出軌就像酒駕，都是僥幸心理在作祟。
出軌導緻經濟損失&社會性死亡
娛樂圈遍地的例子，當明星出軌醜聞爆發後，依然敢嚣張的發律師函，揚言要把曾經愛過的人送進監獄，以此忽悠粉絲繼續為愛發電。
可一旦涉及到品牌解約、綜藝節目除名、網民抗議等，立刻改變态度，忙不疊地道歉，妄圖穩住曝光的那一方。
可見，一旦将真實結果（出軌導緻身敗名裂的危機）與更好的假設結果（如果不出軌就什麼危機也沒了）進行對比，在評價的基礎上就會産生負性情感體驗，導緻後悔。
出軌後生活過得沒有從前好
出軌之所以充滿不可抗拒的誘惑，就在于婚外情總是激情四射，愛欲滿滿，和平淡如水的婚姻形成了鮮明對比。
可一旦第三者轉正，婚外情的本質就變成了婚姻，前任有過的婚姻問題在現任身上也會體會，甚至有些會變本加厲。
有前一段婚姻做比較，對不如意的現狀進行内部歸因（都是我出軌惹得禍），進而産生改變現實結果的動機或行為（如果我沒出軌就好了，一切還像從前一樣好），後悔情緒就來了。
出軌但不是真的想結束婚姻
大部分婚外情都隻是“互有所圖”。
比如一方寂寞了，而另一方剛好不想負責；或者一方圖色，一方貪錢；
兩人的利益與各自家庭的完整性都達到了平衡，這段感情才有繼續維持的必要。
可一旦出軌被發現，對未來危險（原配主張離婚）的覺醒，自身必須直面可能存在的慘淡未來（妻離子散、衆叛親離等），這個時候自然也會後悔。
綜上所述，惶恐不一定是因為害怕另一半傷心，後悔也不一定是痛恨自己不受誘惑，道德責任感低。
他們更多的是知道了出軌可能會引起的後果：離婚，财産分割，名譽受損等。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
所以，後悔是真的，但絕不是因為[愛]，純粹是從自身利益維護出發，簡單說就是[自私]。
一旦原配能夠接受這樣的現實，才好從[利與自身]的角度出發，思考你該怎麼做，才是對自己最好的保護。
暫且不論是否原諒，在發現對方出軌後，你的初始态度将影響你今後的決策走向。
1個實用性建議
不要因對方一時“後悔”而心軟；一定要讓ta受到教訓且絕不輕易原諒！
①假設未來想和好，這個态度會讓對方不敢輕易再犯，給你繼續生活的勇氣；
②如果走不下去，這個态度會讓對方惶恐不安，幫你争取到更多利益保障。
基本上大部分人出軌被抓後都會痛哭流涕，直言後悔，并且歸咎差錯到第三者的引誘上，更有甚者直言是“原配的某種原因”導緻自己“一時糊塗”。
你必須明白，這時候要是因為心軟，将矛頭對向小三，并且一如既往地對待另一半，那麼得來的多半不是對方的感激和珍惜，而是越發放肆的背叛。
心理學有個觀點叫做：[機會成本]。
當一個人面臨多種選擇機會的時候，選定其中一個就會失去其它可能帶來的利益。
直接後果是：可選機會越多，人的失落感就越強，因而對選擇決定的滿意程度就越低。
放到出軌者身上，對比“更具誘惑的小三”，你的“寬恕機會越輕易得到，這個機會的價值就越低，他就會越不珍惜！”
背叛者的内心邏輯如下：
“這次被抓包，原配肯定要生氣，要離我而去了”；
“萬萬沒想到，TA不僅不生氣，還幫我處理麻煩的小三，那我以後再犯也可以咯”
“出軌這種事都可以原諒，可見TA真的離不開我，那在這段感情中，我就能為所欲為”
在情感當中，最容易舉例的就是無底線，無原則的原諒對方。
導緻對方“再獲取你的機會成本極低”，讓你自身的價值屬性可以完全被對方踐踏和無視。
就如我們開頭所說，一旦另一半出軌，其自私自利的本質就暴露無遺。
如果不想繼續，就以“情感背叛”為立足點，強勢的收回情感，保持理智，把握家庭财産和家人的支持，成功得到主動權，确保自己利益最大化。
如果是想要挽回，今後生活的重點應該放在[風險控制]。
這才是真正意義上的制服男人，而不是任由男人放肆，企圖用溫柔貼心感化對方。
2條心理學原理
可适用于出軌後對另一半再出軌風險的控制，具體如下：
1) 耐心是風險管理的根本要素，專注情感本身而不是挽回的壓力；
一個奇詭的現象：很多原配在另一半犯錯時都尚且表現得得體冷靜，可一旦對方決意求得原諒回歸家庭時，反而變得暴躁易怒，将原本有心回歸的另一半推得更遠。
究其原因，缺乏耐心源自于恐懼：害怕錯失挽回機會、害怕自己忘不掉舊傷、害怕即便這次和好，另一半以後還是會背叛。
我提供的心理建議就是把問題中性化，專注于成功的利益而不是壓力。
也就是把出軌看做情感危機，是夫妻相處本身就有問題的一次顯性爆發。
一起克服的是夫妻相處問題，兩個人的地位是平等的，對話是開放的，付出是對等的。
内在邏輯是“我們都承認，雙方都有問題；因此我們願意互相幫助，為共同的目标努力。”
而不是受害者與施暴者“打擂台”，一個求原諒，一個要撒氣，那麼結局注定失敗。
2) 留意偏執的心理，絕對不可以産生情緒性的執著；
在情感修複過程中，不論是背叛者還是受害者，其實都有一樣的壓力。
比如：
“出軌這件事，真的可以在我們的生活裡翻篇嗎？”
“我們現在的努力嘗試真的有意義嗎？”
“要不是為了孩子，我們是不是都可以獲得自由？這樣勉強自己，真的太虧了.......”
一旦這些負面想法産生，這種“情感修複”又變成了出軌者與受害者的心理拉鋸戰。
這時候你的自信必須受到自省的調和，也就是：
A. [我做出的嘗試與努力，是為了修複本身的情感問題，而非一定要和TA苦熬。]
B. [一是為了多年情感付出有個交代，二是回顧複盤我過去的相處模式，讓自己變得更好。]
C. [我不想以“一個被抛棄的失敗者”角色離開這段婚姻，化恐懼的壓力為重新出發的動力，如果修複無能，我可以在下一段感情中做的更好，避免重蹈覆轍。]
總結一句話就是：不論是挽回/修複/還是離開，歸根到底，都是把關注點轉移到自己身。
挽回，是為了讓自己不後悔；
修複，是為了複盤自己潛藏在親密關系相處中的性格短闆；
離開，是為了讓自己灑脫地放棄過去，有信心開始新的人生；
正如我向很多遭遇背叛的人總結的那樣：
背叛者的後悔從來不是你留戀一段感情的原因，更重要的是從一段失敗的關系中，得到提升，并具備再次出發的勇氣。
隻有你過得越幸福，你才越不會在意，對方後悔了沒。
最好的，永遠是經營好自己。
