能！
有兩種情況：
過日子，不過人，成為最熟悉的陌生人！
過日子，不論人，成為最好的自己！
很多人最理想的選擇肯定是第二個，但現實是65%以上想過去的人都成了第一個。
剩下35%，過着過着就過不下去了，最後拖到精疲力盡，最後撞了南牆，最後反目成仇。
所有提這個問題的人，我給三個忠告：
“過”的必要性與“不過”的損失性，兩者性價比你得明白
原諒背叛之所以被很多人說難，難的不是原諒的本身！
難的是在“原諒”之前，自己内心的心理建設和煎熬；
“原諒”之後，自己内心的掙紮與懷疑。
所以，對于背叛這個話題，在我們心理咨詢師看來都有個性價比。
簡單來說：值不值得？需不需要？可不可以？
在做這樣一個性價比研究之前，我通常會問具體的一些問題：
1. 從内心真實想法出發，TA有沒有做過讓你覺得十分溫暖、可靠、感動，并讓你獲得實際利益的事情？
比如：結婚婚房主動寫兩個人的名字、生病主動照顧你、主動幫忙做家務、主動帶孩子！
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
以上行為對應，這個出軌者作為家庭伴侶的生活價值，到底在你的生活受益中，占比高不高！
2. 從實際感情出發，TA現在說的話，道歉，痛苦等行為，是否讓你在内心感到痛苦，動搖，并且實實在在覺得非常難以割舍？
比如：出軌者在努力補救，道歉，自我忏悔，并有付出勞動或經濟補償的情況下，你會對他的眼淚、他自殘、扇巴掌的行為感到難受心疼嗎？
或者他是否有真正的表達他對你的不舍，他的悔恨，他是不是有主動删除出軌的對象，并當着你的面決斷，并且願意把出軌的前因後果都如實交代，同時告訴你，願意接受任何懲罰。
以上行為對應，這個出軌者作為你愛的人所體現出來的情感價值。TA越在意你及家庭，感情越深，悔恨和痛苦越明顯。
3. 你知道對方出軌，第一反應是什麼？冷靜後的反應是什麼？
如果，你清楚地明白，你不可能離婚，那你隻有一條路走。
那就是必須想方設法讓自己先過去！
如果，你猶豫、自我折磨、搖擺不定，那就先理清楚：
A. 情感上，讓我猶豫的原因是什麼？
B. 經濟上，讓我搖擺的原因是什麼？
C. 家庭上，讓我痛苦的的原因是什麼？
通過測試，直觀明白，自己作為受害者，有沒有“過去”的實際能力
“原諒出軌”是一個能夠客觀讨論的問題！！！
客觀評估，受害者是否具備“原諒”的能力！
客觀評估，出軌者是否具備“悔改”的能力！
這兩種，缺一不可。
第一，我們先分析受害者的原諒能力！
我的咨詢客戶經常昨天給我發了一段話，“我不敢再相信他了，昨天晚上，我又趁他洗澡的時候偷偷檢查他的手機，看到有一個女同事問了他一些跟工作相關的問題，我就忍不住翻他同事的朋友圈，是一個還比較好看的姑娘！”
“一瞬間我就懵了，腦海裡又出現他跟之前那個女的一起旅遊拍的照片！”
“他是不是又換了出軌對象，是不是又忍不住了。”
她準備原諒，但在修複的過程中，很明顯已經乏力了。
“每天都在疑神疑鬼，一點都不敢放心對方的行蹤。”
“裝監控，安定位器，就是不敢信任他。”
第二，我們先來看看，受害者情緒自控能力。
我先問大家幾個問題：
你很容易沖動發怒嗎？
你心思敏感細膩嗎？
你忍受力強嗎？
你能在心情不好的時候還堅持勸說自己理智思考嗎？
首先，想要過去，你的情緒自我調節能力、個人的承受能力不能弱。
