經常有人問我：老公出軌了，他回來後還能愛我和孩子嗎？
其實遭遇背叛後，想要重建愛，必須得走出三個階段：
第一個階段：創傷再體驗
創傷再體驗也叫做創傷事件的再回顧。
比如經常有姐妹跟我講，最令人紮心的莫過于發現老公背叛的那一刻，不管是自己親眼所見還是通過一些文字、圖片證據，這種巨大的心理沖擊往往會給自己帶來難以磨滅的陰影。
在以後的生活中，自己的大腦、記憶或夢中會反複地回憶起這些場景和細節，即使知道這樣做會讓自己一直走不出來，會讓兩個人的關系更加劍拔弩張，但是自己仍然會忍不住一遍又一遍地去回憶這些事情。
其實這樣做有兩個原因：
第一，你需要通過這樣的方式，來打碎自己之前的認知，确認那些你不敢相信的事情。
比如反複地去看伴侶和那個女人的聊天記錄，或者不斷回想他們是如何認識的、兩個人是如何勾搭上的；他騙了你多少，他在進行背叛的時候你在幹什麼，他為第三者做了哪些事情，說了什麼話等等......
你需通過這些細節去确認，他到底是愛你還是愛那個女人多一些？他現在還有沒有什麼可疑之處，他們真的斷幹淨了嗎？
其次，負面情緒帶來的安全感，是會讓人上瘾的。
這個知識點我之前就給大家講過，
為什麼你的老公回來了，你也不想離婚，也說了原諒，但是不管老公怎麼對你好，你還是會忍不住懷疑他，總是會腦補他跟别的女人卿卿我我的畫面？
你明知道這樣做折磨的是你自己，明知道這樣是會傷害感情的，但就是控制不住自己，也不知道怎麼放下心結好好過日子。
其實原因就是你對這種痛苦帶來的安全感，上瘾了。
比如你現在每天都很傷心很難過，每天雖然和老公待在一起，但是兩個人毫無交流，一開口就會争吵，你也對這種婚姻關系感到十分絕望了。
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但是這時候，如果你還沒有做好離婚的打算，為了讓自己生存下去，最簡單的方式，就是把你經曆的痛苦内化，變成你生活的一部分。
就像有的來訪者說的，隻有這樣做，無論後面事情發展的有多糟糕，我都有了承擔最壞結果的心理準備。其次痛苦的感受已經讓我感受到了熟悉和安全，比起重新信任一個背叛我的人，直接一刀切，從此以後再也不信任了，會讓人感到更輕松更踏實。
所以，雖然你在意識上很抗拒痛苦，也不想陷入創傷再體驗的應激障礙裡，但是你的潛意識裡，又對這種痛苦産生了依賴。
第二個階段：警覺性提高——控制階段
遭遇背叛後，我相信不管是誰，最痛苦的一點莫過于：
你做出了原諒的選擇，但是你卻再也不敢相信他了，你不知道這個人的心還在不在你這裡，也無法預料對方未來還會不會背叛，更不知道你們彼此以後還能否繼續相愛……而這才是困擾許多人的難題！
比如就像一個來訪者說的：老師，我老公出軌回來後，我們經常吵架，主要是我經常情緒崩潰，他哄我或者不說話。
我也想把這件事情給忘了，但是我忘不掉，一看到他那張臉，一看到他玩手機，我就會莫名地聯想到他和那個女人在一起的樣子。
我把那個女人送給他的東西全給扔了，又從頭到尾都給他買了新的，他去超市買個東西，我都會悄悄跟着他，他上廁所時間長一點，我都會很焦慮。
每次趁他睡着後，我都會悄悄爬起來看他的手機，然後假裝一切都沒發生。
我有時候覺得自己這樣做挺變态挺控制的，但是我也不知道該怎麼辦？
我一點安全感都沒有，這樣下去感情還有意思嗎？他還能繼續愛我和孩子嗎？
說句實話，試圖控制一個人的情感本身就屬于妄念，對方當然能繼續愛你和孩子，但是這種愛并不在你的控制、懷疑下産生，隻可能在你走出背叛創傷、重建信任和理解後才能到來。
而你之所以會跟蹤他，查崗他，是因為你有了創傷後遺症，就像經曆過災難的人會睡不着，時時刻刻檢查周圍的環境是否安全，你也一樣，因為那次的傷痛太過慘烈，所以你很害怕自己會遭遇再一次背叛。
為了不讓自己再度陷入危險之中，你隻能常常保持着一種高度的警覺狀态。
