遭遇背叛後，為什麼不去打罵折磨男人，你的人生才有掌控感？
因為打罵發洩并不能真正地幫助你解決情緒問題，甚至你還有可能因此陷入受害者思維裡面，一直走不出來。
比如當你打罵他的時候，他就覺得自己已經在為他的背叛贖罪了，所以你越是打罵他，他的愧疚心理隻會消散得越快。
就像我上周遇到一個來訪者，男人一回來，她就開啟打罵模式，不停征讨男人，罵男人沒有良心，晚上睡不着被噩夢驚醒後，就把男人揪起來，邊打邊罵。
一開始她的老公覺得：“背叛确實是我的不對，是我犯錯了，是我傷害了老婆。如果老婆能通過打罵我獲取一些安慰，讓自己心理平衡一些，那就任她打罵吧，隻要她心情能變好，我都受着。”
可是每一次發洩完後，來訪者心中的痛苦并沒有因此而減少。
她說打罵隻是讓她當時解氣了，過後那種痛苦還是會卷土重來。
正是因為如此，她總是不分場合、不分時間地辱罵老公，讓男人覺得自己出軌有多麼不對，自己因為他的背叛多麼痛苦？都是他的錯，他必須彌補自己？
但是慢慢地她的老公也不願再忍受，不再配合，反倒開始反擊，由最初的愧疚感滿滿到現在的一副“他沒錯”的态度。
甚至回家的時間也越來越晚，越來越不願意跟老婆去相處。
來訪者說，明明一開始掌控感是在她手裡的，可是現在掌控感好像又回到了男人那裡，他再也不像之前那樣對她予取予求了。
所以說，出軌後越是打罵男人，他的愧疚心理消散得越快。
其次，打罵也是一種受害者心理，會讓你陷入習得性無助！
心理學家做過一個實驗。将小白鼠放進籠子裡，當小白鼠靠近門的邊緣時，報警器就會響起，随後小白鼠就會遭到電擊。
開始時，小白鼠頻繁嘗試從籠子裡跑出去，多次重複後，小白鼠就放棄了掙紮，就連籠子的門打開了，它也隻是縮在角落裡不敢出去。
這個實驗得出一個結論：無論是動物還是人類，當面對困境和多次失敗後，都會陷入否定的，消極的心理情境。也就是所謂的“習得性無助”。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
而遭遇背叛後不也是如此嗎？很多時候，發現伴侶出軌了，如果單單就隻論這一個事情的話，你會發現都是伴侶的錯，你沒有錯。對吧？
但說實話，當你永遠這麼去想的話，你就陷入一種受害者心态。
而受害者心态最大的一個好處就是輕松。因為不是你的問題嘛！都是伴侶的錯，所以如果你們還想繼續下去，那就應該是對方來改變，而你不用變。
但實際上當你這麼去做的時候，你其實是允許自己當一個懦夫，把所有的問題，婚姻中所有需要努力、需要負責的地方全抛給了對方。
那大家可以想象，對方本來就是一個傷害你的人，你現在還指望他來做一些修補，那可想而知，後果是非常嚴重的。因為這意味着，你讓一個拿着刀刺了你一身的人，來做你的解藥。
比如被背叛後你還不想離婚，還想跟對方繼續生活，那麼是不是你就隻能指望着對方來改變，比如他要認錯、道歉、斷三，回來後讨好、彌補你、重新回來愛你，幫助你療傷……那如果對方不繼續做這些事情，你是不是就隻能打罵他？是不是就隻能一直陷在痛苦裡走不出來，畫地為牢？
這個時候，你往往會陷入一種習得性無助。
就像被電擊的小老鼠一樣，你會發現你非常的被動，因為你把情緒的鑰匙、解救自己的鑰匙交到了别人手裡，對方對你好一點點，你就輕松一點，對方壞一點，你就馬上陷入到一種深淵裡面。
所以受害者心态最大的一個壞處就是，你對你的人生沒有掌控感了。
你會發現，你很不喜歡現在這種狀态，但是你又無能為力，你沒有改變的能力，這才是受害者心态最吃虧的地方。
那麼前面說完了打罵男人的壞處，那麼不打罵男人有哪些好處呢？
這兩點一定要記住：
第一個，不打罵對方，愧疚感就一直在他心裡面
心理學上有一個小知識，就是說想要培養一個人的愧疚感，并不是打罵指責，而是要用“你的好”來彰顯“他的壞”，這樣才能激發他的愧疚感。
我舉個例子，比如你走在大街上，不小心踩了别人一腳，這時候那個被踩的人破口大罵，“你走路沒長眼睛啊？會不會走路”，那我相信你可能會很生氣，甚至連對不起都不想說，甚至有的人還會在心裡罵一句“沒素質，活該！”
