發現很多女人在婚外關系裡都是痛苦不堪，這跟她們根本就不知道婚外情的底色是什麼有關，也跟不清楚自己要的是什麼有關。
我跟很多在婚外情裡患得患失、進退兩難的女人不一樣，我很清楚自己知道的是什麼，所以，在我的這段婚外關系中，我需要的隻是一種精神上的陪伴交流，肉體的不是沒有，但是次要的。
我并不想破壞自己的婚姻，因為這是我人生中需要的一層保護色，我也不想從婚外的感情中獲得物質利益的回饋，因為有了這種交換的底色很難長久，一旦一方索取無度而另一方不想給予，那就是關系的結束，而且會讓自己太過廉價，得不到對方的尊重。
我也從來不過多地跟對方糾纏，有時間就在一起，沒時間就退回到各自的家庭生活。
正是基于這樣的認知，我在婚外情裡始終比較清醒自覺，既不給自己太多貪念，也不給對方太多壓力，雙方相處起來才會愉快，婚外情不就是為了讓彼此得到婚姻内得不到的快樂放松嗎？
如果婚外關系中的兩個人對彼此要求的東西，還是跟婚内關系裡的兩個人要求的一樣，都是責任與義務，那為什麼還要發生婚外情？
我跟丈夫之間也沒什麼大矛盾，就是在一起時間長了，結婚18年，再熱烈的感情也已經轉化為了親情，相看兩厭倦是種必然。
但對于情感豐富細膩的女人來說，内心的情感如果沒有一個出口，會很容易對生活失去熱愛之心，在這種情況下，我跟一直對我心懷欣賞的A在交流愈多的基礎上，一點點地跨越了最後那道關卡。
我們都明白，這種關系不能以家庭破裂為代價，那樣雙方都承受不起，我更明白，家庭才是我最終的歸屬，所以彼此很默契地選擇了隻談情不說愛，隻談精神（偶爾肉體）愉悅不談責任義務，以免對彼此造成困惑與壓力。
自從有了婚外的這段關系，個人的感覺是，隻要把握好尺度，對家庭的和諧反而起到了一定的穩定作用，因為你有了另外的情緒出口，對丈夫的要求與不滿自然就少了，也不再對他心存挑剔，内心因為有了愉悅感，也更願意對家庭瑣事多做承擔。
我當然知道說出來會讓很多人罵我，但事實上，你仔細去觀察你單位的同事，鄰居及熟悉的朋友，你身邊的很多人其實都是這麼做的，隻他（她）們選擇不說把自己隐藏得很好，戴着面具扮演着好丈夫好妻子而已。（允許公開）
不得不說這個女主的描述很大膽，突破了很多人的婚姻認知，但不得不說，她對自己很誠實，不僞飾。
極少有人能夠這樣袒露自己的内心。
不管我們認不認可，不得不說，有相當一部分人跟女主的觀點一樣，她們覺得，隻要我對這段婚外關系無所求（隻求情愛與精神互動），那麼就不會落入錢色交易的俗套。
但是對于她的沾沾自喜我還是要潑那麼一點點冷水：
當一個已婚男人如果這樣告訴你，他跟你之間想要的隻是不帶任何負擔的輕松愉悅，而不想承擔任何責任與風險，就已經說明他對于這段關系的定義：你隻是他日常乏味生活中的一盤調味品。
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女主認為隻要在這樣的關系裡不談金錢與物質，就不會讓自己掉入廉價的角色裡而得到對方的尊重。
事實上，她想錯了，對于男人來說，不用費一分錢就能睡到的女人，且從來不敢對他提出任何要求的女人，才是最廉價的。
女人願意去當一劑這樣的調味品，當然是她的自由，隻是如女主這樣想得比較開的人，也依然逃不脫内心的自我防範：家才是她最終的落腳點。
這也充分說明，婚外情關系無法讓一個女人得到真正的歸屬感與依托感，她和婚外情人在精神上就算再默契，也無法讓她對情人在身心上全然交付，因為她清醒地知道婚外情不是為了講責任與義務的，而是講輕松與快樂的。
如果你一旦要求對方為你承擔婚姻之内的責任，那麼對方就可能會逃跑，所以它隻能解決她一部分的需求，并不能解決她的全部需求。
而對于丈夫，就算她對他已經沒有了愛的沖動與熱情，隻餘下親情，卻依然可以承載她的安心與深情。
在她看來，有婚内的安穩也有婚外的激情，她得到了更全面的生命體驗，但在我看來，這反而更加顯示了婚外關系的脆弱與蒼白——
假設女主遇到了現實困境，比如健康狀況出現問題，比如經濟狀況出現危機，比如家庭遭遇重大意外打擊，婚外情人能為她承擔什麼？
什麼也不會，隻會躲得遠遠的，她還不能責怪埋怨，因為當初他們就說好不能破壞彼此的家庭安穩，不能要求對方承擔責任啊，你的生活危機又不是我造成的，你怎麼能怪我呢?隻能怪你命不好。
當你的生活面臨現實問題的時候，婚外的精神交流并不能救出你于水火，也不能給你提供真正有價值的滋養，它所提供的隻是一劑迷幻劑，如煙花般，讓你短暫地體驗一把它的驚豔。
别不信，我們别的什麼先不談，就說你的婚外關系若是被丈夫發現，你就會知道，這樣的婚外關系到底對你的婚姻是促進還是瓦解。
所以，如果女主堅信婚外情對婚姻是有重大利好的，那麼，我隻能為你祈禱，希望你的這段婚外關系永遠、絕對不會有露出破綻的可能。
