不用說，被人背叛，帶來的是不僅是現實利益受損，更是心理的重創。
尤其是被最常伴身邊、最親近與信任的人背叛，更讓人感受到強烈的痛苦又無法逃離……所謂“你愛的人也傷你最深”。
作為婚姻家庭咨詢師，就接手過太多太多遭遇伴侶背叛的個案。
被朋友、同事背叛了，可以立即遠離劃清界限，甚至撕破臉皮力求大夥兒看清Ta的真實嘴臉，從此吃一塹長一智，全當積攢生活經驗。
但是被相處十幾年的枕邊人背叛，絕非是簡單的被人捅了刀子，可以當機立斷從此遠離劃清界限的操作。
婚姻遭遇背叛後，當事人的情緒體驗要複雜和反複得多，往往會經曆五個階段。
01婚姻遭遇背叛情緒經曆的五個階段
下面這位學員和我說，被丈夫背叛後想死的心都有（以下所有個案分享均已獲得來訪授權去信息化匿名分享）。
01震驚，難以接受被背叛的事實
在初始階段，被背叛者内心遭受到巨大的沖擊，背叛的發生會打亂已經形成穩定狀态的生活。
被背叛者感到震驚，一想到被背叛就與眼前的生活産生割裂感，難以接受背叛的事實甚至拒絕接受事實。
“起初發現他在婚外有别的女人時，我真的不敢相信這件事竟然會發生在我身上，頭腦變得一片空白，整個人都懵了。
當确鑿的證據一個個擺在在我眼前，他承認了背叛事實時，我覺得是不是哪裡搞錯了，這一切一定是個誤會。
我的婚姻怎麼會發生這樣的事情呢？我覺得他背叛我一定不是真的。”
02憤怒，強烈的情緒痛苦
當逐漸意識到背叛已成既定事實時，被背叛者感到情感被辜負和屈辱，内心湧起強烈的憤怒和怨恨，被痛苦的情緒所湮沒。
“我從戀愛起就跟着他吃苦，婚後我對這個家盡心盡力，有了孩子之後幾乎付出了全部。現在我覺得自己就像個笑話，過去的感情、苦心經營的家，原來在他眼裡根本一文不值！
明明為這個家付出一切的是我，憑什麼他要跑出去對别人好？
我到底哪裡不夠好， 憑什麼遭遇背叛、崩潰至極的還是我？
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我自以為正常的生活，原來都是假象，他一直都在欺騙我。
我對他感到陌生，我對這個家感到陌生，我忽然好恨他，為什麼要毀掉這一切？
我想找第三者算賬，隻想他消失在我眼前。我控制不住地哭，沖他吼，完全變成另外一個人，我對自己感到陌生。
一切都塌了，我再也不相信什麼愛、什麼家的美好，都是假的！”
作為咨詢師，有些時候隻能陪同學員一同落淚，那種剜心徹骨的痛，句句如同血淚。
03自我懷疑與否定
此時，強烈的憤怒随時間逐漸平息，被背叛者開始注意到眼前的生活，想要生活恢複原樣，開始想要知道，自己為什麼會經受如此的痛苦。
這個過程通常伴随着自我懷疑與否定，被背叛者不再相信自己了，也是最容易被背叛者攻略的階段，比如認同他為自己開脫的理由，反省自己不如第三者。
“看着眼前的孩子和本該平靜的生活，想到自己為這個家付出的一切，我是真的沒辦法放手。
也許是我把太多的注意力放在孩子身上，對他關心太少，在生活上給了他太大壓力。
他說在這個家喘不過氣，而那個女人善解人意能夠懂他。也許是我真的從來沒有好好傾聽過他，沒有站在他的角度想一想。
忙于家庭生活，我也越來越疏于打理自己，現在的我看起來一定很糟糕。發生這樣的事情， 我想我也有一定的責任。
我想要生活恢複原樣，想要他回心轉意，我請求他不要再和那個女人有任何聯系好好珍惜這個家，甚至想要請求第三者離開他。又覺得這樣低聲下氣的自己實在沒有尊嚴……”
04情緒反複和失控
被背叛者想要生活恢複原樣，然而背叛事件一直出現在當下的生活發揮影響。
被背叛者再難以信任背叛者，那些有關背叛的細節不斷出現在被背叛者的腦海，揮之不去。
内心如被啃噬般強烈的不安，讓背叛者感覺生活再難以恢複原樣，經曆過被背叛的自己，也不再是原來的自己了。
