心理學上有個概念叫：彌漫心境。
婚姻質量不高，你整個人的心境，都會是萎靡的。
它就像一塊不足為外人道的傷痛，慢慢吞噬着你，宛如一個黑洞。
而學員王女士就經曆了這樣的黑洞婚姻。
王女士說老公今年45歲，這麼多年也一直努力賺錢，沒有出軌家暴等惡習，可是自從孩子出生後，她和老公已經過了六年的無性婚姻。
理由就是老公對夫妻生活好像失去了興趣！不管怎麼溝通，怎麼改善，老公都不為所動。
有一次兩人還為此大吵一架，她質問老公，到底為什麼這麼對她？是對她有什麼不滿，還是在外面有人了？
老公卻說：跟她沒關系，也沒出軌，隻說自己累沒心思。
王女士現在非常糾結要不要離婚，畢竟這麼多年下來她整個人都變得非常焦慮和自卑，特别是經常聽到有人說“無性就是無愛”、“無性就是在外面滿足了”……她都特别難過！
根據王女士的情況，我跟她說，在糾結要不要離婚之前，最好先弄清楚無性婚姻的真相是什麼，比如她的老公為什麼這麼對她？她的老公明明正值壯年，怎麼就對夫妻生活失去了興趣呢？
接下來還是老規矩，我先給大家好好分析一下，男人對夫妻生活失去興趣的幾點原因，也會告訴大家該如何改善關系，提升親密度，文章有點長，大家耐心看完肯定會有所啟發！
第一，生理原因導緻的自卑感
首先從生理角度來說，幾乎每個男性到40～50歲都會出現性欲減退，隻是有的人沒有在意，有的人卻十分緊張。
而性欲是一種本能，它不會完全消失，但很容易受情緒的幹擾。
比如經常在電視上看到一個男人發現自己性欲明顯減退或消失，他會因此感到恐慌，于是開始躲避妻子，拒絕跟妻子溝通。因為這種恐懼會讓他産生一種自卑感，也會阻斷他尚存的性感受。
所以，當一方發生了性欲減退時，另一方非但不能責怪，相反應該進行安慰。
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因為性欲下降是中年人的正常現象，但下降并不代表完全消失，暫時消失也不代表永久消失。
隻要能正确認識和理解這種生理變化，做好心理調節，在醫生的幫助下就可以通過恢複和維持充分的性興趣，使夫妻關系和好如初。
第二，性愛分離或者男人有“聖母-妓女情結”
大家應該經常聽到一個出軌男人說：我愛的是老婆，外面的就是玩玩而已！
那麼你們肯定很好奇，男人真的能做到性愛分離嗎？
既然愛老婆，為什麼還要出軌呢？
這裡，不得不提到弗洛伊德的“聖母-妓女”情結。
弗洛伊德認為，有這種情結的男人，“對于他們所愛的女性，他們沒有欲望；對于他們有欲望的女性，他們沒法去愛。”
尤其在妻子懷孕後或生産後就很難再跟妻子發生親密行為。因為在男人的認知裡，賢妻良母就不該有性。
你們肯定會被震驚到，男人竟然有這麼分裂的思想，這難道不是在為自己的出軌洗白嗎？
也可能不是哦。比如在生活中我們也能發現有些男人甯願對着屏幕意淫，也不願和自己的妻子發生關系；
又或者一個男人明明跟老婆感情很好，但是在老婆生産後卻會反複嫖娼，也不願意跟妻子親密接觸；
還有的男人，既不出軌也不離婚，對老婆也很好，但就是對老婆沒欲望，就像我開頭提到的那個案例，男人沒有出軌家暴，可是自從孩子出生後，卻跟妻子過了六年無性生活。
那麼面對這種男人，妻子該怎麼辦呢？兩個字，溝通。
性學家指出，如果夫妻總是對夫妻生活沉默寡言，互不吐露心聲，那是非常糟糕的！
- 比如有的老公會想：“她現在都是當媽的人啊，我們要是還像以前那樣激烈是不是不合适啊？”
- 也有的老婆心裡暗暗着急：“我可是一個端莊典雅的女人，在那方面太主動，會不會影響我在丈夫心目中的印象呢？”
所以說，兩個人不溝通，永遠不知道對方心裡在想什麼。
事實上，有些妻子生完孩子後對夫妻生活需求更強，也有很多丈夫不介意，甚至非常希望另一半在床上妩媚撩人。
但是你不說，誰猜的出來？
所以無論是平時還是夫妻生活期間，都要及時向對方透露自己的需求和感受，幫助對方了解自己的心理狀态和憂慮點。
第三，婚姻倦怠，新鮮感減退
