這次我們來談談一個50歲女人的婚外情吧，整理自學員咨詢真實案例，我們就叫她西西。
“我今年50歲，年輕的時候老公有一次出軌我， 我一直沒有原諒他，有20多年了，我過着無性的生活。直到半年前我遇到了我年輕時候的戀人，以前我就非常喜歡他，但是因為我們之間的學曆的懸殊沒有能走到一起，這次遇到到他，我發現我還是很喜歡他，然後我們就走到了一起。說實話他真的是很窮，身體也一般，我的條件比他好得多，他知道我手裡有一筆錢。
我現在矛盾的是，他是不是真的愛我？還是因為他圖我的錢和身體而已。因為，我們有一次在一起，他問我，如果他老婆發現我們在一起的時候，就拿點錢補償他老婆，我說多少，他說10萬，我當時就怒了，罵他是渣男，太卑鄙了。
他後面就一直跟我解釋，我提出了分手，他不願意分手。我們兩個在一起，我沒有花過他的錢，自己給他買了很多些禮物，我也心疼他。
但是我覺得他對我不是真誠的，我現在真的很痛苦，知道他不好，我還是喜歡他，每天想着他，我要怎麼辦？也想知道，如果你們遇到了這種事情，會不會離開這樣的男人？”
說實話這個案例的槽點很多，但是如果我直白地說出來，西西這類人怕是接受不了。我之所以把西西定義為“這類人”是因為她們到了一定年齡，有非常穩固的價值觀，是很難打破的。但同時西西又非常糾結，她身上有很多矛盾點。
西西糾結的是這個男人愛不愛我？或者說對我是不是真愛？他是不是圖我的錢和色？首先，我申明，這是我的個人觀點：
婚外情沒有真愛，真愛必須建立在彼此單身的前提下，。真愛它包含了：激情+親密+承諾。而婚外情注定就滿足不了“承諾”這一要素。
然後，我在電話中也問了西西，你認為什麼是愛？（插一個題外話，很多人來咨詢問我，對方愛不愛他，我不認為我能給你答案。因為我直接告訴你，這個男人不愛你，并不能解決問題，這個答案要自己去找。或許你身邊所有人都勸過你，讓你放棄，但是最終你還是找到，說明你放不下。）
西西告訴我說，她認為男人單純地對她好就是的，然後我又問，男人怎麼叫對你好？是花時間陪你？還是為你花錢？還是想睡你？還是說你認為的好，就是哄哄你，各種甜言蜜語呢？我接着提問她，你認為男人不為你花錢就是不愛你，可是你又口口聲聲地說，你不圖他的錢，隻圖他的好？
你想讓男人愛你，想讓男人為你花錢，但是又口口聲聲說，你不圖男人的錢。還透露對方說，我有錢，你對男人心軟，你還願意倒貼。你明明已經倒貼了，又口口聲聲罵男人不要臉。你50歲了，男人知道你20年沒有性生活，想跟你多發生幾次關系，你覺得對方在騙你的色？
第二，西西問我，如果是我，這樣的男人還要不要？是不是應該果斷離開。實際上西西也是在很努力地逼自己離開這個男人，他認為婚外性行為是非常可恥的事情，但同時，這段感情是她必不可少的，可以說是痛苦内心的“救命稻草”，這個男人無論多年糟糕，他都必須得拼命抓住，這是現實。
然後，她又反複向我确認，她是非黑白對錯分明的價值觀，是不是對的。我不可苟同。在我看來，感情裡面的對錯，一點都不重要，我們需要關注自己的需求，才是對的，才能幸福啊。
往往這類人，也正是被那些是否黑白的價值觀裹挾着，站在道德的制高點去評判我們在親密關注中的這類人，看不清楚自己要的是什麼？是挺可悲的。親密關系的核心，不是他愛不愛我，而是教會我們如何愛自己。
你們覺得呢？
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