男人容易被勾引和年齡無關。
而中年男性給人“尤其容易上鈎”的印象也絕不是空穴來風。
對于傳統家庭擔當和責任感的喪失，使得中年男子出軌大行其道。
他們給出的理由往往是：
① 中年危機，不論事業已成（忙得沒有心力）或沒成（焦慮得沒有心力），都讓他們沒有更多的精力來關注妻子的情感需求，隻知道自私的滿足自己；
② 婚姻進入倦怠期，激情早就被柴米油鹽消耗完了，此時但凡身邊有一個更青春的少女出現，都容易讓他們動歪心思。
③ 彌補心理，年輕貧窮時沒有談過戀愛，或者沒有痛快的愛過一場，此時是在重溫青少年時的激情，補回早年沒有經曆過的青春。
但不論各年齡段男性把出軌的動機包裝得多麼“合理”，出軌的本源就一個：【自控力差】。
心理學研究表明，低出軌率的人，其實是那種更接納自我、約束自我的人。
他們能夠坦然的面對生活中的無常和不完美，更知道婚外情看似是平淡婚姻的“解藥”，其實最終會變成婚姻走向滅亡的“毒藥”。
回歸“中年男性更容易被勾引”的本源探讨，就是【外界誘惑更大】+【自控能力更差】兩個原因結合造成。
大部分男人都覺得别人的老婆比自己的老婆好。
很多人把中年男性出軌歸咎到婚姻矛盾大這一點上。
類似“忍了很多年，不想忍了！”、“受夠另一半的唠叨！”、“早就沒愛了，不想堅持了！”
但中年夫妻的婚姻矛盾真的很多嗎？
其實不然。
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心理學對中年夫妻的婚姻研究發現，[對比效應]是影響夫妻相處質量的關鍵因素之一。
所謂對比效應是指同一刺激,因背景不同而産生的感覺差異現象。
比如同一種顔色把它放在較暗的背景上看起來明亮些，放在較亮的背景上看起來暗些。
這種效應其實是一種“感覺對比”，而非實際上事物的性質産生了變化。
舉一個簡單的例子。
能幹的老婆必然會有些強勢，于是溫柔的小三就格外有魅力；
溫柔的老婆必然有些軟弱，于是能賺錢的小三就格外有吸引力；
将對比效應放在婚姻中，就是大部分男人都覺得别人的老婆比自己的老婆好。
一旦外界誘惑來臨，妻子的存在便顯得多餘。
中年男性總是習慣通過對比來感覺自己的婚姻值不值，老婆好不好，而非根據妻子原本的優點來判斷。
那身為妻子，就隻能坐以待斃？在丈夫不公平的“對比”中失去存在價值嗎？
答案也是未必。
對比效應産生作用的另一個原因就是，人們存在着自我實現的需要。
我們也可以利用[對比效應]提前預防，為自己“培養”一個好丈夫。
心理學中認為，人們對于自己的能力、性格與心理狀态的評價，常常是不确定的。
若是一個人要想在這些方面做出判斷，就必須将自身的狀況與他人的狀況進行比較，而這一比較的過程就被心理學家稱為“社會比較”。
就好比無論一個蘋果多麼甜，當你吃了一顆糖之後再去吃它，它也不甜了；而當你喝一杯檸檬水之後再去吃一個普普通通的蘋果，你也會覺得格外好吃。
放在婚姻相處中，就是要求我們學會當那杯“檸檬水”--要想婚姻甜，自己就當調味的酸。
在丈夫有所表現時，多給予認可，也可以适當地表達“我就沒辦法像你做的那麼好”；給他一點臣服的快感，而不是用自己的優點去壓制、貶損；
比如我之前的一個當事人，她認為自己的家庭矛盾，就是輔導孩子寫作業引起的。
孩子學不會、學得慢，她就着急，天天在家發脾氣。
丈夫一開始還勸，後面嫌煩了，吃完飯就出去找朋友唱歌。
沒過多久，有共同的朋友提醒她，丈夫在外面吐槽她是河東獅，母老虎，想離婚找個溫柔的女人，現在好像真和某個女人“有點苗頭”，建議她提高警惕。
起初，我的當事人也憤怒異常，打算大鬧一場。
最終她還是冷靜下來，找我“想想辦法”，不動聲色的讓丈夫回心轉意。
我建議她，下次讓丈夫輔導孩子，你盡量别去看這個過程，隻等着結果。
然後誇丈夫一句：“還是你厲害，我就沒辦法像你這麼有耐心，可真要好好向你學學；
等丈夫輔導3-4次，開始有些不耐煩了，你繼續恭維“老師給我說孩子成績有進步了，現在細心很多，思維也活躍了，都是你的功勞啊。”
等丈夫再有一點想打退堂鼓的念頭時，你可以繼續裝作無心的說“孩子說了，以後隻要爸爸輔導作業，看來我隻能下崗了，還是得你這個專業的人來幹。”
在這樣的培養之下，丈夫變得越來越認真，完全扛起了“輔導孩子的重任”，自然也沒閑心去搭理外面的野花野草。
而在他背後默默付出的妻子也能收獲圓滿的愛情，不動聲色的将丈夫拉回到家庭中，享受更幸福的生活。
