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雖然我們不願意承認，更不願意接受，可在感情問題中，有些時候做錯事的那個人就是不懂得承擔責任，或者都不用承擔他的責任。
背叛婚姻的他，可以輕易地說回歸，回歸後仿佛他給家庭帶來的傷害都一筆勾銷，他依舊我行我素，從不懂得給因他背叛而受傷的愛人一點有溫度的彌補；
或者背叛婚姻的他，可以很無所謂地說，離不離婚都随你，你接受不了，我們就散；接受得了我們就繼續。
被背叛，到最後所有的痛苦要被背叛的一方擔，所有的可能會有的後果也要被背叛的一方擔，還有修複婚姻的行動，也要被背叛的一方主動，甚至是做出讓步。
這些對被背叛的一方來說，太不公平、也很難接受，可是被背叛者又似乎很難應對這樣的困境：想讓伴侶真心的回歸，承擔起他背叛婚姻的錯做出彌補，也承擔起經營婚姻家庭的責任；卻很難真正地讓伴侶做出改變和行動。
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經曆背叛後，面對沒有彌補态度的伴侶，被背叛的一方通常會怎麼做？
這是一個需要被背叛者進行自我反思的問題，很多時候被背叛的一方都選擇了讓自己痛苦的一種方式，一面埋怨伴侶，一面讓自己被動承受不夠幸福的婚姻，和不願接受的結果。
為什麼需要被背叛者自我反思，難道背叛婚姻不是背叛者的錯嗎？
背叛婚姻的伴侶的确是有錯的，從婚姻關系的角度、從家庭責任的角度他都是不對的，他應該為他的行為道歉，應該為他的錯做出彌補，也應該懂得悔改。
但是，這些更多是被背叛者由自己感受而得出的期待，并不是被背叛者自身做出的反省。
背叛婚姻的一方，他可能并不懂得回歸，可能并不懂得他給家庭和婚姻帶來多少傷害，他可能對婚姻家庭的責任意識也很薄弱，他完全會按照他自我内在的想法、感受和認知對待生活。
如果，被背叛者試圖通過改變伴侶的方式，讓自己不再承受被背叛的痛苦、讓自己不再原諒背叛後承受失落的無奈，就會很難；這份難又會讓被背叛者對婚姻失去希望、對伴侶失去信心和信任。
所以，被背叛者自我反思，并不是承認“伴侶的背叛”沒有錯，隻是在困境面前，要學會積極的應對，為自己的幸福去更好的應對。
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在心理學上，個體對事件的歸因角度分為内歸因和外歸因。
比較理智的歸因方式是：内歸因加上外歸因，也就是說，面對一個問題，個體既要尋找自己的原因，也要尋找外在的原因，這樣才會更好的處理問題，也讓自己不再重複的陷入類似的問題。
伴侶回歸态度不積極，被背叛者在婚姻中感覺很痛苦很迷茫時，理性歸因方式也應該是内歸因加外歸因。
外歸因是，看到伴侶背叛婚姻的差錯行為，看到他的問題，不讓自己陷入過度自責和自我否定之中。
内歸因是，想一想自己為什麼會痛苦，為什麼會在這份痛苦中折磨自己折磨久，讓自己有意識在伴侶不做改變的現狀中，為自己找尋一份力量，改變痛苦的狀态。
而大部分經曆背叛後的人，都能做到外歸因，能夠看到伴侶的問題：他沒有婚姻責任意識，他大男子主義，他不懂得關心自己，他不願意溝通，他從不表達感受和愛，等；
卻很少有意識向自己的内歸因，在痛苦面前，隻記得抱怨痛苦，卻不去回擊和反抗。
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“遭遇背叛，我回擊了，我讓他知道這樣的背叛行為對我是有傷害的，我也讓他知道家庭需要他承擔責任，我對他說過想要回歸家庭就要真心回歸，不能再傷害我，也不能再欺騙我。”
這是對伴侶背叛的直接回擊，從親密關系出發，對背叛的行為作出明确的不接受态度是需要的，不過這也隻是被背叛者在回擊背叛，并不是回擊痛苦。
回擊背叛與回擊痛苦是兩件事，回擊背叛是捍衛婚姻底線，是明确婚姻關系，是讓伴侶知曉婚姻責任、懂得忠誠；
回擊痛苦是幫助自己從痛苦中走出來的，而且最好是用讓自己願意接受且幸福的方式。
不要以為向伴侶明示婚姻的底線和責任，就是回擊痛苦，他就能夠認識到自己的差錯，積極地回歸和彌補；
也不要以為主動地去打開婚姻的結、修複婚姻關系是在背叛的行為面前妥協、是在縱容伴侶的背叛。
把這兩種回擊區分清楚，被背叛的一方就會在自我反思反問中看到“原來，自己一直在回擊背叛”，并沒有“回擊痛苦”。
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回擊背叛，和伴侶就他的背叛對峙，就他回歸家庭的具體要求商談，這些是比較短暫性的回擊，往往會在夫妻雙方商談清楚、做好約定後就結束了。
回擊痛苦，會相對比較耗時，或者會比較難，想要做好對痛苦的回擊，被背叛的一方可能要戰勝兩份阻礙：
第一：不願自歸因。
就如我們前文分析的，在被背叛的痛苦面前，被背叛者會很抵觸進行自我的内在歸因，因為被背叛者會覺得，一旦向自己的内在尋找原因，就證明自己有錯，似乎就間接的證明伴侶背叛無錯。
這是被背叛者不能接受的，自己是被傷害的一方，怎麼能夠在被背叛的現實裡找自己的原因，不能讓自己受了傷，還要承認是自己的錯。
第二：知道要回擊痛苦，卻找不到正确的方式。
原本目的是想讓自己不再承受痛苦，想好好地修複婚姻關系，想讓伴侶有所轉變，讓他懂得咨詢自己的感受給自己一些溫暖，卻在溝通行動的過程中，讓自己的行為變成了對他背叛的回擊。
于是兩個人的關系又一次陷入僵化，被背叛者的心中也會再次受伴侶的态度和行為所傷，新傷舊傷的疊加，對婚姻會越來越失望。
嘉待情感導師總結：想要擺脫被背叛的痛苦，被背叛者就要分清楚自己何時該回擊背叛，何時回擊痛苦，在底線面前不妥協，在對方應該承擔的責任面前不退讓；
同時在修複關系的過程裡學會以退為進，主動建立輕松的溝通習慣，主動表達感受和需求，咨詢對方在婚姻裡的需求，主動欣賞對方，主動認可對方為回歸做出的行動和努力。
通過内歸因，幫助自己找到方向，有方向才會有力量，有力量才會把生活打磨成自己想要的幸福的樣子。
