“我結婚很多年了，已經步入中年行列。
我的婚姻，就是人們常說的“三無婚姻”，無愛無性無聊。
我和丈夫平時沒有任何語言交流，也不會打擾對方，感覺那些一起合租的室友，感情都比我們好。
把婚姻過成這個樣子，一點意思也沒有，請問我應該維持下去嗎？”
問“要不要離婚”的人，大都缺乏離婚力。
而對你來說，你的措辭已經洩露了你的傾向，你問的是該不該“維持”而不是“離開”，說明你内心是傾向于維持這段婚姻的。
之所以向我求助，是希望我教你一個既能維持又能破解“三無婚姻”的法子。
現在有一個好消息和一個壞消息。
好消息是，辦法有很多。
壞消息是，即使我教你100個方法，但要是你缺乏離婚力的話，也是于事無補的。
01. 維持無愛無性無聊的婚姻的根本原因：缺乏離婚力
離婚力，就是随時可以離婚的能力。
它的底層邏輯是與伴侶價值對等，甚至是價值高于伴侶。
隻有當你的價值大于等于伴侶，你才有選擇權、議價權，追求幸福的權利和能力。
說得再具體一點：
離婚力=獨身力+離場力
1.獨身力=經濟獨立+精神獨立+不追求靈魂伴侶
獨身力，就是在婚姻中保持獨身的能力，關鍵字是“獨”，由三大塊組成。
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第一個獨，是經濟獨立。
這個很好理解，如果你是一個全職主婦，沒有賺錢能力，生活隻能依靠丈夫，且不說你要謀劃離婚這種大事，單是平時問丈夫要家用，你可能都得小心翼翼，揣摩着丈夫的心情才敢開口。
經濟基礎決定上層建築，經濟不獨立，一切都白搭。
但我們不能依靠你現在經濟不獨立這個狀況，來判斷你是否具備經濟獨立的能力。
這裡的關鍵是，當你重新開始賺錢的時候，你是否還有市場競争力？如果有的話，你還是具備獨身力的。
第二個獨，是精神獨立。
這裡一部分是依附心理，一部分是内在自我是否強大。
如果你在精神上非常依附丈夫，也很難擁有獨身力。
因為你害怕離開了他，就再也找不到愛你的人。
盡管你不願意去承認不一定是他不愛你，而是你愛他超過了愛你自己。
或者是你丈夫這個人不重要，重要的是你害怕離開了婚姻這個港灣，就再也進不來，最後孤獨終老。
至于内在自我是否強大，主要是看你有沒有自己的追求、愛好、寄托，會不會愛自己，能不能善待自己、取悅自己。
具體到你身上，則是對無聊的耐受性如何，能不能自己玩。
要知道，人際關系，首先是自己和自己的關系，所以人的很多心理和行為都是先從自己開始的。
比如你要學會愛人，首先你得愛自己。
同理，你想和别人玩到一塊，首先你得能自己玩。
你說你的婚姻無聊，有沒有可能，你本身就是個無聊的人，所以導緻你的人生和婚姻都是無聊的？
關于這點你可以自測一下，問問自己，是否享受獨處。
如果你是一個内心富足、有趣、不容易感到無聊的人，你應該會覺得，獨處對你來說是一種放松、一種和自己溝通的方式，甚至是一種自我滿足。反之，你隻會覺得無聊、乏味甚至是焦慮。
而站在外人的角度，女人若能自己跟自己玩，就有了性感、神秘和吸引力。
三是不迷信靈魂伴侶。
作為一名咨詢師，靈魂伴侶是我最想吐槽的詞。
有多少夫妻刻意追求靈魂伴侶，導緻在婚姻中少了應有的包容和理解，天天拿着比天高的标準去量度和規範伴侶。
但要知道，單單做到求同存異不吵架就已經難于登天，更何況要對方跟你100%契合，每個凹凸棱角都嚴絲合縫？
也不是沒有可能，隻是這可能性比中2億元彩票還要小。
我不知道你一開始是否戴着靈魂伴侶的濾鏡去看丈夫，但從你對于和丈夫無話可說非常失望這一點來看，你可能有這方面傾向。
在許多正常的婚姻中，夫妻雙方的語言交流并不算多，因為男性天生就不像女性那樣，喜歡用語言來傾訴和表達。
關于這一點，大部分妻子都能正确面對，萬一真的到無話可說的地步，也不會過于失落。
2.離場力：不懼怕改變的心理韌性
離婚力的另一組成部分，是離場力。
離場力，就是離開的能力。離開是一種改變，所以這是一種不懼改變的心理韌性。
追求穩定，是幾百萬年的人類進化史刻在我們大腦裡的基因。
在遠古時代，我們的祖先生活在極其不穩定的環境中，永遠不知道明天能不能找到吃的，也不知道劍齒虎會從那個旮旯跳出來，更不知道自己的小命會不會什麼時候說沒就沒。
為了驅趕對死亡的恐懼，我們的大腦開始偏愛安穩、固定、不變，這樣會讓我們更有安全感，也讓我們的身家性命更有保障。
這個心理機制可以用來解釋很多問題。
