亦舒曾經這樣寫：醫生說，世上有兩種病人，一種想痊愈，另一種不想，努力想好起來的不一定成功，但放棄的必然能夠得償所願。
就如同我們的婚姻，每個人在步入婚姻的時候，都想對方從一而終，從心動到古稀，但是往往天不遂人願。
你說他抵禦不了誘惑也好，你說他見異思遷也罷，總歸就是在婚姻的路上出現了小插曲。
你以為幸福的婚姻，你以為對方很愛你，卻随着婚外情的事情發生，全線崩塌。
這個時候，大多數的女人會表現出什麼？
可能會越想越不甘心，會怒不可遏——我在家辛苦照顧老人帶孩子，我扪心自問對上孝敬公婆，對下一心為了孩子為了家，還無條件支持你的事業發展，而你呢？你竟然出軌了！
你對得起自己的良心嗎？你對得起誰！！
那個狐狸精是誰？！！你們是怎麼認識的？！
你說！！
然後沖到小三面前，去打罵對方，或者是指着老公的鼻子說，你這個渣男，怎麼這麼不負責任！然後心裡的聲音告訴自己，“你讓我不好過，我就讓你不好過”。
于是開始整日整夜地折磨男人，也讓他感受一下這個備受煎熬的過程。
如果是這樣，倒也好辦，畢竟，敢折騰的姐妹，不至于讓人欺負到泥裡，後期隻要把對付渣男的力氣，用在成長自己身上就可以。
怕就怕，有一些姐妹，把對方出軌，跟自己做得不夠好，聯系在了一起。
然後開始了自責：我當初要是不那麼鬧就好了，他說的對，是我把他對我的愛磨沒了。
得，妥妥地又是把因果搭錯了線，把男人出軌的原因，攬在了自己身上。
表現出來的是什麼樣子呢？
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楚楚可憐地乞求對方回來，低姿态的要求男人們離開情人，然後緊接着就是道歉，我錯了，是我不好，都是因為我，你才會這樣，我可以改，你能不能回到我身邊……
或者一邊看着男人去跟小三厮混，還不敢說，自己在一邊心在滴血，一邊又深信男人玩夠了會回來。
一會想報複渣男渣女，一會自我反思，被這件事折磨得像凋零的玫瑰。
01 男人出軌是妻子的問題？自己往傷口上撒鹽
很多人都覺得，婚姻出了問題，是一方做得不夠好，這是因為人們摒棄不了傳統觀念，我還記得有句老話叫：“有媽的地方才是家”，其實對嗎？
從某個角度來說或許是對的，但是我個人更傾向于，一家人都健在才算是完整的家。
很多現狀仍然把家庭和睦的任務，全放在女人的身上，而不是男女雙方。
所以很多人都會覺得，家庭過不好，是因為妻子做得不夠好，很少有人第一反應出現問題，是男女雙方的問題。
男主外，女主内的這句俗語，仍然能代表大部分家庭的現狀，但是換個角度想，女人既然負責家，那男人在外面出軌了，怎麼也牽扯不到女人啊，是女人讓的嗎？是女人把情人推到男人面前，讓男人出軌的嗎？并不是啊。
隻不過是男人沒扛得住荷爾蒙的誘惑，跟家裡的女人有關系嗎？
很多姐妹問：“老師，是不是我做的不夠好，外面的人比我好，他才出軌的？”
這種想法大錯特錯，即使你變好了，也抵擋不住一顆想出軌的心，因為男人沉迷的不是人，是角色，是情人這個角色，帶給他的刺激和多巴胺。
很多男人打着自己老婆各種缺點的旗号來為自己的出軌找理由，每個人都不是完美的，妻子不完美，丈夫就完美嗎？這也不是去出軌的理由，既然如此，為什麼女人就要自我反思忍受痛苦呢？
換個角度說，男人把原本的夫妻矛盾，直接規避換成了出軌。
在婚姻沒有出現原則性差錯之前，你們都是合格的妻子和丈夫，為什麼一出軌，就變成妻子是不合格的，都是妻子的錯，要改的也是妻子，男人出軌都是因為妻子的問題呢？
所以這個地方并不成立。
相反，男人出軌了，已經不是合格的丈夫了，但妻子依然是合格的妻子，所以，你是失敗的嗎？你并不是失敗的。
哪怕在你們婚姻低谷的時期，你都沒有想過要背叛，而對方隻是一個逃兵，隻會用出軌這樣的行為來規避婚姻中所有的問題，即使他滿口的仁義道德。
所以，别人口中的，婚姻不好男人才出軌，都是因為女人在婚内有不足，有缺點，才導緻男人在外面尋歡作樂，但這個世界上不存在毫無缺點的人。
02 放低姿态就能挽回？越做越抑郁
總有姐妹認為，要讓一個男人回到我們身邊，拼命對他好就行了，總會感化他的。
這是典型的思維偏見，以己之需，度彼之欲。
被出軌的姐妹，自尊水平都處于比較低的狀态，在被最愛的人背叛之後，必然會産生出“我不值得被愛”、“我不夠好”的自我評價。
“我真的有這麼差嗎，你這麼着急想要遠離我？”
“我從未虧待過你和家庭半分，任勞任怨，你卻要甩掉我。”
“我哪裡招你惹你了，如果我有做的不好的地方你可以跟我說啊，為啥非要做這麼絕。”
“我不想離開你啊，我真的愛你啊，怎麼樣你才能回心轉意。”
姐妹們幾乎都因為情感分離而處于缺愛的狀态，容易被對方一丁點的關愛而感動。
比如，某位姐妹逼離很久的男人回家給孩子買了個玩具，她就問我，他這是真回歸嗎？
