持續這樣走下去，這個前夫就直接把你這個前妻當成了備胎，還是你自己送到門口的那種。
其實人就是這樣，見不得身邊的人過得比自己好。
論語裡面有句話說得挺對的，不患寡而患不均。
大概意思是說，人不怕窮，怕的是财富不均，也就是别人比自己有錢。
在你這裡也一樣，你不怕孤獨，怕的是前夫比你幸福。
這是人的天性。
很多姑娘離了婚以後，都會經曆空窗期，特别是看前夫過得還可以，各種不平衡就跑出來讓她們以為，自己離婚離錯了。
有的人說：
“老師，離婚兩年了，看着身邊都出雙入對，不得不承認，還是羨慕。看着自己形單影隻，尤其回家面對空蕩蕩的房間，就會被一種說不清楚的感覺包圍，這應該就是寂寞吧？我很害怕這樣的狀态，更擔心一直這樣……”
“我43了，丈夫出軌逼我離婚，我不敢離隻能拖着，怕孤獨終老，每天以淚洗面，說女人的年齡是硬傷。我這個年紀離婚肯定是找不到了？”
“被出軌離婚後，再婚确實是個大問題了，感覺還不如前夫，瘸子裡選将軍，找不到一個滿意的。加上自己的内傷，對婚姻、對男人都沒信心，怕是真的要孤獨終老了，不知道該怎麼辦？”
......
這是最近咨詢我比較多的問題，是不是也戳中了好些個姐妹的淚點。
離婚的女人，尤其是被出軌離婚的女人，或多或少都有這麼一個階段。
想走出去，又沒有勇氣和信心。
有些人看到前夫過得還可以，可能就忍不住會反複，後悔是不是自己離婚錯了。
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如何克服這寂寞，不後悔，不反複，快樂、平和地度過屬于自己的每一天，是我們當代離婚女性應該具備的一種能力，也是我們建設自己，享受生活的必經之路。
01 為什麼你會覺得離婚丢人？
1. 結婚就不能離婚？
在老一輩的傳統觀念中，結婚從來都不是奔着離婚去了；同樣的，結婚了，就不能離婚。
“誰結婚不是為了一輩子的？”
“一人一世一雙人就是我的追求。”
可是，時代變了，從前的車馬很慢，書信很慢，一生隻能愛一個人，得到已是不易，何談要失去？
而如今，普通的社交軟件，都能成為出軌的導火索；當欲望需求大于忠誠的時候，很多人的婚姻，也就變得支離破碎。
時代在變，為什麼我們還在用過去，人們對婚姻的狀态，來看待現在的婚姻？
舊社會還有個和離，怎麼到了你這兒，就覺得死也不能離婚了？
更何況，所謂婚姻，應該是你的港灣；
如果有一天，他出軌了，或者他不斷的做了傷害你的事兒，你告訴我，難道，你還要選擇一味的退讓，妥協嗎？
不懂得反抗的人，就是在縱容壞人。
如果說，愛一個人，就等于賦予他傷害你的權利；那你已經給過他傷害你的機會了，如果在婚姻這個長河中，他用完了這一次的機會，你還是繼續縱容，那最後不斷受到傷害的，必然是你啊。
所以，姐妹們，被傳統觀念束縛，是愚昧！不懂得争取自己想要的，更是蠢。
女人的一生青春有限，年華有限，為何不勇敢一點？
走出那些被傳統禁锢的認知，要學習新時代女性，對不利于自己的事兒，說NO ！
2. 害怕别人背後的指指點點。
大多數的人，都害怕被人戳脊梁骨，尤其是女人。
尤其是深陷在“暴力人際關系”中的時候，你會聽到這樣的聲音：
“你看你現在婚姻這麼不幸福，你有很大的原因”
“如果不是你不能滿足他，他也不用出去找别的女人滿足”
“别說你男人怎麼樣，你管不住，就是你沒本事”
“哎呀，離婚的女人不值錢了”
......
