也不想再證明給你看了，反而會覺得自己很委屈很可憐，被你無限翻舊賬，一點都不被尊重。
此時，你們的身份就互換了。你還沒有對他感到滿意，他卻覺得你傷害了他，變成了嘲諷他、針對他的人。你還在等他低頭，他卻在等你道歉。
第二種，你想相信，但他不行動。
另一種情況，是你很想信任他，但他沒有做出讓你相信的事情。
你想讓他寫保證書，當着你的面和小三劃清界限，但你又怕這個要求不合理，會讓他有種被迫的感覺，不敢向他表達。
而他也沒有太多的“自覺”。若無其事的回到家裡，當做什麼也沒發生過，好像都不知道你有多痛苦，自己怎麼傷害了你，還以為出軌隻是一件小事。
他确實是回歸家庭了，但他并沒有意識到自己錯在哪裡。而你也不相信他，不敢多問他，怕自己多問幾句，他又不耐煩，嫌你不想好好過，又會和那個人舊情複燃。
02很多人選擇了差錯的重建信任路線圖。
為什麼很多人努力在關系裡重建信任，卻失敗了呢？
除了我前面談到的一點，還有很重要的一點就是：選擇了差錯的重建信任路線圖。
差錯的信任重建路線圖通常有兩種：
一種是因為信任他人受了傷，于是努力繼續找下一個值得信任的人，又再次受傷；
另一種是因為信任他人受了傷，于是努力改變那個讓你受傷的人，希望以後他可以讓你不再受傷。結果不斷改造，不斷受傷。
這兩種路線圖看起來是在重建信任，實際上是在危樓上再修危樓。
比如，當你遭遇背叛了，其實你内心最真實的想法就是，你再也不會把自己的未來完全寄托在這個人身上了，哪怕換一個人也不行。
這也意味着，無論你再怎麼努力改變眼前這個人，還是試圖再找一個更好的人，不過都是在欺騙自己，因為受過傷，你很難做到對一個人百分百的信任了。
但是很多人卻不想承認這個事實！
就好像遭遇背叛後，我再也不能相信這個世界上有愛情了一樣，仿佛瞬間讓人的心情變得不美好了。
但是，對于一個女人來說，這恰恰是你成長—銳變的過程：隻有當我們不把希望完全寄托在别人身上的時候，我們才會開始對自己寄予希望。
因為真正的重建信任，不是讓我們重新去相信誰，而是恰恰因為不信任撤回來的空間，讓我們更加側重于去發展自己，最終才能相信在關系裡的自己可以面臨更多不确定的變化。
所以先敢于不信任，才能重建信任。如果一開始就要努力去信任，其實根本做不到信任。
那麼遭遇出軌之後，如何才能重建信任呢？
我經常跟姐妹們說，出軌後想要修複關系，先伸手的才有主動權。
信任重建也是如此！
但是很多姐妹會覺得：憑什麼呀？明明是他出軌，明明是他傷害了我在先，憑什麼要我先伸手，我就不伸！
其實，你之所以會這麼想，還是因為你陷入了“受害者思維”。
而重建信任第一步就是：跳出“受害者思維”，創造一個安全的情感空間
因為人一旦陷入“受害者思維”，就會讓出軌這件事反複的折磨自己，讓自己痛苦，歇斯底裡。
比如你們一吵架，你就會開啟翻舊賬模式：
- 要是沒有你出軌，我們的婚姻會走到今天的地步嗎？
- 家裡變得雞飛狗跳，到底是誰的錯呀？
- 要是沒有那件事，我會變得這麼瘋狂嗎？
而陷入“受害者思維”，就等于是把自己所有的不幸都歸咎于對方出軌這件事上了，認為自己沒有辦法，隻能“認命”。但是我們要知道，我們并不是弱者。
這個時候你該怎麼做？
——調整心态，跳出“受害者思維”，和伴侶一起創造一個安全的情感空間。
什麼是一個安全的情感空間呢？
就是在婚姻中創造一個安全的交流環境，你能夠在這個環境内表達你最真實的感受和需求，而不必擔心被伴侶嘲笑或拒絕。
具體的做法是建立規則，你要告訴伴侶，他要怎麼樣做，你才能夠慢慢地積累對他的信任，列出一個行為清單，可以随時增補。
當你的伴侶滿足了你提出的這些要求，你就不能抱怨他那些不在清單上的行為。要讓他感受到你是真心在接受他的改變，他也會感受到你的真心，從而加倍回饋你的信任，因為你在給他提供原諒的機會。
也隻有在這樣的氛圍下，你們才能逐漸建立安全感，克服出軌帶來的信任問題和親密關系障礙。
第二步：重新建立傾聽和溝通模式
衆說周知，關系的建立難免要經曆大量的互訴衷腸，坦城地把自己所思所想拿出來和伴侶交流。
隻有坦誠的溝通，才能促進信任的重建。
但是在你強烈的想要弄明白“一切都是為了什麼”的心态支配下，你會不斷地變着花樣來追問伴侶，想要解開自己内心的疑團，這個時候最容易産生新的矛盾，你隻想聽你想知道的那部分信息，你隻關注你想要的某些說法，從而忽視了伴侶想要表達的真實意圖。
所以，你要先考慮清楚：和伴侶每次溝通的目的是什麼？想要達到這個目的該怎麼說才合适？
不要用舊的思維模式去思考，去逼問伴侶，也不要用辱罵和洩憤的方式和伴侶讨論問題，讓他“認罪”，否則他也就不願意去敞開心扉做深度溝通了。
第三步：要看到男人已經變好的一面，努力讓自己變得更強大
很多時候重建信任很難，難就難在你心裡過不去那道坎。
但如果你天天像防賊一樣防着老公，不僅自己過得痛苦，還會大大挫傷男人回歸的積極性。
我們不妨換個角度想想。他變得比以前更體貼人了，他主動做家務了，他主動跟你分享生活中的趣事了...這些未嘗不是他回歸的誠意。
這個時候，隻要你适當的對他表示感謝和贊美，不僅會增加他回歸的信心，還會讓他更願意，甚至為你做得更多。
過去，丈夫是你生活的全部，那麼從現在開始，降低你的期望值，降低你的關注度，降低你對他的依賴，一切都回歸到自己身上。
你會發現，重新信任他，其實并沒有那麼難！
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