比如很多人都認為，離開一個壞的環境到一個好的環境中，應該是人人都追求的事情，但事實上并非如此。
你知道為什麼那麼多人都固守着痛苦的婚姻不離婚嗎？
其中一個原因是他們害怕改變。
盡管這是一段痛苦的婚姻，但離婚這個改變帶來的恐懼，要大于婚姻中的痛苦，他們隻是選擇了痛苦較輕的一方。
但如果你有足夠的韌性和堅強，能不受恐懼的威脅和操縱，婚姻中的痛苦沒有了比較的對象，你會更容易做出離婚的選擇。
02.離不離婚你自己決定，但你可以改變現狀
好，現在你已經知道什麼叫離婚力，也知道它會給你的婚姻造成怎樣的影響。
在這個基礎上，你可以自己去思考要不要離婚？
而我給你的建議是，如果你想改變現狀，可以從以下幾方面入手。
1.學會獨處，培養獨身力
改變現狀的關鍵是要培養離婚力，這需要結合你的情況具體分析。
你因為跟丈夫沒話聊而感到無聊，說明你并不能好好地享受獨處，一定要身邊有人說話，你才會覺得不無聊。
所以我的建議是，你可以培養跟自己相處的能力，也就是獨處的能力。
獨處時能做的事有很多，唯一的标準是，它能否滋養你的内心。
比如你可以做自己喜歡的事，去學習新事物，像是讀一本好書，看一部好電影，聽一首好歌都可以。
又或者是親手做一份簡單的早餐，精心養一盆花等等，把這些生活碎片收集起來，你會感覺到惬意與内心的沉靜。
你還可以練習冥想，觀照自己的内心，跟自己進行深層次的溝通，這會讓你更了解自己，和自己的聯結更緊密，有助于你的内心自動生發出能量。
2.擁抱變化，培養離場力
離場力的重點是不怕改變，而你的症結無聊，其本質就是害怕改變。
無聊的心理根源是這樣的：
經常感覺到無聊的人，大都是嬰兒時期得到的照顧和撫慰不足，導緻其缺乏内在力量。
這些嬰兒長大後，不能很好地處理情緒、情感等内在感受，對他們來說，痛苦既不能被體驗，也不能被包容。
所以，他們會時時刻刻開啟的自我保護模式，拒絕改變，拒絕體會“安全”和舒适區之外更複雜的事物。
人本來就有發揮主觀能動性來改造世界的欲望。
但這些缺乏内在力量的人，因為拒絕改變而站在原地不動。
本應被發揮出來的能動性也被凍結了，從而産生一種空虛、乏味、焦躁不安的感覺，這就是無聊。
無聊既是一種狀況，也是一種逃避方式。
内在力量充足的孩子可以發展出獨立的人格，但缺乏内在力量的孩子則不能。
處在無聊中，恰好可以讓後者避免認識到自己需要發展出獨立的自我意識這個内在要求，從而獲得一種虛假的安全感和掌控感。
本來，“無聊”是進化過程中發展出來的迫使人做出改變的動力。
其中蘊含的空虛、乏味、焦躁，都是為了讓你感到不舒服，從而迫使你去改變現狀。
而你之所以不改變，想把“三無”婚姻維持下去，是因為比起無聊，改變更讓你痛苦，這自然阻礙了你發展離場力。
那具體應該怎麼做？
首先，你得意識到，世界上唯一不變的就隻有變化，它是我們生活的必要組成部分，你既逃避不了，也沒有必要逃避。
其次，在你的潛意識中，變化意味着危險和受傷，但變化也有其積極的一面。
遇到事情時，多想想變化所導緻的積極結果，多培養自己對未來的積極期望，你會更容易接受變化。
當事情變化的時候，一定有些因素是你可以控制的，有些因素是你無法控制的。
多把時間和精力放在你可以控制的因素上，這會增強你的安全感和掌控感。
這和無聊所帶來的虛假力量不一樣，它是實實在在的内在力量，能夠填補你内心的窟窿。
3.培養兩性相處的能力
獨身力的最後一個方面是不迷信靈魂伴侶。
靈魂伴侶本來就是個遙不可及的傳說，與其一廂情願地苦苦幻想，倒不如培養自己兩性相處的能力。
第一，你可以學習溝通技巧，這能讓你更好地表達自己的情感和需求，同時能理解和尊重丈夫的想法和感受。
第二，你還可以通過真誠溝通、分享自己所思所想、尊重對方的意見和感受等方式，重新建立與丈夫的信任，這樣能幫助你們更好地理解和支持對方，從而改善“三無”婚姻的狀況。
第三，你可以通過傾聽丈夫的意見和感受、了解他的興趣愛好等方式來理解丈夫的需求，這樣可以幫助你們更好地滿足彼此的需要，重燃愛火。
第四，等到你們的感情上了一個台階，你還可以恢複和丈夫的性行為。靈與肉的交融會幫助你們更好地了解和滿足彼此的需要，從而建立更加親密、滿意和幸福的兩性關系。
之所以建議你培養離婚力，不是為了你将來有一天能痛快離婚，而是為了增加你的實力和選擇權。
等到你擁有離婚力的那一天，你可以自行決定“三無”婚姻向好發展，自行決定讓自己過得更舒心、更從容，也根本不會再糾結離不離這回事了。