這些背後的惡語，會像一把利劍，一刀一刀地戳進你的心裡。讓下意識總是習慣内歸因的你，更加覺得婚姻的破裂是因為你自己。所以，當别人在背後指指點點你離婚這件事兒的時候，你會覺得丢人，覺得羞恥。
但，我想告訴你，親愛的，你之所以害怕被别人指指點點，其實你是對自己的不認同，不接納。
心理學家阿德勒說：人的一切煩惱都是源于想獲得别人的認可。
而大家的指指點點，在你看來是否認，否認你為婚姻的付出，否認你對婚姻的隐忍，甚至否認你也曾經為了舍取，糾結過，痛苦過。
你會覺得，離婚就是大家口中那個，對婚姻，對男人，無能為力之下的逃避行為。
但，親愛的，這一切跟别人，又有幾分關系？
别人的閑言碎語是你永遠不能遏制的，就算你不離婚，那些唯唯諾諾的隐忍，就不會成為别人嘴裡的笑話嗎？
那個時候，他們會說你無能，隻有無能的女人，才會一味的隐忍，遷就，管不住男人。
瞧，不管你怎麼做，背後的指指點點都不會少，那為何我們不選擇，傷害最低，對自己最有利的方向呢？
記住，生活是自己的，嘴是别人的，自己的幸福和舒心，也應該由自己來選擇。被别人指指點點不丢人。
你無法選擇自己想要的，才丢人。
3.社會市場的年齡需求
之前一位姐妹跟我說：“老師，我們家的人說，都40多歲了，還離婚，丢不丢人，我真的不知道，我離婚這一步選的是對，還是錯的。”
我告訴她，你的選擇是對的。
雖然40+了，但是依然有離婚的勇氣，說明你内心很強大，也不恐懼未來；而就是因為40+了，那你還有幾個40+，再在這樣的婚姻中去消耗呢？
對你來說，止損，好過，将就。
當然，很多姐妹都覺得，這麼大歲數，離婚，以後又沒什麼市場，紮堆在一群年輕的姑娘中，自己一點優勢都沒有。
我也曾經聽過這樣的話：“年輕的時候，你離婚也行；現在都這歲數了，你還離婚，不嫌棄丢人嗎？”
我就在想，什麼時候，離婚丢不丢人，跟年紀結合到一起了 ？
誰說女人離婚了，隻有跟别的女人搶男人一條路呢？
我們不能單身？
我們能不能跟弟弟談戀愛？不能不停地換弟弟？
我們非得結婚？
“你不結婚，不害怕孤獨終老嗎？”
啊？你就能保證這個男人死在你後面？有多少家庭最後剩的是小腳老太太？
最後誰不是孤身一人？
你不再結婚，還省了給老頭子送終，天天廣場舞，不香嗎？
02 哪怕賺錢比不過他，也不代表你的人生比他差
很多姐妹在雞血冷卻後，真正開始面對現實的時候，會發現一切都沒那麼容易。
是的，十幾年在職場的躺平姿态，已經錯失了很多機會。
論學習能力，已經很久沒有輸入過新知識，習慣了碎片化地吸收一些并不權威的自媒體上的内容，坐下來看一本書都困難。
論敏感性，已經跟00後最新的潮流脫節。
論體力，已經熬不了夜，操不了心。
而且身邊還有一個或者兩個孩子，逐漸老去的父母，如何跟沖勁十足、無牽無挂的小年輕比？
自己創業？沒資源沒人脈沒體力，加盟什麼的純粹是被人割韭菜。
一想到這些困難，雞血逐漸冷卻為雞血凍，再也無法讓自己興奮起來，内心被自卑和沮喪填滿。
再看看男人那邊廂事業風生水起，小三走了換小四，覺得自己無論如何也趕不上男人，如果不離婚，這個男人還屬于自己，那自己離婚幹嘛？！當初離婚的決定是不是差錯的？！
得，想到這兒，連離婚的決定都否定了。
打住，我的姐妹。我知道難，但我要給你打針了。
首先，當初離婚，是你在當時的場景下做出來的最好決定。
要相信自己，你的每一個決定，都是在當時你的認知水平下做出來的最好的決定。
你或許會說，如果現在讓我做決定，我一定不會那樣做。
但相信我，就算回到過去，你依然會這樣選擇。
過去的事，不去糾結對錯，不去後悔，因為沒有用，過去的事情誰也改變不了。
你能做的是接受，并且在這個基礎上去思考未來的事情。
所以，婚離了，就是離了。當初你離婚，一定有讓你做出離婚決定的理由，也一定是你權衡利弊之後做出的最好的決定。
第二，現在既然要讓自己獨立起來，要發展事業，那麼必然會遇到困難。
是的，我們跟小年輕比沒有優勢了，我們體力腦力都跟不上了，我們對潮流可能一無所知了。
這些都是我們必然會遇到的困難。
但我們卻不必被這些困難打倒。
就算是現在功成名就的那個男人，當初經曆的挫折也不比這些少。
既然我們想成功，就做好被社會捶打的準備。
社會會把你原有的認知體系和自尊徹底揉碎，反複否定，讓你看到這個社會的真面目跟你過去以為的有多不一樣。
讓你真正認識到原來的自己有多幼稚。
這時仍然能爬起來的你才會百毒不侵。
所以，做好心理準備，你會被反複錘進泥裡，挺住，活下來，你才會有新生。