姐妹們自己是容易被感化的狀态，特别渴望對方的關心和愛，就以為對方也是這樣的狀态，對方也會被别人的關心和愛感動。
但其實不是的。
此時，男人的自尊水平高，女人的自尊水平低。
男人已經飄了，自信到換老婆也無所謂的地步，又怎麼可能看得上糟糠之妻的一點點關愛？
女人缺愛，可以被愛感化。
男人不缺愛，他左有妻子，右有小三，怎麼可能被一點情感關愛而動搖？
需求決定價格。不被需求的東西，注定是廉價的。
此時的男人不缺人關心，妻子供給的這點關心，又能價值幾錢？
不值錢的關心，又怎麼可能撼動男人的心呢？
例子裡的阿寶，已經用實際行動證明了挽回一個變心的男人是多麼的徒勞。
嘉待情感這邊很多學員姐妹，也有過有低位挽回的經曆。
比如找挽回機構，會給你灌輸一個理念：一個出軌的男人，肯定是因為你這個妻子沒做好，讓丈夫不高興了。他有需求沒得到滿足，所以才出去找别人。你想挽回他，你就得先提升自己。
你看人家小三整天打扮的那麼美，又會取悅男人，男人肯定被她們拿住啦。
所以你也得跟她們學着點，溫柔關心一下你的男人，來家做好飯等着他，讓他有家的溫暖了，也就不往外跑了….等等一系列言論。
其結果，隻會是讓持續打壓妻子的自信，讓她們繼續做着徒勞的跪舔。
反智的理論，卻有如此多的擁戴者，值得女性們沉思。
就像阿寶，本來男人的背叛，已經讓她委屈至極，如果挽回機構繼續打壓她，會讓她的自尊繼續受傷。
她會覺得自己一文不值，做什麼都做不好，一切都是自己搞砸的，男人不愛她，以後也沒人會愛她。
她也會陷入一種受害者，自我全面否定的境地中，這也是導緻她抑郁的一個很大原因。
03 想通過改變對方，回到當初？越改變越痛苦
作為妻子，如果你還執迷于改變他的想法，想要讓他贖罪和改正，那可能要失望了。
一個活了幾十年的成年人，三觀早已定型。
他不認為出軌有錯，甚至覺得，自己不就是工作壓力大，用這種方式做個排解嗎，又不是徹底離開你，你至于的嗎？
下館子吃飯還經常要換個地方，換個口味呢，老吃一種也膩，我去調劑一下生活，怎麼了？
有一些出軌慣犯還會覺得：“生命短暫，及時享樂。”
他的邏輯是自洽的，而且已經為自己的行為找到了合适的理由，既能說服自己，又能說服别人。
男人的内心想法大概是：“是你離不開我，還跟個怨婦似的整天沒完事了，見好就收就得了。”
這就是男女對于同一件事的認識不同。
也是為什麼很多姐妹即使上演自sha戲碼，也得不來對方一丁點憐惜，還要覺得你“作”的原因。
或許你一開始不信自己改變不了他，特别是剛剛攤牌要回歸家庭的時候，他的殷勤讓你仿佛回到了初戀。
可這份殷勤能持續多久呢？
他總是會算一個投入産出比的。
當你一次次因為内心的憤怒和不平，翻舊賬、查定位、要求坦誠時，實際是在消耗着他的愧疚感。
當愧疚感消失殆盡，他也就絲毫不再有理由保持求原諒的姿态。
再作，就是你不想過日子了。
你想讓他通過讨好你而重建信任？
不，既然他不讨好你，你也不會跟他離婚，他何必這樣做呢？
你想讓他通過對你好來彌補傷害？
不，既然不對你好，你也不會走，他何必低三下四求你呢？
04 你的傷痛隻能自己療愈，靠不了一個背信棄義的人
終歸到底，我們一直對他的彌補行為有期待，才是造成你新一輪痛苦的來源。
當我們不再想要讓他來彌補自己，才是自救的最佳方式。
因為他不可控，而内心的小孩，卻始終是自己的支撐。
請不要再要求他改變，轉而去改變自己能改變的事情，那就是，自己。
改變自己的什麼？
改變對他的情感依賴，因為當下的他并不值得我們依賴；
改變對他的信賴，因為當下的他并不值得信任；
改變讓婚姻恢複如初的想法，因為背叛已經發生，破鏡不可能重圓；
不再關注他到底跟小三斷沒斷，因為我們不能把所有的時間和精力都花在監控他這件事上；
專注于自己的事業和夢想，因為身邊這位婚姻合夥人是否值得信賴，依然是個未知數。
專注于自己和孩子的利益，因為這是你的立身之本。
改變對自己的定位，從此，你是你，而不是“你們”，不再用婚姻定義自己。
一次次練習平複自己的情緒，雖然我知道這很難。
記住，在這一團亂麻的婚姻裡，隻有你自己能救自己。
做一個站在高位審視他的篩選者，而不是一個求他愛的被選者。
而要成為篩選者，就必須把婚姻看成你人生的一小部分，而不是支撐。
用夢想、事業、父母、孩子、健康來填滿你的人生。
記住被出軌的三字經：不指責，不抱怨，不期待，不關注，不依賴，不愛他。
我們真正要做的是對事不對情，獨立生活，培養敢于離開的能力。
當你擁有了随時扔了他的能力時，你就擁有了處理這件事的主動權，那時，要不要他，你說了算。
如果婚姻是痛苦的，希望我們承受的，是有價值和意義的痛苦。
希望每個姐妹，在離不了婚的日子裡都能夠過得一天比一天開心，而不是在反複中上下翻滾。
記住，你的方向，是獨立，是放下，是自我成長。
人生苦短，希望你的每一天，都在做對自己有意義的事情，而不是關注另一個人。
