麗麗在發現老公出軌的時候，老公已經和第三者打得火熱了，說自己是真愛第三者，要求麗麗配合離婚。
麗麗想着自己這些年的付出和青春肯定是不甘心的，所以她告訴老公，她絕對不會妥協，甯願耗着也不會讓他和第三者如願以償。
沒想到，從那之後，老公就開始對她冷暴力，也不管孩子，三天兩頭跑去第三者那裡過夜，完全不把她放在眼裡。
我在聽完她所有的情況之後，告訴她想要破局的關鍵在于，要建立自己的内驅力，而不是被對方牽着鼻子走，隻要你不被吓到，那任何事情都影響不了你，并且對方也會因為你的冷靜産生極大的落差感。
大家可能還有點懵，不知道這是個什麼意思，我馬上會具體告訴大家該怎麼去做，現在請你先放下手頭上的事，花五分鐘的時間認真看下去，因為重點很多，也一定會對你的情感認知有幫助。
第一，别怕沖突，反而能拉近關系
很多原配在被男人逼離時，第一反應就是要保住關系，要想盡一切辦法留住他，然後努力的做出改變，希望他能夠看到你的真心，主動回歸。
但是100%不會成功，因為他要是真心想離婚，就已經是蓄謀已久的決定，你不可能在短時間内見效，他要是假裝用離婚來威脅你，那你的妥協正好中了計，他下一步就可以理所當然的進行三人行了。
所以，大家千萬不要因為害怕失去他，所以不敢吵架，不敢反抗，讓對方覺得你就是個軟柿子好欺負，也根本不需要在意你的感受，那他很快就會覺得索然無味，在你身上根本沒有産生情緒波動，自然會覺得自己一點都不愛你了。
這就是我今天要講的第一個重點，别怕沖突，别怕吵架，你們之間越有情緒起伏，你們倆的關系就越緊密。
這聽起來有點反人類，但是很多人都經曆過，比如一個渣男和一個舔狗，大家總是會對渣男念念不忘，因為他沒有那麼重視你，沒有那麼愛你，讓你的自尊心受損了，所以你很難接受。
那麼換到婚姻裡面，具體該怎麼操作呢？
兩個點。
①蔑視可以讓你一直站在心理高位
加缪說過一句很經典的話，也被我當作了人生格言：“蔑視可以克服一切命運”。
比如，你的老公經常打壓你，說你不如第三者漂亮，他把冷暴力當成了家常便飯，他還喜歡看你抓狂的樣子嘲笑你，你都不需要找他理論，也不要把他的行為和“自己是不是真的不夠好”畫上等号。
我再強調一次，自信是建立強大心态的基礎，你如果整天貶低自己，覺得自己就應該是被抛棄的那個人，那誰都救不了你，因為你沒有自救的本能。
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你這時候隻需要把自己抽離出來，站在上帝的視角看待他在打壓你時的底層邏輯是什麼？
你就會發現一件很神奇的人，他說的每一句話做的每一個行為，都是他自己内心的投射，比如覺得你太強勢，實際上是因為自己軟弱，覺得和第三者才是真愛，實際上是因為自己缺愛，被彈衣炮彈迷了眼。
所以，你不要因為他而憤怒，他攻擊你實際上是在攻擊自己，他貶低你實際上也是在貶低自己，你隻需要站在更高的位置，蔑視他的一舉一動就可以了。
你想想看，要是他發現自己根本就影響不到你的時候，是你急還是他急？等他急了眼之後，就會瘋狂的在你面前求關注刷存在感了。
②真誠、無畏、以達成一緻為原則回應對方
我在前面有說到，别怕吵架，但是這不是鼓勵你們去吵架的意思，而是要正确地利用沖突。
比如，今天他跟你說，他真的覺得你們兩個人不合适，他現在過得很累。
你激烈地回應對方：“你從前不是這樣的，你就是不愛我了，你這個渣男！”
那你們倆就會越吵越兇，因為誰都有各自的道理，卻沒有提出解決問題的思路，也沒有說出内心真正的訴求和脆弱。
如果這時候，你能夠帶領吵架的節奏，引導對方看到你的真實感受，效果就會覺得不一樣。
