在婚姻中，我們最不願意提到“離婚”二字，不管是情比金堅，不存在離婚可能性的愛侶；還是想要離婚，但出于各種原因遲遲不行動的怨偶。因為對于任何人而言，離婚都是一件傷筋動骨的事，不到萬不得已都不會走到那一步。
但在生活中，偏偏有些女性很喜歡将離婚二字挂在嘴邊：吵架時提離婚，不開心時提離婚，對方達不到要求時還是提離婚。
她們把提離婚當成了尚方寶劍，企圖強迫對方聽自己的。但這把寶劍最後往往會變成地雷，說不定哪天就爆炸了。
爆炸的意思是：丈夫同意離婚，她們卻後悔了。
可見狼來了确實是個長盛不衰的故事，發展到西周時，變成了烽火戲諸侯，而發展到現在，則是說着說着離婚就成了真。
如今，依然有很多女性用這種方式給自己挖坑埋雷，一步步破壞自己的婚姻。
最近，我接到了一個學員的求助：
吵架時我總愛用離婚來威脅老公，一開始這招還挺管用，但時間越久就越不靈了。前兩天吵架，我又一次提出離婚，沒想到老公竟答應了。
但是我的目的并不是離婚，我該怎樣有效溝通？
像你這種情況，叫做威脅式溝通。
它非常有用，立竿見影，但它多有用，破壞力就有多強。所以如果不是真的想要離婚，在婚姻中千萬不要出言威脅，以免求錘得錘，追悔莫及。
什麼是威脅式溝通？
溝通可以分為兩種類型，一種是資源溝通，即通過鼓勵、支持、正面反饋等方式來提高對方的自我效能感，并讓對方意識到，隻要他努力，是可以取得成功的。
另一種是風險溝通，也就是通過威脅、恐吓、懲罰等方式，迫使對方作出改變。
說白了，前者是胡蘿蔔，後者是大棒。
而健康心理學的研究結果發現：
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要想使一個人更好地面對困難和挑戰，資源溝通遠比風險溝通要有效得多。
畢竟人人都喜歡正面的東西，負面的東西隻能讓人畏懼和躲避，不能長久地驅動人去行動。
至于威脅式溝通，就是風險溝通中的典型。
01 為什麼吵架時你會忍不住采用威脅式溝通？
為什麼每次吵架你都喜歡用離婚來威脅丈夫呢？
兩個原因，要麼控制欲太強，要麼缺乏安全感。
吵架時，你想讓丈夫按照你的意願行事，于是通過施加威脅來操控他，以滿足自己對權力和控制的渴望。
為了快速達到目的，你甩出了核武器：威脅離婚。
為什麼你的控制欲強會這麼強呢？
這是因為你不尊重丈夫，沒有把丈夫放在和你平等的位置上，甚至還會覺得：
“你愛我更多，你被我拿捏了，所以你什麼都要聽我的。現在我威脅你要離婚，你趕快認錯求饒吧。”
至于缺乏安全感，則是因為你害怕吵架會破壞你們的感情，擔心失去丈夫，隻能通過威脅式溝通來确認：
“你怎麼樣都不會離開我，我需要從你拒絕離婚的态度中确認，這段關系還是安全的。”
所以，缺乏安全感的本質是：
“我愛你更多，我被你拿捏了。我怕被你抛棄，我感到深深的恐懼、不安和無助，我需要你的安慰和疼愛。”
都說在愛情中，愛得更深的人是輸家，但在現實生活中，無論是你更愛他還是他更愛你，隻要你采用了威脅式溝通，你就注定成為輸家。
為什麼？
因為威脅式溝通不适用于婚姻。
威脅式溝通有沒有用？
非常有用，堪稱立竿見影。問題是，它的殺傷力和有效性成正比，并不是一般人能承受得了的。
怎麼說？
舉個例子你就懂了。
假如你老闆跟你說：“如果你這個月的業績完不成，就給我走人。”你幾乎沒有辦法去跟他抗衡，還得想盡辦法完成他的要求——你看，威脅多有效、多迅速。
為什麼你老闆可以威脅你，你卻不能反過來威脅他？
因為你倆地位懸殊，這導緻他威脅你的成本很小，而你威脅他的成本卻很大，所以你隻能默默承受。
具體來說，能威脅你的人，必然會讓你感覺到強迫性、攻擊性、侵略性，這些詞都帶有極大的壓迫感。
此外，你還能感覺到他對你的不尊重，但是卻毫無辦法，隻能把所有的不安、委屈、痛苦等負面情緒一股腦咽下去。
到了這一步，就已經對關系造成了損傷。
