很多姐妹總習慣問我一個問題：“老師，你說遭遇感情背叛後，痛苦是因為還愛着對方嗎？
我說：可能吧！但是愛不愛并不是深層次的原因！
與其糾結這個問題，不妨先問問你自己：你痛苦的根源到底是什麼？
根據我這麼多年對出軌修複案例的經驗總結，我發現經曆背叛後，姐妹們的痛苦主要來源于這3個方面：
第一，沉沒成本效應——深愛過，難割舍
一想到自己為這個家，為這個男人付出了所有，而他卻不珍惜，不感恩，反倒幹出背叛的事情，你會怎麼樣，當然是不甘心了！
不甘心自己投入了這麼多卻換不回他對你的愛，自尊和自信都遭受到了莫大的打擊。
不甘心面對曾經失敗的自己，甚至封印起這段回憶，成了過不去的坎兒。
比如有來訪者對我說：我辛辛苦苦陪他創業十幾年，他現在卻出軌了還想着跟我離婚，我這麼多年吃得苦，受的累都喂了狗，到頭來卻是别人上山摘果子，我不甘心，我覺得自己太虧了！我就要拖着他。
因為受到沉沒成本的影響，付出越多的一方，往往越難放下。
第二，蔡格尼克效應——對完美的渴求
心理學有個理論叫蔡格尼克效應，指一個人容易對未完成的任務，産生耿耿于懷的心理，從而在内心深處會念念不忘，繼而産生較高的渴求度。
比如想要追求圓滿，是每個人的夙願。
但是生活的經曆卻又告訴我們：世上本就沒有完美的人，也沒有完美的事。所以想要一個完美的結果就像一個魔咒，将會成為困住你生活的牢籠。
舉個例子：你的老公是個好老公，你也一直以為他不會背叛你，但是出軌卻打破了你對完美愛情和完美婚姻的期望，你現在才意識到這個男人可能并沒有你想象中那麼愛你，也沒有你想象中那麼好！
你現在面臨的就是兩個選擇，要麼接受他回歸家庭，和他好好修複夫妻關系；要麼和他離婚，再去追尋新的愛情。
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但是不管是哪種選擇，你都會痛苦，因為你覺得自己的人生已經不完美了，你内心的精神潔癖無法容忍這段有污點的愛情，但是讓你放棄這段婚姻，你又舍不得。
所以，你會一直放不下這件事，也有可能因為想不通陷入焦慮和抑郁！
第三，創傷後應激障礙——信任崩塌，安全感喪失
在很多出軌男人看來，背叛隻是一個差錯而已，就是走了個神，跑偏了一下罷了，你何必那麼耿耿于懷，總是過不去呢？
——那是因為他們根本不知道，背叛會摧毀一個人的所有信任和安全感！
比如你們的關系在你看來一切都正常，你根本想不出來他到底是在什麼時候什麼地方做了背叛你的事情。所以，當你發現他背叛以後，曾經給他的所有信任瞬間崩塌，曾經那麼相信他的每一句話，從未懷疑過“我要出差我得加班”，現在忽然發現這背後可能全是謊言。
同時，你會對他的背叛感到憤怒，不斷地質疑自己：
他到底還愛不愛我？為什麼他有情感需求不被滿足，卻不和你說？
為什麼兩個人不能一起面對關系裡的缺陷，而要在争吵之後馬上對你失望？
為什麼當你沒有理解他時，他要藏在心裡默默扣分，而你卻沒有資格知道？
你忽然發現，你曾經堅信不疑的愛情和婚姻根本就不可信，你想原諒他吧，又怕他會再次出軌，不原諒他吧，又怕這段婚姻無法繼續。所以你會陷在這種兩難的選擇裡無法自拔。
其次在經曆了自我懷疑和憤怒之後，你會對人際關系産生深深的失望。不隻是對他，而是對所有關系，都會産生恐懼。
你會害怕他們也會這樣對待你，一邊說着愛，一邊已經變了心。你會抗拒周圍的一切關系，把自己防禦、保護起來。
這個時候，你對愛情的期待，可能已經降到最低水平，你覺得自己不會再愛了，也很難再相信其他人的愛了。
所以說，遭遇背叛後，痛苦真的是因為還愛着對方嗎？
其實大部分原因都不是這樣。
我知道，就算我的答案擺在這裡，但是還是有很多姐妹聽不進去！
依舊堅定地認為：我就是愛他，要是我不愛他，我早就走了，早就離開他了，我就不會這麼痛苦了?所以，你說的不對！
接下來，我就從三個方面給大家好好捋一捋為什麼我說遭遇背叛後，你的痛苦大部分原因都不是因為還愛着他？
01值不值比愛不愛更重要
為什麼我這裡要提到值不值比愛不愛更重要？
舉個小例子，你有沒有想過“被背叛後，你痛苦的更多因素來源于什麼？”
真的是因為你還愛着對方嗎？
愛，确實很重要！但是更重要的是什麼？
是你在這段親密關系中所享受到的好處！
你跟一個你不愛的人結婚，如果他背叛你之後，你會痛苦嗎？
很多人覺得不會!