情緒發生反複和失控，相伴而生的是無力感。
“他答應我不再和那個女人聯系，可我不知道還要不要信任他。
我控制不住地想他們之間的任何細節，到哪裡吃過飯在哪裡偷情。生活中的任何事情，都會讓我想起他的背叛，控制不住地想要譏諷他。
他開始不耐煩，漸漸地争吵越來越多，憑什麼他自己犯了錯還不想承擔後果？他根本沒有意識到自己的錯誤！
有時候他表現好一些，我想他是不是心虛獻殷勤，偷偷又聯系那個女人。我事無巨細地掌握他一切行蹤，可還是沒辦法相信他。
我想要維系眼下的生活，卻難再有從前的熱情，付出簡直是太傻了；我想要盡快過去，這個坎卻一直過不去。
有時候我假裝一切正常，有時候我又控制不住地哭或者發火，我不知道該怎麼辦，我一定是出問題了，我讨厭這樣情緒化的自己。”
05情緒抑郁
經曆以上的情緒階段，被背叛者逐漸接受背叛的事實，背叛事件成為一根刺紮進心底。
被背叛者認為眼下的生活隻能如此，變得情感麻木，不再碰觸内心的感受。
有的被背叛者會假裝生活一切正常，與背叛者保持名義上的婚姻，但從此緊閉心門，對生活沒有任何期待。
“我開始對背叛這件事閉口不提，我們過着往常一樣的生活，可我好像什麼都感受不到，如同行屍走肉。
我會想起被他背叛，可我已經哭不出來。有時候又覺得那就像是發生在别人身上的事。
我不知道自己究竟想要什麼，眼前的生活變得不真實。對他和婚姻，我已經不抱任何期待，畢竟孩子需要一個父親。”
02婚姻遭遇背叛其實是一種創傷性體驗
被朋友、同事背叛，我們感到痛苦，但依舊會有心理力量去靈活應對這件事，從而生活得以繼續向前。
婚姻遭遇背叛則是一種創傷性體驗，會嚴重威脅我們在關系中安全與依戀的需求，形成依附創傷。
在這個過程中，被背叛者的整個身心都處于高壓之下。痛苦體驗的強烈程度和深度，是不可比拟的。
遭遇背叛，會毀損被背叛者在關系中愛與信任的能力，動搖被背叛者有關愛與婚姻的信念，對自我的本質産生消極認知。無異于摧毀一個人最為珍貴和本質的東西。
很多被背叛者，困在了過去的背叛事件中，在當下生活繼續發揮影響，幾乎失去了未來生活。
除非你沒有真心愛過伴侶，在婚姻中并未有所投入，遭遇背叛時才可能“雲淡風輕”。
在關系中失去愛與信任的能力
被背叛者在親密關系中無法再相信伴侶，會将選擇信任的自己視作是愚蠢的，傾向于懷疑對方的一切行為和動機。
在關系中的大多甚至全部注意力，用來時刻提防被背叛的可能。
情感上的被辜負，讓被背叛者不敢在關系中過多投入，甚至完全抽身，失去愛的能力。這對構建幸福的親密關系顯然十分不利。
愛與婚姻的信念崩塌
被背叛帶來的，是被背叛者有關愛與情感、婚姻與生活核心信念的崩塌。
被背叛者認為這一切都是虛假的，不再相信愛與美好的東西，不再抱有期待。
信念的坍塌，使人成為迷失的羔羊——感到失去生活的目标和方向感，甚至潛意識想要毀掉眼前的生活，比如報複型背叛。
對自我産生消極認知
被背叛者對自我的本質産生消極認知，認為承受如此痛苦，是因為自己不夠好，不值得被愛。
認為想要維系婚姻的自己，是脆弱和缺乏尊嚴的；情緒反複和失控的自己，已經不可救藥；認為沒能邁過這個坎的自己，是無能為力沒有出路的……
所有這些關于自我的消極認知，都會引發被背叛者的自我攻擊和自我厭惡。
成為生活的局外人
對自我本質上的否定，無異于摧毀了一個人的精神支柱。
由此帶來的，是被背叛者在生活中感到廣泛的無力感，比如認為自己無法勝任工作，無無法成為好媽媽，無法表現良好……
被背叛者失去現實感，對眼下的生活感到不真實，好像是看着另一個人在經曆這一切；
失去時間感，眼下的生活似乎停止了流動，一切都好像在昨天。