因為你的愧疚感已經在對方罵你的時候被抵消掉了，但是如果對方不僅不罵你，還反過來對你笑着說，沒事，不用道歉。
那我相信你心裡肯定會說這個人挺好的，并且心裡面還有那麼一丢丢不好意思。
其實放在背叛中也是一個道理。
當你不去打罵折磨對方的時候，他内心的愧疚感就會一直纏繞在他心裡面蠶食着他，因為他知道做錯事的是他，被傷害的是你，結果你卻還願意接納他，願意克制你的負面情緒去包容他，他更會覺得自己有多麼渣，自己在道德上、在心理上都不如你。
而這個時候你就可以利用他的愧疚感讓他為你贖罪。
當然前提還是使用非暴力溝通。
比如你可以跟他說：其實發現背叛後，我心裡很生氣也很痛苦，但是我也不想把這些負面情緒全部發洩到你身上，因為我知道，要想修複這段關系，互相責怪是沒有用的，這隻會讓我們彼此傷害，加速關系的消亡。
而且我也知道，你現在心裡肯定也不好受。所以既然我們還想好好過下去，我希望能夠約法三章：
1.你要負責幫我療愈傷痛，跟我做關系修複，接納我的情緒反複；
2.你要給我适度的補償，這也是在向我證明你的回歸意願和回歸能力；
3.設置一個期限，在這個時間内，你要允許我查看你的手機、主動交代行蹤、下班按時回家、積極承擔家庭責任等等。
如果你能做到這些，我會根據你的表現，到時候再給你一個準确的答複。你覺得怎麼樣？
當然，以上隻是一個溝通模版，具體的話術還是要根據你們的情況再量身定制。
反正大緻意思就是要讓他覺得，你不去打罵他，并不代表這件事就結束了，并不代表你的傷痛就沒有了，而是你能忍，你一直在包容他，你的心理目标比他高，你比他更能沉得住氣。
在你的善解人意下，對方才能理解到你的難處和傷痛，才會反省自己，認識到自己的差錯。
第二個，不打罵對方，你的人生就永遠是你做主！
我想問問大家，遭遇背叛後，打罵真的能幫你發洩情緒，讓你的心裡面不會那麼堵嗎？
其實很難吧！
比如上周有位來訪跟我說，她說她的孩子現在特别恨她，我就問她是怎麼回事，她說自從她老公背叛回來後，她就經常性的打罵老公，有時候控制不住情緒，還會把情緒宣洩在孩子身上。
她說她也很讨厭現在的自己，跟個瘋女人似的，覺得自己很可笑、不可理喻，可下一次情緒來臨時，還是無法控制自己的情緒與行為。
我就問她，那既然這麼痛苦，為什麼不離婚呢？她說都是為了孩子。
我又問她，那你的目的達到了嗎？她說沒有，現在孩子也跟着她一起痛苦。
說句實話，在我的世界觀中，打罵和折磨背叛你的人，其實是情有可原，是一種可以被認可的行為。但是，如果你把打罵變成一種生活習慣，那麼，想要戒掉就很難了。
這就好比有煙瘾的人，他們不是不想戒煙戒酒，而是實在控制不住自己。如果下定決心戒，有可能會戒掉，關鍵是，有多少人有這樣的決心和毅力呢？
所以，一旦你把打罵變成一種習慣，那麼在與背叛的人相處中，你的行為和語言就有可能波及孩子，甚至于讓孩子對你們産生憎恨、不滿的情緒。
其次在情緒來臨時，打罵對方，可能确實能夠緩解你的痛苦和憤怒，但可能也會讓對方讓這段婚姻徹底失去信心。
就好比很多人跟我提過，因為她總是無法克制自己，經常羞辱男人對他非打即罵，現在老公已經對婚姻不再抱有任何幻想和希望，也不再考慮離婚的代價，并主動且強勢的提出離婚。
而她呢？因為不想離婚，死活不肯答應，一直僵持着。
所以打罵對方确實讓你一時解氣一時洩憤了，可是如果你最終的目的并不是想跟對方徹底撕破臉，離開這段關系，那這樣做的後果且不是讓自己在關系中更加被動？讓你們的關系更加不可挽回嗎？
所有的事情都是有兩面性的，沒有絕對的好與壞。
遭遇背叛後，不打罵對方，可能剛開始确實會很累，需要忍受自己的情緒，要自己去承擔背叛的後果。
但是，如果你真的做到了，你将會收獲一個自信自強的自己和始終對你有虧欠感的老公。這個時候，關系的主動權基本就掌握在你的手裡。
你想要關系往哪走，關系就會往哪走，你想要修複多少還是離開，最終都是由你說了算！
