我先把我的觀點放在前面，為什麼你總是跟伴侶無效溝通。
最重要的一點就是男女思維差異導緻的。
比如上周我收到了一對夫妻求助，
女方說想要跟老公離婚。理由是她跟老公沒辦法溝通了，老公要麼對她‘愛答不理’，要麼就是話不投機，她覺得自己在這段關系裡太累了。
她也嘗試了無數次，想要改善現在的情況，但都是徒勞。
比如有一次，她想表達對老公的關心，就問他：“那邊工作怎麼樣了？一切還順利嗎？”
結果老公很晚才回了兩個字，還好！
後面她又問老公：“什麼時候有空回來？”，老公也是回複：看情況。
再到最後她讓老公多注意身體，等他回來給他做好吃的！
老公也是簡單地回了一個字：嗯！
女方說：她很努力地關心老公，但是溝通半天，老公都是對自己愛答不理，感覺連話都懶得跟自己說，這日子真是沒法過了！
聽完女方的講述，我并沒有着急給她下結論，而是轉頭問她老公:“你老婆問你這些問題的時候，你是什麼感受？”
男方說：“說實話，我感覺心裡很暖。因為我老婆已經很久沒有這麼關心過我了。”
“但當時工作太累，心情不好，所以努力強打起精神，穩住情緒，也隻能回答到這種程度了。”
“剩下的，我隻想好好休息，我怕說多了，自己會把工作上的困擾帶給老婆，怕自己會情緒失控，給兩個人的感情造成傷害！”
聽到男人這麼說，妻子好像一下子明白過來了，原來她自認為的老公對自己“愛答不理”，實際上，隻是老公為了維護他們的關系，而做出的“保護性措施”。原來她做得所有努力，老公都記在心裡，并且很感動。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
所以說，有時候，一方對另一方的冷淡忽視，并不一定就是這個人不夠愛了，不夠關心；也不是“誰對誰沒有耐心”或者“誰不想搭理誰”。
隻是因為兩個人各自用自己的理解方式，來體會對方的表達方式，最終造成了不必要的誤會。
下面，我就從三個方面給大家好好講講，到底是哪些原因，讓你和伴侶總是無效溝通？
01無效溝通的背後，有可能是表達方式有問題
你是不是常有這樣的疑惑：比如明明你想表達的是A，最後對方隻接收到了B，明明你想讓對方做點什麼，最後對方非但沒有做，還傷害了兩個人的感情。
其實這就是因為，你的表達方式和溝通方式可能有問題！給人造成了誤解。
舉兩個簡單的小例子：
你今天加班到很晚，想要老公來接你，于是你給他打電話，脫口而出：“你一點都不心疼我呀，我加班到這麼晚，你問都不問一句，不想接我就算了！”
又或者你工作了一整天，回到家，感覺非常累。一開門就看到老公躺在沙發上玩手機，于是你更加生氣了，便怼他：“我辛苦工作了一整天。你先回家連飯都不知道做上，就隻知道玩，要你有什麼用！”
無疑，話音一落，勢必又是一場惡戰。
因為人都有逆反心理，有時候你越是嚴厲要求對方去做某件事，對方就越是跟你對着幹。
不如換一種表達方式，帶着理解的心，做出肯定的表達，表達自己的感受和需求，而不是訓斥對方，結果肯定會大不相同。
比如你要想老公來接你下班，你可以說：“親愛的，你那邊忙完了嗎？我今天加班太晚了，你能來接我一下嗎？如果你不想來也沒關系，我知道你忙了一天也挺辛苦的。”
又或者想要邀請老公和你一起做飯，可以說：“老公，今天公司加班有點晚了。你餓了嗎？我們一起做飯吃吧。俗話說，男女搭配，幹活不累。這樣配合着來，我們的效率會快很多。”
也就是說，表達需求的時候，先不要急着要求對方做什麼。首先，你要想想你的溝通能否讓對方感到舒服。
02在争論一件事情的時候，總是偏離了原本的主題
比如你們倆常常因為一件事起争論，到最後你會發現，你們其實争論的已經不是最初的問題了，而是夾雜了更多的其他的事情或者問題。
而最後除了傷害了彼此的感情之外，幾乎一無所獲。
