經常有人問我:“老師，憑什麼出軌男人回歸後，态度還敢這麼嚣張，還一直打壓我，他到底是怎麼想的？”
其實原因隻有一個：用這招對付老婆好使！
首先，他出軌之後，會産生認知失調的心理。
比如，在認知上，男人原本認為自己是一個“好男人好老公好爸爸”，在行為上“他卻是一個對家庭極不負責，背叛老婆、背信棄義的渣男！”
當認知與行為出現了差異，為了緩解這種認知失調帶來的不适感，他很有可能會為自己合理化，把責任都推給你。
比如明明是他犯錯了，他還死鴨子嘴硬，要不打死不承認；要不就狗急跳牆，把錯都推到你身上，動不動就對你惡語相向、暴跳如雷，搞的你無力抵抗。
又或者他出軌回歸後，表現好了一陣子，又慢慢回到以前了，你說了他幾句，他還不高興，甚至态度惡劣，倒打一耙數落你的不是。
這是因為在他回歸家庭之後，他就已經完成了自我合理化的過程，他覺得自己沒有錯，出軌都是被你逼的，是你不好。所以他的回歸也不是心甘情願的，是因為形勢所迫，沒辦法才回來的，所以有的男人回歸後不僅不會反思自己，讨好你，還會站在心理高位去審視你，審視這段關系。
比如，故意和你對着幹，你要是讓他不爽，他也要讓你不爽！
其次是他抓住了你的軟肋，想試探性地控制你
很多出軌男人回歸後，他們可能會覺得以後的日子肯定不好過了！
畢竟他犯了錯，他在這段關系裡面就失去了主導權。
要是他态度不嚣張一點，老婆以後肯定會老拿出軌這事來惡心自己，這樣自己豈不是一輩子都要被釘在恥辱柱上，一輩子都擡不起頭來！
為了扭轉這種不利的局面，出軌男人就會利用妻子的軟肋，想試探性地控制妻子，在關系中重新占據上風。比如很多男人知道老婆害怕離婚，就喜歡用離婚來威脅老婆。
舉個例子：當你和他提出軌，提婚外情，他就指責你，說你不想好好過日子，然後拿離婚來威脅你。如果你面對他的指責，面對他的逼離，自己先軟弱了下去，那他就找到控制你的軟肋了啊。以後，隻要你敢逼他和小三斷，他就敢拿逼離這招來對付你。當你服軟時，他又會給你一個甜棗，久而久之，你不再敢反抗他，這就會變成一種控制。
第三，他本身就比你強，他覺得你治不了他
講個學員王女士的故事：
王女士說她很痛苦。因為丈夫出軌回歸後，拒不認錯。
王女士罵他，想逼他認錯，丈夫就用更惡毒的話罵王女士。
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王女士拿離婚吓唬他。丈夫就說離就離，誰怕誰。還說他從來都沒有在乎過王女士，要不是看在王女士給他生了兒子的份上，根本就不會回這個家。
王女士想讓丈夫認識到自己的差錯，重視自己的感受。
但是這一切好像都不可能。
無論王女士怎麼鬧，王女士的丈夫都隻會覺得自己沒有一點差錯，并且一口咬定都是王女士的錯。
現在丈夫對他們的這段婚姻抱着無所謂的态度，這令王女士痛苦卻又無可奈何。
其實這種男人普遍是大男子主義，不尊重女性，又是家庭經濟來源的主要提供者。所以他們根本就沒把原配妻子放在眼裡，他覺得他的回歸根本不是因為對妻子還有感情，還有愧疚，而是因為舍不得自己的利益，包括事業、家庭、孩子、工作、面子等等。
這就像《狂飙》裡面的黑老大高啟強一樣，即使殺了那麼多人，做了那麼多壞事，但是他們依舊很嚣張，行事很高調。
因為他們覺得自己本身就很強，覺得誰也治不了他。
所以這種男人即使回歸了家庭，也是假回歸，下次還有可能再次出軌。
綜上來看，出軌男人之所以回歸家庭後，還敢那麼嚣張，都是因為他們在關系裡占據了主動權，他們知道用這招對老婆好使。
那麼妻子要想在感情中占據高位，重新奪回主動權，就必須主動出擊。
第一步：控制需求。
在關系中，需要跟愛有時候是兩碼事！
你不能說“我離不開他，離不開這段婚姻，就是因為我愛他”。其實不一定，而是因為你需要這段關系。
舉個例子，如果你在一段感情中感到不安全，又恰好遇到了一個能給你提供足夠安全感的人，那麼你就會需要他，因為他能給你提供你需要的東西。
