學員問:
我對愛情的理解就是必須是無條件的,但是兩次婚姻都不幸福,現在二婚老公出軌了,我不懂為什麼自己命這麼苦,是我的問題嗎?
嘉待情感老師:
給大家講個很基礎,但很重要的底層邏輯,做到會很受益!在婚姻中你的抗風險能力也會提高很多倍。
千萬不要妖魔化“有條件”的愛,因為大部分情況下,有條件的愛才是更穩妥的愛。
很多女性對“條件”這個詞是非常敏感的,一旦發現“别人對我有所圖”就巴不得趕緊誅之而後快。
基于這種認知,大家就會開始對“無條件的愛”趨之若鹜,似乎隻有不跟你談條件、對你無所圖的男人,才是真心愛你。
停下來想一想,你也是這麼思考問題的嗎?
如果是,答應我,可得好好看完今天的文章。
當一個人強調自己追求無條件的愛時,這背後的潛台詞不知道有多少人能品出來:要麼是在表達自己拒絕親密關系中的一切價值交換,要麼是在表達自己單方面拒絕為對方提供一切價值。
前者等同于是在告訴對方,你的所作所為不重要,無論你怎麼忽視我、不在乎我的需求,我對你的愛都不會受到絲毫影響。面對如此“無條件”的愛,想想看,人性的滑坡會滑到哪裡去?
而後者則無異于以一種巨嬰姿态對伴侶的剝削,對方需要無條件滿足你的所有要求,且不可以對你提出任何要求,否則就會淪為“有條件”的愛。試問,在這樣單方面付出的關系中,再堅強的人又能撐多久?
最後,在婚姻中,你要麼變成任人宰割的小白兔,要麼變成隻知道單方面索取的任性狂。
為什麼很多人覺得“條件”是個壞東西?因為很多人在腦海裡無意識地把條件和價值劃了等号。
希望有人能夠無條件地愛我,等同于希望有人愛我本來的樣子,而不是愛我所能夠提供的價值。
從心理學的角度來說,當一個人過度執迷的追求某樣東西,往往代表着他同時在瘋狂的逃避什麼。
事實上,一切人類活動幾乎都需要圍繞“談條件”展開,這原本并不是什麼有害行為。
問題在于,你為什麼對“談條件”這麼反感和恐懼?
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從咨詢經驗來說,一個人對“談條件”的恐懼背後,其實深藏着你對自我價值感的極度不确定。也就是說,在你的潛意識裡藏着有兩種根深蒂固的信念:
第一、我沒什麼有價值的東西可以與他人交換
第二、我需要找到一個無條件愛我的人來證明我是有價值的
所以你看,并不是“有條件”的愛不好,而是你認為自己不夠好。
殊不知,越是追求無條件的愛,越是容易被有心人利用、把有正常愛的能力的人推開。最終既不敢追求自己想要的關系狀态,也無法給予伴侶想要的情感體驗。
記住,承認親密關系中的價值交換,并且敢于跟伴侶“談條件”,是維持婚姻長久幸福的重要能力,它說明你開始真正認可自身的價值。