每天都有人問我：“老師，我到底是離婚還是修複婚姻啊？我真的做不出決定，你給我一條方向吧！”
我一直覺得當你猶豫不決的時候，就證明當下沒有對與錯的選擇，而是你還沒有拎清楚哪一個答案更适合你而已。
所以今天我要教大家嘗試換一個角度來考慮這個問題：
不要從你們結婚多久了，你們孩子多大了，你有多舍不得來作為出發點，而是從你的【損失】來做決定。
如果你現在決定離婚，你的損失比你去盡力修複關系的損失要大的話，那你就堅持下去，如果不是，那就争取利益趕緊做出了斷。
來，第一步，先跟着我一起，為你們的關系做一次檢查。
先回答我幾個問題：
1、導緻對方出軌的原因是什麼？是你單方面可控的嗎？
2、你和他在一起相處的這麼些年，你自認為是幸福多還是痛苦多？
3、如果沒有這次出軌的話，你會如何評價這個男人，是好還是壞？
4、你現在舍不得離開的原因，是出于利益還是對方有價值，又或者是單純的情感依賴？
5、如果繼續走下去，你有多大的把握和決心去修複關系？
6、你認為現在是你離不開他，還是他離不開你？
你們可以把你們的答案都寫下來，自己去冷靜地思考一下，這能讓你快速地知道，如果你選擇繼續，對方到底是不是一個值得的人，你又有多大的勝算。
因為我在這些年的婚姻咨詢中發現，很多人卡在中間猶豫不決的原因，就是根本不知道自己想要什麼，今天和朋友傾訴了幾句，就興沖沖地決定給他一次機會，明天在網上刷到了一篇文章，又覺得沒希望了，又換了副面孔回去興師問罪。
最後的結局就是，那些有主見有目标的女人，才能一條道走到黑，為自己的想法争取，那些聽風就是雨的姐妹們，折騰了半天還在原地。
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所以，大家不要去相信任何人的判斷了，每個人都有不一樣的标準，真正的答案在你自己身上。
當然也不排除有的姐妹，想來想去，依然有些猶豫，那也沒關系，你隻要開始有了理性的判斷，我們就可以再接着往下面看。
第二步，我們來實打實的計算一下，你的損失成本。
可能有的人會覺得有些奇怪，說老師，放棄不是說放就放了嗎？修複關系還要花時間花精力，也不知道能不能成功，肯定是堅持下去的損失大啊。
我給你們講一個真實的案例，你們就明白了。
女方和男方從戀愛到結婚，現在已經九年了，本來她以為兩個人的感情一直都不錯，直到半年前她發現老公居然和女同事出軌了，才意識到問題的嚴重性。
對方說自己這幾年的事業一直不順，但每次都隻換來她的嫌棄和指責，剛好遇到了一個善解人意的女同事，所以才動了心。
她退了一步說，隻要老公願意斷幹淨，她可以既往不咎，但是老公反倒說現在工作不好找，需要她給他一點時間，結果背地裡還是和女同事藕斷絲連，現在是三人行的狀态。
她找到我的時候已經挽回了好幾個月了，對方的态度一點都沒有轉變，甚至是連家都不想回了，所以她很猶豫還要不要繼續下去。
于是，我幫她做了一次詳細的分析：
第一，從感情方面出發，兩個人的确有很深的感情基礎，對方選擇出軌的原因，有一部分是來源于自身約束力不夠，但還有一部分是在關系裡得不到肯定和滿足。
第二，從性價比的角度來看，她已經離開職場很多年了，這幾年一直圍着孩子轉，如果真的鬧到了離婚那一步，法院多半會把撫養權判給老公，而她自己也不具備提供物質條件的能力。
第三，從兩個人的性格來看，她一直是強勢的那一方，老公的脾氣較随和，這些年來她雖然做了全職太太，但是在關系裡在家庭裡都很有話語權。
通過這幾個條件來看，她現在換一個人或者離開婚姻的風險，是遠遠大于修複關系的成本的，所以她最終決定繼續挽回這段關系，隻不過這次不會再盲目的踩雷，找了專業的老師進行幫助和學習。
