“人從基因上證明了不是長情的生物，所以背叛和離别都是順應規律。”
“他沒有辦法違背他的本能和天性去抵抗科學與基因，所以，這段婚姻走到了盡頭。”
這句話很真實地揭露了當代30歲至50歲夫妻之間婚姻破裂的現實。
據研究表明，人體在戀愛的時候會分泌很多種愛情的激素。其中會讓人意亂情迷，并産生愉悅的激素叫“苯基乙胺”，它會使你迫切地想和對方在一起。
但苯基乙胺的濃度隻有6個月到4年的持續期。所以，人不是長情的生物，這由人的基因所決定。
至死不渝的愛情，違背了我們的天性。
“出軌、冷暴力、分房、無性……”
輕描淡寫一句，“沒有感情了”，于是，那些道德，忠誠，法律，都成了背景闆，能忽視，能否定，能抛棄。
所以，出軌似乎成了順應規律和天性？
這很諷刺！
如果我說是的，那好，全文結束。
但我今天的回答：
我們步入婚姻殿堂那一刻，在所有親友面前進行宣誓之時，你不是在說‘無論生老病死，我都會不離不棄’，你要銘記的是，這一刻，你是将你的雙手放在自私的基因和進化心理學之上宣誓，你将違背你的本能，忤逆你的天性，永遠和你眼前的人，在一起。
如果你做不到餘生能夠違背本能，忤逆天性，請你對婚姻二字，三思後行。
“我老公出軌了半年了，在我懷孕的時候就跟那JIAN人在一起。我要怎麼辦，我孩子剛剛出生，他背叛了我，背叛了這個家……”
“我們已經一年沒有性生活了。我也努力挽回過，但是她總是不願意，每次我主動提起的時候，她覺得為難，也很冷淡。”
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“他一直否定我的價值，我為了照顧這個家，我辭掉了工作，我放棄了自己喜歡的生活，我沒有了愛好。到最後，他說，我風吹不到，日曬不着，我在家享清福，他辛苦賺錢養家，我一無是處……”
這些，都是TA們的原話。
而這些話，知乎回答上不罕見，甚至一搜相關問題，多少可見這些回答。
我相信每一位步入婚姻殿堂的人都是懷着美好和期待進行這個神聖的儀式，那為什麼最後那些熱愛都成了互相傷害的刀刃？
因為我們隻願意享受快樂，而不耐煩承擔義務和責任。
把婚姻當做事業對待
傅首爾在《奇葩說》上面說過這麼一段話，“如果你是第一次結婚，你不知道結婚以後你要怎麼過日子，那就試着把婚姻當做事業對待，給你的愛人一份跟同事一樣的尊重。”
我很認可這句話。
結婚後的雙方會出現什麼毛病：
1.更親密後我更不怕傷害你
2. 犯錯後我會更理直氣壯要求你給我更多包容
3. 雙标伴侶，我約束你是因為我愛你，但你不能這麼做
4. 婚姻總得有人退步，你退吧，我更有價值一些
5. 婆媳關系都是媳婦兒和媽的事，與我無關
6. 丈夫賺錢天經地義，我不用太辛苦
7. 你得養家、養我、養孩子、照顧我的情緒
……
你會發現，有時候你對你妻子/丈夫的耐心甚至不如你對你的某位同事。
你知道你應該和你的同事彼此協作、尊重，去完成任務，獲得酬勞。
但你很難記住你應該和你的伴侶同舟共濟、彼此包容去面對生活，獲得幸福。
婚姻保衛戰，一直都是持久戰
巴法利·尼克斯在更早之前就明白一個道理，“婚姻是一本書，第一章寫的是詩篇，而其餘則是平淡的散文。”
浪漫如煙花短暫一瞬，而我們在結婚之前就要明白，瑣碎雜事将會貫穿彼此生活一生。
所以，在這場持久戰之中，你要會戰術。
第一，從認知上接受，感情會變，人也會改變。
我經常遇見學員問我，自己的愛人變了，要怎麼辦？
接受改變的同時，反觀自己！
科學研究表示，夫妻，尤其是結婚4年以上的夫妻，30%以上的争執，都跟自己付出得不到相應回報有關。
其中最常見的矛盾：我為你付出這麼多，你怎麼能像這麼對我，你以前也不是這樣的。
首先，你必須清楚，人肯定會改變，任何人。
其次，你要羅列出來對方改變的前因後果。
比如：
他因何改變？
他過去是如何？
他現在是如何？
然後，反觀自己。
比如：
我變化了嗎？
我以前是怎樣？
我現在是怎樣？
我為什麼發生這些變化？
第二，從根源出發溝通問題
排雷：不要用抱怨與指責去表達自己的情緒，沒用！
十分鐘溝通法對于大部分夫妻都适用。
憤怒的時候，先閉嘴！
想！寫！看！
想什麼：
我要告訴他我因為他這麼做不舒服，我不喜歡，我不樂意！
我想他要這麼做！
寫什麼：
對方做了什麼事你覺得不開心
對方說了什麼話傷害了你
你希望對方能做出什麼承諾或變化
對此你的感受是什麼
說白了，你難受和失落都是因為對方沒有在第一時間感受到你的不愉快情緒并觸發所謂的求生欲來撫慰你的心情。
人類，從進化論和心理學看來就是用呐喊、咆哮表達憤怒、進攻、示威，并不會讓人對此産生憐惜、悔恨等感受。
所以爆發和冷臉生悶氣，都無用。
第三，婚姻需要設線
邊界線
道德線
警示線
不越界：給彼此的相處設置一個明确的邊界線，不要越線。
不要過分幹預對方不危害家庭和諧情況下的愛好和行為。
不要頻繁命令對方去做你自己都不情願做的事情。
不要試圖掌控對方的所有。
不要将自己的想法理所應當地灌輸給對方，并一定要對方認可。
不破界：給婚姻設置明确的道德線，不觸不犯。
别給不懷好意接近自己的人任何機會。
不接近誘惑就不會被誘惑，不凝視深淵就不會墜入深淵。
警示線：當你發現溝通心累，在一起都煩心，而又無力改變的時候，請警示。
任何婚姻都有矛盾，當自己發現無論如何，想方設法，矛盾都無法解決了。
那不妨求助吧。
當局者迷旁觀者清，很多道理，我們都懂，但實際上，沒多少人知道确确實實要如何操作。
第四，給彼此多一些肯定和認可
維護婚姻，比維護戀情困難。
比如：
表達感恩，傳達期待——謝謝你送我的項鍊，我真的很喜歡，很漂亮。我要戴到下一次你送我新的為止。
比如：
表達贊美，傳達敬佩——你太優秀了，又漲工資了，我們一定要吃一頓大餐給你慶祝一下。還是我家的最優秀，别人都比不上。
比如：
及時安慰，及時鼓勵——沒關系的，下次我們也還有機會，我覺得已經很好了，估計是他們眼光沒我好，不懂欣賞。
不僅如此，還需要自我肯定和認可。
比如：
我今天又多賺了**，我真是太棒了，給自己獎勵**。
我今天又完成了**，真是不錯！非常給力！
認可自己的付出和勞動，尊重和感恩伴侶的付出。
最後
如果我們都努力過了，還是面臨分别的結局，請一定要真誠地告訴對方。
也别太把自己當回事，别搞什麼出軌、冷暴力什麼的讓曾經愛過的人主動退場。
大可不必這麼難看，直接坦誠分别，比你不回的信息，不接的電話，冷淡的态度，爛掉的借口，惡意的蒙騙，善良一萬倍。