但是答案是會的！
比如我見過一個第三者為了享受更多的物質和财富，嫁給了一個比她大三十多歲的老男人，他們的結合并不是因為愛呀，但是這個第三者每天還是過得提心吊膽的，害怕被背叛被抛棄。
因為對于她而言，背叛就意味着男人會把愛和關注轉移到其他人身上，這樣自己從男人身上獲得的好處也會随之減少，甚至男人極有可能會為了其他人抛棄自己，那麼自己所享受到的好處和福利不就戛然而止了嗎？那麼這些年付出的沉沒成本不就收不回來了嗎？所以痛苦也是會有的！
再舉個小例子：很多姐妹總是說，出軌的男人就該死，我肯定是不會挽回的，我隻想狠狠地報複他。
但是等到真的遭遇出軌了，還是有部分姐妹因為各種原因選擇留在婚姻裡，這個時候，我敢斷定，選擇繼續婚姻的姐妹并不是因為還愛着這個男人，而是因為沒有能力沒有資本做出離婚的決定！
所謂守婚，守的是現實而不是感情。而愛不愛所占的份量已經遠遠沒有值不值重要了。
所以，遭遇背叛後，值不值，才是我們首要考慮的問題。
也就是說，你與其在“還愛不愛對方或對方還愛不愛自己”的漩渦裡糾結掙紮，還不如考慮清楚怎樣做才最值得。
用一些具體的指标來分解這種痛苦。比如，問清楚自己究竟在痛苦什麼？
你是擔心離開他會失去經濟來源，還是不甘心自己為他付出那麼多，對方卻恩将仇報？
是因為忘不了過去的美好時光，還是害怕别人異樣的眼光和紮心的嘲笑？
是擔心孩子離不開父母，還是你跳不出穩定的舒适區？
又或是這些原因都有……
搞清楚自己到底在痛苦什麼之後，你再把它們一個一個擊破：
如果你沒有經濟收入，那就努力賺錢；如果你不願意失去多年的感情，那就在其他方面争取更多的補償；
要知道過去已成過去，再去追憶已經毫無意義，生活怎麼樣？隻有你自己最清楚，何必在乎别人的看法？
如果你能承擔再次背叛的風險，或者有能力重建彼此的信任，那麼選擇原諒，修複關系也未嘗不可……
所以你看，一旦你的腦海中介入了‘值不值’的概念，你才會真正開始有效思考，像這樣，把愛或者痛苦具體化分解，掌握自己的感情，想辦法解決問題，而不是一直被情緒所綁架。
02不是不舍得，而是不甘心
很多人遭遇背叛之後就走不出來？他們覺得痛苦就是因為自己舍不得、放不下？
但是，你可以扪心自問，你舍不得的到底是什麼？真的是這份感情，還是舍不得這些年投入的沉沒成本。
遭遇背叛後，最糟糕的結果，無非也就是徹底失去這段感情，徹底失去這個人而已。
感情雖然非常重要，但ta也隻是我們人生或生活中的一部分構成而已，在某種程度上，他們還不如一口飯，一口水——至少缺少食物和水，每個人都不能活；但是，缺少感情，我們還是可以活的，甚至，有可能活得更好。
所以在遭遇背叛後，不少人會逐漸明白一個道理，我痛苦，并不是因為舍不得，也不是放不下，更不是離開了這個人我就沒法活，我隻是不甘心，不甘心什麼呢？
不甘心對方憑什麼這樣對你，不甘心自己全心全意地付出，最後換來的是這樣的結果；不甘心對方打破了你對美好愛情和美好婚姻的幻想；不甘心對方“愛”上别人，不甘心承認自己的失敗和不堪。
所以說，遭遇背叛後，你痛苦的不是舍不得，而是不甘心，而這就是人性。
03不要把痛和愛劃等号
有人說，愛得越深，傷得越重。
這似乎給人一種感覺，就是在遇到背叛時，你感受到的痛苦和你付出的愛是可以劃等号的。
但是事實上并非如此。
比如有來訪者問過我，遭遇背叛後，痛和愛是一樣的嗎？如果我不愛對方，是不是就不會痛了呢？
答案是不一定。
前面我也提到過，兩個不愛的人結婚了，一方出軌了，另一方難道就不會痛苦嗎？
其實也會痛苦。
因為痛苦可能來源于你對婚姻和感情的安全感崩塌了，對未來生活的不确定性以及面對各種問題的無能為力，都會讓你産生恐懼和不安。
甚至在一段時間内你還會自我否定，覺得自己是不是不配愛的，所以很難得到愛。會覺得自己是不是哪裡不好才會發生這樣的事呢。
所以說，遭遇背叛後，不要把痛和愛劃等号。
背叛後的痛苦也許是情緒的宣洩、對過往的整理、給自己一個交代的決心……但很難保證它還是愛。
因為被愛過的人傷過後，一時間是很難再愛的。
而當你深刻認識到，他在自己内心深處也不過如此時，你就會更加明白：原來之前遭受的痛，都是在為自己的新生作準備！