你可以這樣回應他：“我也感覺到了，你最近的狀态不佳，你可以跟我說說你的顧慮嗎？”、“原來你是這樣想的，看來我們的确有很多誤會，我想要的就是你多關注我一下而已，沒想到讓你有了壓力，那今後我希望你做什麼就直說可以嗎？免得大家猜來猜去都很累。”
這就是一個把“沖突”變成“獲得”的例子，本來對方的初衷是表達失望，但是在一來一回的有效溝通中，他不但得到了解決的辦法，你也合理的表達了訴求，等今後兩個人真的看到了效果之後，他還會重新燃起對關系的期待。
如果你聽懂了，現在就可以把我說的第一步“蔑視”，和第二步“溝通”結合在一起去做，首先讓他有落差，再讓他在你身上通過努力獲得肯定，那他就會源源不斷地為你付出。
因為他這時候的内驅力是為了滿足自己，他曾經在你的身上隻有憤怒和無奈，到現在能看到希望和認可，實際上也是把過去在婚姻裡疲憊的自己拯救出來了。
第二，敢于懲罰男人，而不是慣着男人
在發現老公出軌後，最傻的做法就是“忍”，他在第一次和第三者聊天的時候，你吵了那麼幾句就放過他了，他在第一次提出離婚的時候，你不敢反抗他，反倒求着他不要這麼絕情。
那你就隻會在接下來的婚姻裡委曲求全，把牙咬碎了往肚子裡咽，因為對方已經看不到你的底線了。
我舉個極端的例子，你想想他會這樣對他的朋友嗎？敢這樣對他的老闆嗎？
他在别人眼裡守規矩的很，但是一到你面前，就可以拿着雞毛當令箭，一步步的看輕你、讓你妥協和忍讓。
所以姐妹們，聽我一句勸，問題的關鍵點，在于你要支棱起來，你要敢于懲罰他！不要奢望他會良心悔過，遲早會看到你的好，他不是不知道你的好，而是一直在利用你的好。
比如，在他出軌後，堅決提出離婚時，無非是兩種理由，要麼是想轉移矛盾，說自己遇到了真愛，第三者才是最适合他的人；要麼是想從根本上否定你們所有的過去，說當初和你在一起就是個差錯。
你就輕飄飄的回答一句：“好，我知道了”就可以讓他原地懵圈，因為這可是婚姻的大事情，他可想了一大堆理由和你掰扯，也做了很久的心理準備，沒想到你這麼淡定。
當然了，這裡的淡定基本上是裝的，因為沒有人能做到這麼冷靜，但是隻要你能穩住了，這就是立規矩的最佳時機。
大家不要害怕，離婚不是簡單的事，不是他開了口，你就完全束手無策了，先不說法律上還有流程要走，你們倆的财産、孩子、家人如何處理，都要花費很長的時間去讨論。
當他看到你的态度之後，十有八九會拉着你繼續說下去，會追着跟你說：“我想和你離婚，我要和第三者在一起，你聽到了沒有？”
這時候，你隻需要回答他，三個重點：
- 如果我同意離婚，你該如何補償我？畢竟我沒有做出對婚姻不忠的事情，我是真心對你的。
- 你現在想離婚，但是我還不想離，那你拿什麼來說服我？
- 我們倆夫妻一場，我是不想鬧得太難堪的，如果你能夠妥善的處理我們倆之間的事情，我也會體面的對待，但如果你想用各種極端的手段逼我妥協，那我也不會再留情面。
這比你在家裡擔心受怕，或者抓狂憤怒，都要有用得多，因為這是真正傷筋動骨的東西，你并沒有和他站在對立面，而是用很開放的态度告訴對方，我可以同意離婚，但是離婚的成本很高，我不接受自己被輕視，也不可能讓你白白欺負。
隻有當你不再畏手畏腳，勇敢的面對離婚時，他才會意識到你的重要性，才會清醒過來，知道婚姻并不是說放就放的兒戲。
其實今天說了這麼多，重點就是想告訴大家，一定要把自己從混亂無力的狀态裡拉出來，你不是沒有籌碼和底氣，你隻不過是在傷害中迷失了自己。
當你有了框架和穩定的心态之後，無論是想複合，還是離婚，你都會坦然許多，這就是療愈自我的終極力量。你不高傲，也不憤怒，而是擁有可以克服一切困難的力量。
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