第三，你不光有劣勢，你有了一項絕大多數人沒有的優勢——你知道自己要什麼。
誰說我們在事業發展這條路上隻有劣勢呢？
我們有十幾年積累下來的人脈，我們有年輕時無論如何都無法明白的對這個社會獨到的見解，我們有一定的經濟基礎。
更重要的，我們終于有了一項大多數人都沒有的優勢——我們知道自己要什麼。
是的，我們要的是事業的成功，我們要多賺錢，給父母好的晚年，給孩子好的童年。
而這世上大多數普通人，其實不知道自己要什麼，他們隻是在随波逐流。
他們或許也希望有錢，但他們絕對不會為了錢折腰，認為那是丢人的事兒。
他們或許也希望事業有成，但他們絕對不會為了向上爬，出賣更多的東西。
瞧，這就是你最大的優勢——你擁有了明确的目标，并且願意為了這個目标而舍棄。
就像姐妹KEKE，被出軌的事，反而讓她覺醒，看清了這個社會真正的運作機制。
之前，她會萬事不求人，放着自己娘家那麼好的資源人脈而不去利用，覺得去求他們幫忙會讓人看不起。會覺得自己的自尊比什麼都重要，會死守着面子不折腰。
現在，當她真正發現錢的重要性時，她也發現了自己身邊的寶藏。她雖然沒有離婚，但一門心思搞事業，用起男人的人脈，娘家的人脈來得心應手。
而且，她發現，當她不在意别人怎麼看自己，低下頭求人的時候，很多人都來幫她了。
後來，一兩年的時間，她加薪升職順風順水，而男人，早已隻是一個工具人而已。
所以，梳理一下你自己，你會發現當你知道自己想要什麼的時候，全世界都會來幫你。
03 三步心法教你如何應對這種出軌的男人？
心法第一式：說說而已的——上帝視角，看其表演。
如果對方隻是嘴上說說，啥也沒幹，聽過就算了。
情緒反複的時候問自己：“他有沒有意識到自己的問題？他有對你的傷害進行彌補嗎？當年怎麼追的你，現在有那樣做嗎？”
如果有，那麼按照對自己有利的原則來相處，跟朋友一樣就好。
如果沒有，不值一提。
如果對方通過朋友轉述，我們可以心平氣和謝謝朋友們的熱心，也請他以後不必再轉告，有事兒可以直接找你來說。
心法第二式：有所行動的——看他表現，泰然處之道聲謝。
如果前夫發信息或者當面找你說回歸的，期間各種示好，比如看孩子的頻率很高，經常給家裡買東西，或者給錢給禮物，瘋狂獻殷勤，那麼根據朋友之間的相處，對其說聲“謝謝”，“ 辛苦爸爸”，就可以了。
經常有小夥伴問我：“前夫給我打款，我要不要收？”
“他借口看孩子，拿一堆東西來，我看着惡心，想甩出去。”
實際上真沒必要，這些都算實用，孩子他也有份，為什麼不要呢？
我們雖然不期待對方做任何事情，但是真做了，也沒必要端着拒絕，更别覺得收了他的錢或東西，就拿人手短，有孩子，用錢的地方多，收了也心安理得。何況他是爸爸，還是自己心甘情願的，不是嗎？
想要徹底擺脫壞的情緒，就要保持住自己的主線，沒必要去分析他在想什麼，他做這些的目的是什麼？
他如何做都是他的事，他來，他走，本就不應該影響到你。
既然對方做什麼都是他的自由，那麼這次帶東西下次不帶，這樣的事兒，也沒必要失望，這是他的自由和權利，放下你的期待，他傷不了我們分毫。
心法第三式：願意六步走的——邊走邊看。
就如老師上面說的，真心回歸是需要時間和行動來驗證的，不指責，不抱怨，不期待，不關注，這十二個字做好是為自己，那麼剩下的回歸六步驟，就要慢慢看了。
出軌男人回歸六步走，這裡再重申一下：
第一步，态度誠懇地，認錯——判斷他還值不值得原諒。
第二步，有在恥辱柱下長期贖罪的意識，給妻子時間、空間和選擇權。
第三步，坦誠，剖析自己，剖析原因，整改措施——把病竈亮出來并且切掉。
第四步，感同身受他對你對家庭的傷害——緩解妻子的痛苦。
第五步，反思——他在那50%的兩性關系中的不足。
第六步，拿出誠意——重建關系。
真能這六步走完的，才能談得上被選者之一，才能談得上考慮是否繼續在一起。
可事實上能走完的，願意走的，都是鳳毛麟角。
出軌本就是跟你兩條心，為了一個兩條心的人，做這麼大的努力費這麼多力氣，太難了。
所以啊，能從根本上認識到差錯的人少之又少，既然無法看到誠意，原諒這件事也就增加了難度。
有的人熬着熬着就算了，為了孩子，為了家的執念，勉強度日。但是對于已經離婚的人來講，就不存在将就與否這個問題。
奧南朵說：“每一粒種子本身已包含了所有它該有的東西，讓它去成長出它該有的樣子。”
最後親愛的們，希望你們在撫平傷痛以後，過好自己的生活。
一切以自己為前提，你并不比任何人差，你有權利過好自己的生活。