我給大家分享這個故事的原因，就是希望大家不要任憑情緒上頭，沖動的選擇了離婚，連自己的退路和未來都沒有考慮過，這實在是太冒險了。
并且大多數的結局都會後悔，因為打鐵需要自身硬，你要麼有引導對方的能力，和他一起努力改變現狀，要麼有足夠的底氣和實力，可以讓自己在離婚後過得更好。
那些嘴上說做不了決定的人，難道是真的做不出決定嗎？
我看未必，而是兩方面條件都不具備，所以這也想要，那也想要，讓自己陷入到兩難的局面中。
我始終認為，路是自己走出來的，少在意那些形式上的愛與不愛，和無法帶給你成長和收益的猶豫和糾結，多關注自己擁有的、能讓自己安身立命的資本，才是你做出取舍的關鍵因素。
第三步，别因為恐懼，逼着自己非要繼續下去。
并不是每一段關系都值得修複，每一個出軌的男人都值得原諒。
我遇到過很多人，明明在婚姻裡非常痛苦，對方有過家暴和反複性出軌，或者是經濟上的巨大問題了，她們還是揪着不放。
甚至把這種堅持當作是愛。
在這裡，我必須很負責任的紮心一下，這絕對不是愛。
而是你陷入了【施虐者】和【受虐者】的關系中，對方有可能在關系裡利用“冷暴力”或者“捧殺”，讓你越來越自我懷疑，看不到自己真實的價值，甯願在壞的關系裡受傷也一定要保住關系，以為自己離開了他就别無選擇。
在這種模式下相處的兩個人，如果發生了出軌，那麼出軌方會像過去一樣繼續倒打一耙，把所有的責任推到你的身上來，讓你覺得自己才是過錯方，而你也會因為過去相處中産生的慣性思維，為了留住他，而做出讨好他的行為，為他的出軌找理由。
你接下來的每一天都像活在刀尖上，他沒有認識到自己一丁點問題，反倒和第三者更加肆無忌憚的在一起，把冷落你當成是家常便飯。
可能碰到了心情好的時候，會來寵你哄你幾句，你還誤以為是他改變了，像抓住救命稻草的一樣的開心，但其實對方并沒有平等的尊重過你。
所以看待這個問題，我們依然要從損失方面來考量，如果你目前的感受是痛苦的，相處起來也并不開心，那麼這段關系帶來的收益就明顯低于付出了。
你就應該學會做減法了，減少對他的投入，去找尋真正适合你的，有能量的生活，比如我之前遇到的一位姐妹，她本來很喜歡做烘培，結果對方總是打壓她就是在浪費錢，後面就放棄了，把一門心思都撲在家庭裡，結果對方出軌後，她瞬間就覺得世界崩塌了，自己也離不開對方。
在我的建議下，及時識别了差錯的關系，并且重新報了個烘培班，借助自媒體的平台，現在已經成了個小網紅，收益也很可觀。
她多次跟我提到說，她以前從來沒想過，原來自己是有能力的，原來自己是可以做到的。
所以，大家不要自己給自己設限，覺得你的人生隻有眼前這一條路可以走。
所謂的及時止損就是：“我接受我吃了虧，我也接受自己的确受到了傷害，我今後不會再走老路，而是會找尋真正健康的關系。”
而不是：“我明知道這個男人是個渣男，我也搞不定他，我還要繼續和他糾纏，我還要執迷不悟地自我感動。”
最後我想告訴大家，我今天沒有講什麼大道理和心靈雞湯，我隻想從現實的角度設身處地的告訴你，不管目前有多麼的痛苦，當你遭遇了背叛，你需要去拯救的不一定是婚姻，而是那個畏手畏腳的自己。
不管你要不要繼續這段關系，都要學會為自己的選擇負責，隻有當你努力的嘗試過，你失去眼前的人你會面對什麼，你堅持下去的困難又有什麼，你才能看清自己到底想到什麼，自己哪裡做得還不夠，哪裡做得很優秀。
這同時也是一個提升自我認知的過程，我見過很多人，在關系裡尋找自我的過程中，變得越來越清醒和理智，也更明白自己的目标是什麼。
最後不管結局怎麼樣，都對自己的生活和自信心有了很大的幫助，這才是真正的成長