隻是目前的你隐忍不發，但假如将來有機會，你可能會以牙還牙，徹底摧毀這段關系。
這個例子告訴我們，隻要你還在乎這段關系，就不要使用威脅式溝通，否則無異于飲鸩止渴。
所以你現在明白了，威脅式溝通隻在兩種情況下有效：
要麼雙方地位懸殊（比如老闆和下屬）；
要麼以後老死不相往來，比如離婚後撕破臉，不再有交集的那種。
你的婚姻不屬于這兩種情況，所以威脅式溝通隻會破壞你們的關系，而不能讓你得到任何好處。
02 威脅式溝通是怎樣破壞親密關系的？
站在你的角度，你的思路是：
我都威脅要離婚了，你要是還愛我還在乎我，那就聽我的。
但請謹記，沒有人願意被威脅，哪怕是以愛的名義。
所以站在丈夫的角度，他會産生以下兩種心理變化：自我保護，以及自我否定。
1.自我保護導緻對離婚威脅免疫
當你第一次威脅要離婚時，丈夫會覺得：
“你不要我了，你要抛棄我了。”
這種被抛棄感會激發他的恐懼，為了擺脫恐懼，他可能會按照你的意志行事。
而你看到這個方式有效，可能會得寸進尺，愈發經常地威脅離婚。
于是丈夫發現：
“即使我改變了這個行為，也不能阻止你在别的行為上繼續威脅離婚，我内心的恐慌依然沒有消除。”
為了消除恐慌，丈夫便會采用另一種方式——開啟自我保護模式。
他對自己做心理建設，認真設想離婚後的狀況，從而對你的離婚威脅免疫：
“即使真的離婚我也不怕，你的威脅也就無效了。”
那麼他是怎麼給自己做心理建設的呢？
心理學上有個小技巧，當你為某件事情感到焦慮、恐懼的時候，可以多問自己幾個“然後呢”。這能讓你從一開始的排斥變成接納這件事，還能幫你擴大眼界，找到更多的解決方案。
所以，他可能是這樣想的：“我可能要離婚了，然後呢？”
答：“然後我的生活會産生天翻地覆的變化，我要想好财産怎麼分配，孩子歸誰，怎麼跟老人解釋，還要開始單身生活。”
問：“然後呢？”
答：“然後我會很痛苦，因為我不想離婚。”
問：“然後呢？”
答：“然後随着時間的流逝，我會逐漸接受這種痛苦，并适應單身生活。”
問：“然後呢？”
答：“我的單身生活可能是如何如何的，說不定比我現在的生活還要好。”
如果他是這樣想的，那說明他已經從心裡接納了離婚這件事，并發現，其實離婚也不是那麼令人難以接受。
所以，自我保護的結果就是，到最後，他對離婚這件事真的不在乎了。
有一天，當你又一次威脅要離婚時，他會一口答應，讓你尴尬、難過又震驚。
2.自我否定讓他自暴自棄同意離婚
你之所以采用威脅式溝通，是因為你覺得這種方式能讓丈夫知道自己的缺點和不足，那麼接下來，他就應該努力去改正。
但在丈夫看來，你威脅是因為不愛、不接納現在的他，現在的他是壞的、不好的，所以你才會總想着離婚，總想着改變他。
這會引發丈夫的自我否定，讓他痛苦難過。為了減輕痛苦，丈夫的行為往往會走向兩個極端：
第一個極端，丈夫會出現逆反行為，專門和你對着幹。
心理學中有個詞叫“超限效應”，指的是由于刺激過多、過強或作用時間過久，而引起不耐煩或逆反的心理現象。
要是你總把離婚挂在嘴邊，丈夫便會産生“超限效應”，會在明知道自己是錯的而你是對的情況下，也要和你對着幹。
這隻會激化矛盾，讓你愈發頻繁地威脅離婚，你們的感情也在一次次地威脅中日漸消磨，最後，你終于有了離婚的念頭。
第二個極端，是丈夫會消極面對你的離婚威脅，最後破罐破摔，“好吧，離吧。”
這正是因為你對他差評不斷，導緻他對自己失去信心，開始自暴自棄，最終放棄挽救感情，同意離婚。
無論是自我保護還是自我否定，無論是逆反行為還是消極面對，最終的結果，都指向了離婚。
3.威脅式溝通讓你無法準确表達需求
而從另一個方面來說，威脅式溝通會導緻你無法準确地表達自己的需求，甚至曲解你内心真正想表達的意思。
比如你明明想他多陪陪你，多表達對你的關心和愛意，但一出口便是：“你再如何如何，我們就離婚。”