心理咨詢師也會針對每一個受害者給出調控方式，幫她們疏導情緒，建立一個自我調控的體系。
但前提是你有這個重建的意識。
其次，你的主觀溝通意識夠不夠強烈。
上述咨詢者，她溝通意識很弱。
她隻願意自己在腦海裡腦補一出大戲，不敢開口，也不願開口，更不知道怎麼開口。
問：
“我答應了嘗試修複，把事情放下。”
“我問他，就證明我根本做不到。”
不問：
“難過、煎熬，心裡的刺紮着疼。”
“甚至想跟蹤他上下班，在車上偷偷放監控和竊聽器。”
“我像一個神經病……”
往往問題就出在這些方面。
如果你能把握好溝通的時間，去主動袒露你的脆弱和需求，得知你想要的信息，如果你能用傷害最小甚至無傷害的語言詢問，軟硬兼施地表達，也許就不會出現雙方溝通僵化現象。
再者，你的認知能力如何？
正向認知：
你既能心疼自己，愛自己，面對這已經發生的事實，肯定背叛存現，又能積極地修複情緒與自我提升、并正視對方的付出和改變。
你必須意識到不該鑽牛角尖，腦補是沉沒成本後，你才有機會回歸正向認知。
你會發現你懷疑再多，都是在刻意尋找證據。
問題來了，即便真的找到證據，有什麼用？
滿足了你内心的猜測，你就會快樂，就會覺得果真如此。
大可不必折磨自己。
最後，你應該做的是什麼？
尋求冷靜的第三人給你幫助！
情緒自救，讓痛苦的自己平靜下來！
客觀記錄對方是否存在變好的情況！
客觀溝通存在的問題！
重點：
A. 抱歉，我實在沒控制住，看了你的手機。
B. 我發現……
C. 我感到很難受，很痛苦，很悔恨……
D. 我忍不住又陷入了……
E. 我很想獲得你的……
軟硬兼施的表達，并明确提出你真正想要的東西！
滿足自己的需求，降低對TA的期待。
夫妻雙方共享人際關系，彼此參加雙方的聚會，接觸對方的朋友。
經濟獨立，收獲基本安全感。
分析出軌者是否具備“悔改”的能力！
過錯方的悔改能力是什麼？
态度上：
耐心/忍讓
他不會對你的舊事重提出現态度性反駁及煩躁、厭倦。
比如：“你怎麼一直翻舊賬，我不是願意改嗎，你怎麼就不放過我！”
出軌後的修複是嘗試修複婚姻的根本性創傷，也是一種人性挑戰。
能力不足的人會試圖回避問題本身，希望讓對方很快地忘記、放下。
就像小時候我們犯了錯，都希望家長不要再提，總是央求爸媽“你不要說了，不要說了”。
沒有悔改能力的出軌者也是這種心理。
他沒有足夠的能力去尊重别人，尊重現實，讨論問題、解決問題，而是幼稚地希望對方像家長一樣，能快點放過他。
行為上：
溝通/陳述/理解
真正剖析出軌這件事的前因後果，将所有的問題明明白白闡述出來！
(1) TA會難受，這很正常，但他也能理解你的難受。
(2) TA會與你溝通，不會抱怨你。
(3) TA允許你表達，允許你恐慌，且有安撫你的能力。比如：給你擁抱，讓你感到安全。
(4) TA會在物質或勞動上有明顯的補償意識
寫到這裡，這個問題的回答也就告一段落了！
其實，當提這個問題的時候，也許你已經在尋找“過去”的辦法，或者找看似正當的理由說服自己！
“也許我們還能回去，也許還有救。”
“婚姻，都磕磕碰碰的……”
但在真正做決定之前，一定要清清楚楚地确定後果。
《喬家兒女》裡的喬四美，她一開始也是真的過了“背叛”這個坎。
發現丈夫背叛，第一次她原諒了。
女店員大着肚子找上門，第二次她原諒了。
可最後，男人即便心裡有着老婆孩子，即便心懷悔恨，也沒忍住自己偷腥的嘴臉。
清楚地做選擇，止損能退，有策略能進！
共勉！