可是你愛他嗎？不一定。可以确定的是，你需要他。
再比如，你沒錢了，你需要老闆給你發工資，那麼你就需要這份工作。但是你能說你熱愛這份工作嗎？不，也許你還很讨厭它。
但是如果你越需要這段關系，你在關系中就越處于低位，越沒有情感主權。男人就會覺得你越離不開他。
所以，要想在關系中占據高位，你就要控制自己的需求，掌握主動權。
怎麼做呢？最直接的方法就是：不關注他，隻專注自己。
比如電影中麥瑟爾夫人從丈夫出軌離婚到真人秀大咖的蛻變，就是遭受打擊後的破釜沉舟。
如果說沒有丈夫的背叛，她很有可能一輩子都在當她的家庭主婦，直到老都不會有突破了。
但正是因為感情背叛帶來的沖擊，才讓她破釜沉舟，決定到外頭闖蕩世界，這不知不覺中激發了她内心對真人秀的潛力和熱愛。也讓她的丈夫後悔背叛了她。
所以如果你想讓自己在關系中變得平等，有一點是值得你注意的。就是找到值得自己關注的東西，而不是每天隻關注這個人。
當你發現一件值得你關注的事情時，用心去做。你會發現，當你以自我為中心的時候，男人才會反過來關注你。
因為人都是被慣壞的，他從來不會珍惜你的辛苦，也不會享受這種平淡的幸福，當你的生活更加精彩時，他自然就開始慌了，想要再次征服你。
第二步：不怕失去。
墨菲定律告訴我們，越害怕失去，越容易失去。
很多妻子之所以在男人回歸後，很容易被男人牽着鼻子走，就是因為男人抓住了她的軟肋。
比如：害怕失去男人，害怕失去這個家，害怕男人跟你離婚，害怕你們的關系無法改善等等；一想到這些，你的心态就徹底崩了。
但是把問題恐怖化，帶來的一個嚴重影響是——你會患得患失，喪失對一件事的理性判斷，最後從高位變低位，完全失去了主動權。
最後，根據“墨菲定律”，事情很有可能還就真的朝你擔心的方向發展了。
所以說女人要想在婚姻中占據主動權，你就必須要克服恐懼的心理，培養自己的獨立性。
首先，要保持身心和經濟上的獨立
隻有保持經濟獨立，才能保持身心獨立。如果你沒有獨立的經濟來源，那麼你在婚姻中就會過度依賴男人。
離開了男人，你幾乎寸步難行，你無法靠自己的力量養活你自己。那麼你在男人面前必然會低聲下氣，毫無尊嚴和體面可言。
因為你不得不靠男人的施舍過日子，所以在婚姻中不能真正掌握主動權。你會在這段婚姻中極其地被動。
其次，學會角色扮演，讓男人摸不清你的底線。
很多時候，男人根本不怕失去你，反而對你無比的放心。因為他知道你足夠愛他，無論他做什麼，為了不失去他，你都會心甘情願的接受。
這可不行！
這樣隻會讓他越來越不珍惜你，你要反轉局面，讓他成為擔心失去你的那個人。
①你要學會演戲，讓男人摸不到你的底：比如當他表現好的時候，你可以給他一點甜頭；當他表現不夠好的時候，你要學會拒絕，并且給他立規矩，讓他猜不透你的想法，這就會大大激發他的損失厭惡心理，他就會擔心自己是否會真的失去你。
②你要學會測試，摸到男人的底，讓他沒有安全感，讓他害怕失去你，這樣他才會長記性。
第三步：守住框架。
女人要記住，壞男人都是女人慣出來的。
如果你在婚姻中總是忍氣吞聲，一味妥協，那麼男人不但不會感激你，反而會覺得你好欺負。
當男人對你越來越肆無忌憚，那麼你在這段婚姻中也會越來越被動。
要想在婚姻中占據主動權，那你就需要學會為自己代言。
比如，當你和老公意見不統一的時候，你不要害怕和男人争論。你應該堅持自己認為正确的觀點和原則，大聲說出來。而不是悶聲不吭，輕易妥協。
你要記住，在婚姻中，你和男人是平等的。
因此，你可以利用心理學上的“匹配規則”。匹配他的投入程度。他努力多少，你努力多少。讓你們感情的天平不失衡！
在他不努力的時候，你并不跪舔。反而，你匹配他的投入，甚至懲罰他的偷懶。
這樣他才會感覺到，你有自信，你愛自己，你有底線，你不會因為他的不在乎而感到絕望，也不會因為害怕失去他而降低你的價值。
有框架者得尊重，就是這個道理。