或者你明明是為他好，想讓他生活得更開心愉快，但一出口便是：“如果你不按我說的做，我們就離婚。”
為何心裡明明滿懷着柔情蜜意，出口卻變成了傷人的刀？
因為你害怕把自己的真實需要說出口後，會遭到拒絕和否定，于是就聲色俱厲地威脅對方——你看，這像不像我們常說的紙老虎？
其實在兩性親密關系裡，很多人都有這種外強中幹的心理——外表總是表現得很強勢，内心卻慌得一批。
而這種溝通方式不僅會引起對方的心理防禦，把對方趕到了自己的對立面，還會掩蓋自己真實意圖，引起對方的誤會，從而離自己真實目的越來越遠，也導緻你們倆的距離越來越遠。
具體到威脅離婚這件事，既然你說到了離婚，他就按照字面的的意思去理解了。
而在你孜孜不倦地挖坑埋雷之下，最終成功引發了與丈夫的敵對關系，導緻離婚弄假成真。
03 如何避免威脅式溝通？
威脅式溝通因為含有威脅、強迫、馴化、懲罰等元素，屬于暴力溝通的一種。
如何才能避免威脅式溝通呢？
這需要我們用一種新的方式來取代它，那就是非暴力溝通。
我們可以把非暴力溝通總結成一個萬能公式，它能解決95%的溝通問題：
我觀察到+我感覺+是因為+我請求
我觀察到：
這一步的關鍵是對事件進行客觀描述，不能加上自己的主觀臆斷，不能把觀察和評價混為一談。
比如：“丈夫上廁所後沒沖水”是觀察；
而“他真是個邋遢的人”則是評價。
很多人說話都帶有個人評判，這種不客觀的溝通方式，非常不利于關系的經營。
我感覺：
這一步的關鍵在于要懂得區分想法和感受。
想法屬于主觀判斷，而感受則是你内心的真實所感。
一般而言，我們用“我感到”來表達感受，用“我覺得”來表達想法。
比如夫妻吵架時常常會說，“我覺得你不愛我了。”這是想法，而不是感受。
但如果說：“你的行為，讓我很不安。”這就是感受了。
清晰地表達自己的感受，是自我表達最有效的方式，而且還可以引起對方的共鳴，讓對方站在你的角度想問題。
是因為：
感受源于我們自身的需要，在表達完成感受後，我們可以說出自己的真實需要。
一旦雙方開始談論需要，而不指責對方，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要。
我請求：
這裡要注意兩點，第一，請求越具體越好。第二，注意語氣。
比如，你對丈夫說，“我希望你以後下班能早點回家。”這個表述就比較含糊。
但如果這樣說：“我希望你以後下班能在7點鐘之前回到家。”這個表述就比較清晰了。
越清晰的請求，越能得到有效的執行。
而且在溝通的時候，對方接收的信息中有70%是情緒，隻有30%是内容，所以想要讓對方更容易接受，我們還要注意自己的語氣和态度。
這個公式具體在生活中怎麼運用呢？
設想一個場景：
你要求丈夫下班回家後不要把髒衣服脫了就随手扔在房間的地闆上，而是要放進洗衣機，但他總是忘了，讓你很生氣。
如果是以前，你可能會這樣說：
“說了多少次還是忘了，你到底是忘了還是懶啊？這麼小的事情都辦不好，真沒用！”
而運用非暴力溝通的公式，你應該這樣說：
“我觀察到，房間的地上有髒衣服，我不太高興，因為我喜歡整潔。能不能請你把髒衣服丢進洗衣機呢？”
這樣一來，你既陳述了客觀事實，也如實告知了自己的情緒和感受，還明确表達了對對方的要求。
而在這個過程中，雙方的地位始終是平等的，不涉及威脅、強迫、恐吓等暴力元素，這就屬于良性且有效的溝通。
為什麼我們總說成年人的世界沒有容易二字？
你看，即使是象征着濃情蜜意的婚姻，想讓它長久地保持愛和溫度，我們也要費盡心思去經營和維護。
由于差異的存在，雖然夫妻之間不可能做到完全不吵架，但是像威脅式溝通這樣的暴力溝通，卻完全可以避免。
如果你不想離婚，如果你心裡還有他，請避免使用威脅式溝通，尋找并學習更好的溝通方式，共同建立一個幸福、健康和穩定的婚姻關系。