情感麻木則讓被背叛者與自我失去聯系，與他人失去連結，成為了生活的局外人。
可以看到，如果一直處于被背叛的創傷性體驗中，被背叛者将會成為活在過去的人。
03自我療愈終結被背叛的創傷性體驗重獲生活
婚姻遭遇背叛，固然是極為痛苦的體驗，但我們仍然可以依靠自身力量，從創傷中療愈自己，終結被背叛的創傷性體驗。
正确看待背叛事件本身，接納背叛事實
正确看待背叛事件本身，即背叛隻代表背叛者是怎樣的人，不代表你好不好，不代表你是否值得被愛。
事實上，背叛行為隻說明背叛者自身是人格既不成熟的人，不管出于何種原因，他都是用給他人帶來傷害、将婚姻置于危地的方式來滿足自己的需求。
婚姻遭遇背叛，是婚姻中的變故，過去的幸福是真實的，眼下的背叛也是真實的。而把目光向前，也并不意味這必然就是失敗的婚姻，不意味着你是失敗的。
即便婚姻結束，也并不代表從此就失去幸福的可能，生活無可救藥。
用客觀的眼光看待背叛事件，用靈活、發展的眼光看待婚姻和生活，可以幫助你從内心接納被背叛的事實，而不是頭腦知道内心拒絕接受。
從自身出發，承擔改善内在體驗的主體責任
遭遇背叛，當然讓背叛者來為自己的行為買單，道理雖然不錯。
但細想一下就會發現，背叛者隻能為他自身的體驗感負責，而每個人也都隻能為自身的體驗感負責。
畢竟感受是你自己切身體驗到的，不可替代，這是客觀事實。
從自身出發，承擔起改善内在體驗的主體責任，并非是代替背叛者承擔責任，而是作為自己的主體，對自身的體驗感負起責任——主動改善和終結被背叛的創傷性體驗，而不是把這一切交由背叛者手裡被動等待。
接納真實情緒，自我尊重，紮根内心需求
情緒是我們内心對生活情境的自然反應，被背叛的痛苦情緒正是我們極力想要逃避的。
然而被壓抑的情緒從來都不會消消失，它們會被保留下來，在無意識中繼續影響當下的生活。
情緒是有關我們内心的真實，逃避情緒，就逃離了自我的真實。
允許情緒的存在，看見情緒背後的需求——在關系中想要體驗愛與忠誠的需求，你就做到了自我接納。尊重自身情緒和和需求的真實合理性，就是自我尊重。
始終紮根内心需求，這将成為你最強有力的指引。
看見背叛創傷帶給你的影響
看見背叛創傷帶給你的影響，從自身的感受、反應和行動上，理解這都是背叛創傷下的應激反應。
明晰背叛創傷給你帶來的有關自我與生活的影響，可以幫助你更好理解自己。
一旦你看見了影響，不必對抗，背叛創傷帶來的影響将會變得十分有限，甚至完全不起作用。
比如，當你看見“眼下的困境我無能為力了”是在背叛創傷帶來的無力感之下，得出的消極認知，這種無力感的束縛将會大為減輕甚至消失，你也就真正擁有了改善困境的可能。
自我慈悲與關懷，不着急走出來
對自身感受到的痛苦，反複和失控的情緒多一些自我慈悲與關懷。
有時候困境中存在着一個悖論——讓你走不出困境的，恰恰是你太想要走出困境。
感受那個充滿巨大勇氣和力量想要走出創傷，堅持到現在的自己。
允許感受和反應自如地發生，允許生活暫時不如預期。沒關系，給自己多一點時間，這個過程始終對自己充滿慈悲心。
從更廣泛的人際關系和生活中獲得滋養
在關系中遭遇背叛，我們也可以在關系中被療愈。
在那些讓你感到安全和支持的人際關系中，比如一個好的咨詢師，家人朋友同伴，去重新獲取安全與放松的體驗感，得到情感的撫慰。
而婚姻也并非是生活的全部，被背叛的糟糕體驗，不代表生活全部美好體驗的消失。
從更廣泛的生活中獲得滋養，比如感受工作帶來的勝任感和成就感，在自己感興趣和喜歡的事情中感受快樂，在大自然和寵物的互動中盡情放松……
随着你逐漸療愈自己，那些被背叛的創傷性體驗也在逐漸消失，直至終結。
你不再是那個活在過去的人，也就從現在開始重新擁有了生活。