所以可以說，此時此刻做出這一系列行為的你幾乎是基于一種求生的本能欲望，因為你對伴侶的不信任值已經被拉到最大，你無法再承受對方一丁點變 心的可能性，所以你急切的想要把對方拉回來，想要把對方轉移的愛給找回來，讓自己結束這種痛苦又無力的狀态。
我當然能理解大家這種背叛後的這種心情，但是你的這種行為，也會給你的伴侶帶來很大的壓力，他會覺得自己無論怎麼證明、去讨好你、去獲得你的信任，你都是不信任他的。你一直在否定他、推開他，他就會覺得，明明自己已經低聲下氣哄了你這麼久，也跟外面的斷了，财産也補償給你了，自己也很規矩了，怎麼你就是過不去呢？
他不知道這樣的日子什麼時候才是個頭，如果一輩子都是這樣，那他回來的意義又在哪裡呢？難道是讓你一直把他定在恥辱柱上嗎？
所以他到後期也會出現反彈，覺得受不了你的陰陽怪氣、也不想再堅持下去了，那你們之間好不容易建立的信任又會重新崩塌。
所以面對這種情況，我希望大家一定要認清一個真相：分清情緒和事實！
什麼是情緒？什麼是事實？
對方背叛你，你覺得他不值得信任了，他欺騙你一次，就有兩次？
他一晚上不回來，可能跟那個女人待在一起？他不接你的電話，可能是他有鬼？
這些都是你的情緒，而負面情緒便會導緻負面的行為，比如很想跑去找他，一直給對方打電話，要找他弄清楚事情的真相！
或者在對方回來後不給他好臉色，時不時地提起這件事，想讓他理解你有多痛苦？
那什麼是事實呢？
就是在情緒來臨之際，你先不要發作，先告訴你的大腦，這不是真的，這是大腦給我傳輸的差錯信息，是經曆背叛後的應激反應。
然後從旁觀者角度去解釋這件事情：
他不接我電話可能是有事，我過半個小時再打過去；
他不回來也不代表他又出軌了，如果他真的敢這麼做，那我也沒必要留着他了，那又何必為他患得患失呢。
等心情平靜下來後，第二天再找男人好好談談這件事，并說出你的感受，提出要求和補償行為。
這也相當于一個重新歸因的過程，我們不責怪自己，也不責怪對方，而是盡可能地不去碰觸那些讓自己不安的想法，先讓子彈飛一會，讓自己的心情和狀态都恢複過來，再尋找一個合适的時機去談其他事情。
第三個階段：回避和麻木
心理學上有一種機制叫做“退行”。意思就是說當痛苦和創傷已經成為一種長期的刺痛源時，很多人會陷入一種倦怠和麻木中。
就像遭遇親人去世或者分手失戀後，很多人由剛開始的痛徹心扉到後面的回避和麻木，繼而開始強制要求自己從這種創傷中走出來。
而遭遇背叛後也是如此，一個人是沒有辦法長時間地保持痛苦和警覺的，就算你毅力再超群也遲早會向自己的生理極限妥協。
你會安慰自己，與其日複一日地監視、疑神疑鬼還不如放下控制、不去關注他。
與其痛苦、總是關注他愛不愛自己，以後會不會背叛自己，還不如放下期待，再也不去愛他，也就不會痛苦了。
所以表面上你雖然很平靜，沒有任何情緒波瀾，但實際上已經心如死灰，對任何事情、任何關系都提不起興趣來，對未來也失去了憧憬。
看似你已經走出背叛，但實際上還是處于背叛的創傷中，隻是通過關閉了自己的感官來讓自己不對背叛的人和事産生反應。但在内心深處，你依舊處在崩塌的創傷體驗裡，而如果長期不去處理，久而久之就會變成更嚴重的心理創傷，再也難以去除。
所以面對這種情況，與其一直壓抑自己，不如勇敢地坦誠表達自己。
比如，你要允許自己做一個軟弱者。
走不出來就不要強制自己走出來，放不下背叛就不要強制自己去放下，不想原諒也可以不用原諒。你不需要讓自己一直做強者。
其次，當負面情緒來臨時，你先去覺察他們：
我的痛苦是因為什麼？它是由什麼原因或事情引發的？我自己能不能解決？
如果不能解決，我可不可以尋求外界的幫助！
最後，找到合理的宣洩途徑。
比如可以告訴你的伴侶，我現在怎麼了，我一個人無法解決，我希望你能為我做些什麼？或者給我一些時間，讓我好好想想，該怎麼處理我們之間的問題？
心理學家榮格說過：沒有任何一種覺醒是不帶着痛苦的。
與其沉溺于悲傷、痛苦之中，不如直面自身的痛苦，不逃避，不否定。
當你能夠深入自己的内心時，你的願景才會變得清晰，你就能擺脫過去經曆的束縛，成為自己想成為的樣子。