性，是我們身體最誠實的語言，當夫妻生活出現問題時，那是身體在告訴你：你們的關系出現了問題。
比如兩個人原本和諧的夫妻生活，不知道從哪天開始突然銳減，一年也沒有幾次；
明明還能從各種事情上感受到對方對自己的愛意、體貼，但就是沒有性；
又或者，你們的需求總是對不上，不是自己累了不想要，就是對方懶得給了……
而這充分說明兩個人進入了婚姻倦怠。而導緻倦怠的因素有四個：
①生活壓力大，精力分散；
②婚後生活本就平淡，缺少刺激；
③一方有過出軌行為；
④一方對另一方的情緒懲罰。
比如在親密關系中，兩個人不再花時間在一起參加娛樂活動或新的活動，日常生活隻是停留在柴米油鹽上，于是其中一方可能會覺得婚姻生活過于單調乏味，産生越軌心理。
又或者夫妻生活中難免會有摩擦和拌嘴的時候，你卻因為某件事不順心，把自己的情緒遷怒于對方，甚至以拒絕夫妻生活為武器，懲罰對方。這樣不明就裡的拒絕，反而會引起對方的不滿，不但加深夫妻誤解，更導緻了夫妻生活的不和諧。
所以在婚姻倦怠期，再好的感情，也會被雞毛蒜皮的生活抹去性趣。
那麼面對婚姻倦怠導緻的無性，該如何改善，重獲親密關系。教大家兩步
首先，敞開心扉，正向溝通
其實婚姻中的很多問題都可以通過積極的溝通來解決，包括無性的問題。
比如通過深入交流，我們可以更好地了解對方，也可以幫助對方看到自己關系中尚未解開的“心結”，從而心理上拉近彼此的距離，增進互相信任感。
其次，調整認知，減輕壓力
很多男性普遍認為夫妻生活就必須包含親密接觸，其實這是差錯的。
夫妻生活包含許多方面，不一定每次都要伴有性。
女人最清楚這樣一個事實：隻要有某種體貼感就夠了。
也就是說，當妻子主動擁抱你時，不一定非要求你“動真格的”，也許她隻想尋找一種溫馨的感覺而已。
同時妻子也要避免向丈夫施加壓力，而是循序漸進地尋找親密，這樣才會有種水到渠成的感覺。
比如：當對方懶洋洋地躺在沙發上時，你可以聽聽音樂，喝杯酒，增添一些情趣。然後就可以回憶過去，說一些甜言蜜語，幫助對方慢慢找到戀愛時的感覺。然後自然而然地通過牽手，擁抱，親吻來熟悉對方，接受對方，最後再慢慢找到适合你們的親密方式。
第四，比無性更可怕的是無愛
多年來，我見過太多無性婚姻的例子了，而有些案例證明，盲目的堅持努力可能會适得其反，這隻會讓人更痛苦。
在網上看到這段一段話：“無性婚姻太磨人了，時間長了會懷疑自己到底還是不是女人，變的沒有自信和焦燥，覺得近幾年自己脾氣也越來越大，雖然一直在保養，但膚色似乎越來越暗沉。所以我覺得無性無孩的、單純對對方厭惡沒興趣的，都拿起勇氣放自己和彼此一條生路吧！”
聽到這裡，大家可能又會說了，但是老公沒有出軌，沒有背叛，隻不過是沒有了夫妻生活，生活還是照樣過。
再者說了，夫妻生活是兩個人的事情，你也不能強求啊?
話是這麼說沒錯。但是，“性”作為生活的潤滑劑，以及人最基本的生理需求，如果連這個都沒有，對男女雙方來說，應該是一件挺難受的事。
因為一個人愛不愛你，他的身體會告訴你。
那些說累，說荷爾蒙消退，以及各種理由來逃避夫妻生活的人，隻能是說明在婚姻裡，他已經對你沒了感覺。
那你明知道這個人已經不愛你了，甚至還無性冷暴力，這種情況下你還苦苦堅持，對對方還抱有期待，我覺得這才是你們痛苦的根源。
心理學上有一個詞叫做“去魅”。
底層邏輯就是：對方價值再高，不對你付出，那都為零，同理，他再優秀，但是心不在你身上，那也與你無關。
所以我們不要做一個戀愛腦，而是要清醒地知道自己在這段關系裡到底需要什麼，對方身上的那些價值和自己有什麼關系，他能為自己付出到什麼程度。
要麼直接挑明走人，要麼就好好放下期待，把注意力都放在自己身上。
最後老師想說，人這一生，最終隻能靠自己。不管任何時候，過得舒服的人都是那些情感獨立的人！
任何時候，都要保證自己精神和經濟獨立，這也是你在面對不幸時，能随時轉身離開的最大底氣。
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