所以，當男人沉迷于與他人比較，對比效應有時會毀了他的生活；
但如果女人擅長利用對比效應，提高丈夫在婚姻中的存在價值，反而能提升婚姻質量。
會出軌的原因就是“犯了全天下男人都會犯的錯”。
在我真實的咨詢經驗中，經常可以看到一些很荒唐的局面：
發現丈夫出軌，大多數是妻子哭哭啼啼一個人來，而那個犯錯的男人從來都是缺席。
受了傷害的女人自我檢讨哪裡做的不好、哪裡不夠優秀，婚姻裡讓男人多麼不快樂，所以男人才抛棄自己找别人。
她們的眼淚橫卧在眼角的細紋裡，愁苦和崩潰讓她們的哭訴停不下來。
然而，真相根本不是這樣的！
現實是在我以往的咨詢的案例中，很多男人都會告訴我：
他們出軌并不是對老婆多麼不滿意，對家庭絲毫不留戀，相反，他們會熱切地告訴我，根本不想妻離子散。
會出軌的原因就一個：管不住自己！
這時候，我們要思考的是：怎麼樣讓男人在面對誘惑時，管得住？
最有效的一句建議是：用心理高度約束生理沖動。
中年男性有來自于事業上的壓力、家庭上有老下有小的壓力、自身體力健康不足等壓力，都讓這個時期的男性處于嚴重的焦慮之中。
而年輕女孩的誘惑之所以那麼容易讓他癫狂，産生不顧一切的沖動，并不是因為“愛情”，而是因為讓他體會到新的生命活力，自己仿佛也變得年輕了許多。
歸根結底，還是一種對自我價值的向往。
通俗地說，我們就是要給他的人格價值帶一頂“高帽”，讓他意識自己責任之大，身份之重，反而能有效約束出軌。
唐僧之所以拒絕女兒國國王，不是真的因為“四大皆空”，而是要去“西天取經”。
對丈夫而言，戴高帽就是讓他意識到在這個家裡他真的很重要。
說一句“這個家真的離不開你”，而不是憤怒地斥責“這個家有你沒你都一樣，你一點用也沒有”；
說一句“你還可以做的更好，我和孩子都相信你”，而不是“你就是個賺錢的，要不是看在你養家份上，我才懶得和你在一起。”
出軌的核心從來不是挽回，而是擁有自主權。
其實我們很難窮盡男人出軌的原因，不同的人有不同的成長經曆，有着不同的工作、社交環境，即便我們以上行動都做到了完美，也難以真正有效預防男人出軌。
在某一個時間點遇到了自認為對的人，但又被捆綁于婚姻之中，難以取舍之間，出軌就是維持三角關系最簡單的方式。
但受傷最深的原配，隻有軟弱哭泣求對方回頭，或者不舍離開艱難生存這兩個選擇嗎？
我也不同意。
根據我真實咨詢經驗的積累，經常可以看到一些很矛盾的組合：
一個出軌不認錯，隻知道耍橫的丈夫；一個受傷不服軟，茫然發洩情緒的妻子。
而我們能做的就是幫助傷了感情的夫妻，在共同利益基礎之上，理性分析修複障礙，然後把婚姻的自主裁決權交回到受害者手中。
我将其總結為3步：
(1) 換位思考，尊重理解。
這一步，主要是讓雙方先學會控制情緒，理智表達所思所想。
做丈夫的，可以主動坦白、誠懇承認出軌的差錯，讓妻子了解出軌事件的整個過程和原因，有助她客觀看待出軌的行為。
做妻子的，可以理智應變夫妻關系出現破裂的事實，既不歸罪自己，也不遷怒第三者，而是給自己一段冷靜的斷聯期，好好思考婚姻到底走向何種結局。
一旦自身想明白了，才更有底氣處理接下來的事項。
(2) 端正态度，建立溝通。
很多男性都會跟妻子保證，出軌隻是玩玩而已，自己是被勾引的，不是以離婚為目的。
一旦妻子接受了這種立場，那隻能是“掩耳盜鈴”，丈夫下次繼續“被勾引”怎麼辦？
我們要提倡的絕對是“表明立場”。
必須要讓丈夫清醒地認識到“出軌差錯是不可逆的，這個差錯是要一輩子釘在恥辱柱上，這一點沒得商量。”真正能商量的是“夫妻相處問題”。
比如雙方都能客觀對待婚姻問題的前提下，及時調整相處模式；丈夫應該如何在今後的婚姻中重置對家庭的責任感來穩固妻子缺失的安全感等。
（要具體的行為，而不是空口承諾。）
(3) 重新訂立婚姻相處規則。
美國心理學家溫尼科特曾經說過，隻有曾經真正地擁有過，才有真正舍棄的能力。
這個擁有就是早年的養育環境所給予的充分的愛的滿足。
愛的匮乏隻能讓人走在尋找愛的道路中，遇到真愛也無法取舍，所以避免重複出軌可能要從【補充愛意】上開始。
還是那句話，出軌與誘惑、年紀、自控力都有關系，但真正會不顧道德約束做出背叛行為的人，通常都是對愛感受不足造成的。
無論是出軌者還是被出軌者，或許都需要專業人士的陪伴讓你看見曾經那個被忽視被批評被指責的小孩，并讓TA的内心充盈起來。
出軌者學會有道德，有底線地釋放愛意；而被出軌者，學會不從他處得到愛，達到充盈自愛，才是最終的解決之道。