我舉個例子，你今天做飯的時候，發現醬油沒有了，你讓你老公下樓去買瓶醬油。
你老公口頭答應了，但是因為一直在打遊戲，就沒有下去買。當你盛完菜出來，看到你老公還在打遊戲，這時候你就生氣了，開始責怪他：
“我隻是讓你去買個醬油。你到現在還沒去買，還在玩。你根本就沒把我說的話放在心上。天天回來就隻知道玩遊戲，也不給我搭把手。根本就不知道我有多累。”
上次也是，明明是你的朋友，還要我招呼，自己什麼都不做。再這樣下去，我跟你分了算了。”
從上面的對話中，我們看到了什麼？
不是你老公為什麼不去買醬油的問題，而是你老公對你的忙活不管不顧，讓你感到生氣心寒，這時候問題其實已經發生了變化。
就算再去談，最後可能還會扯到别的問題上面，到最後什麼都沒有解決。
那麼應該如何走出這種溝通誤區，讓溝通更順暢呢？
第一，控制情緒，做情緒的主人！
在和伴侶相處的過程中，我們總會要求對方順着自己的心意來，一旦和我們的心理預期不一樣，就會勃然大怒，情緒失控。
而人一旦情緒失控，就很容易被情緒牽着走，這樣就導緻把一件很小的事情放大，失去了理性溝通的能力。
就比如前面說的“我叫你買醬油，你還沒買……你根本沒把我的話放在心上！再這樣下去，我跟你分了算了？”
而這裡面往往隐含着一個判斷：你是錯的，我是對的，你要是還不改，那我們就沒什麼好談的了！
但當我們情緒失控的時候，口中的每一句話，都不再是為了解決問題而說，而是單純的發洩情緒。繼而，有人因為發洩情緒說了傷人的重話，有人一怒之下提了分手。
由此可見，在溝通中控制自己的情緒是非常重要的。
比如當對方跟你唱反調，對你愛答不理的時候，你要先平靜下來，然後再跟對方強調一遍你的需求，如果他還是不聽你的，你可以說“那既然叫不動你，我自己去，但是我做的飯，你也别想吃了！”
第二，對方不想說話的時候，就不說話
我經常看到的是，當女人發現男人精神狀态不好的時候，總是試圖找男人交談，希望男人能說出自己内心的煩惱。
你們覺得這樣可以幫助男人，因為你心情不好的時候也需要這樣的幫助。
然而事實上，男人可能不需要這樣的幫助，你的一再追問也隻會讓他更加煩躁。
因為男人都有“洞穴心理”，他們心情不好的時候，習慣于沉默和自我封閉，躲在“洞穴”中思考問題。
比如很多男人下班後不馬上回家，而是選擇一個人呆在車裡，抽煙，玩手機，或者放空思考等等。
所以說，當男人對你沉默，愛答不理的時候，你可以先給他一點時間，讓他自己冷靜冷靜，或者給他倒一杯溫水，表示簡單的關心就夠了。
等到他願意主動開口的時候，你再去聆聽他的需求和不滿。
03更注重主觀感受，而忽略了對方的感受
比如你們在同一件事情上表達了自己的想法，而對方跟你的想法不太一樣。
大部分人的做法就是，急切的希望對方聽從自己的想法，然後認同自己的想法，而對方的感受估計早被自己忽略了。
所以為什麼每次一商量一件事情的時候，你就會說你們溝通不了。
這是因為當另一半表達自己觀點的時候，我們可能是用一種不悅納、不包容、不平和的态度在應對。
這說明我們内在也有拒絕傾聽的面向存在，它被投射到了另一半身上，讓我們一直把指責的手伸向他人。
換句話說，你們互相隻想要說自己的，根本不理解對方，隻想把自己想要的投射給對方，而不是給對方需要的主觀交流。
而這種自說自話的溝通，沒有為對方着想的态度，當然對彼此的感情也是一種莫大的傷害。
針對這種情況，我們就要學會共情，讓溝通更有溫度。
首先是不帶評判地傾聽對方，比如在溝通的時候，我們更應該看見對方的情緒，也可以直接詢問對方的感受如何之類，久而久之自己也能從對方的言語中讀懂對方的情緒和感受。
其次在遇到沖突時，嘗試通過角色互換的方式，設身處地想想對方的處境、當時的情緒和資源的局限，在充分理解對方心理的基礎上再去溝通，效果會更好。
