總會有人問我，遭遇出軌、不幸的婚姻，到底是應該及時止損還是和對方糾纏一生呢？
告訴你吧，這個問題連想都不用想，一定得及時止損！
但是，我的這句回答其實也是一句廢話。大道理誰不懂呢？難道你作為當事人不懂遇到渣男及時止損才是上上策嗎？正是因為你知道，才會真心實意的動了離婚的念頭啊。
所以，問題的關鍵不在于該不該及時止損、該怎麼止損，而是在于為什麼很多人在婚姻中越是被另一半傷害，越是忍不住要跟對方繼續糾纏？
明明很痛苦，為什麼不直接離開？為什麼這麼多被傷害的人仍然選擇和渣男相互糾纏呢？
從人性的角度來說，所有備選選項一定是對當事人有利的，隻不過有些獲益是顯性的，有些獲益是隐性的。
在你糾結的兩種選項裡，顯然繼續跟渣男糾纏的獲益更隐蔽。
如果你看不見互相糾纏背後的隐性獲益，自然也就無法做出及時止損的實際行動，令自己在兩個選擇之間不斷搖擺、不斷内耗。
那麼，選擇跟渣男互相糾纏的好處是究竟是什麼呢？
從我處理過的大部分出軌問題個案的經驗來看，最重要的隐性獲益，就是它可以讓你不必正視伴侶出軌所帶來的傷痛。
一旦所有事情都處理妥當後，你就不得不面對幸福生活的喪失，不得不面對他出軌這件事本身所帶來的傷害，會時常覺得自己就是一個笑話，越來越敏感、多疑，或是把自己縮在殼子裡，或是像行屍走肉一般，慢慢喪失生活的熱情和再次愛上别人的勇氣。
這才是最難熬的。
因此學會接納傷痛，學會治愈自身的背叛創傷，才是真正做到及時止損的起點。
今天我也想就自身心理咨詢師的經驗出發，給大家分享一些自我療愈的方法，從三個方面仔細講講該如何治愈在婚姻裡被愛人背叛帶來的創傷。
本文較長，但是建議有需要的朋友好好看一看，相信你一定會獲益匪淺。
自我療愈三部曲：
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1-不要考慮過去的“原因”，着眼于現在的“目的”
2-用心對待“刹那”，人是在無數個刹那裡決定一件事的
3-勇于改變現狀，讓理智腦驅動本能和情緒
01不要考慮過去的“原因”，着眼于現在的“目的”
問大家一個問題：如果一個人想要自殺，你覺得殺死她的，是她的過去還是她的未來？
大多數人的第一反應：當然是過去！
年少時被欺侮霸淩、原生家庭痛苦不堪、婚後丈夫出軌背叛、婆家刁難挑剔、身邊朋友不理解……蔓延在心頭的陰暗逐漸擴大，再也無法與過去和解，一步步把自己推向了深淵。
這是心理學上聲音最大的一種觀點，也就是弗洛伊德主張的“原因論”。
“因為他不忠誠不負責任，出軌傷害了我，所以我才會失眠痛苦，變得敏感多疑，對親密關系絕望！”
“因為我一直唯唯諾諾、忍氣吞聲，他才敢肆無忌憚地出軌傷害我，所以我變得痛苦不堪、沒有安全感。”
諸如此類……
事實上，“原因論”是對的，但是如果我們一直依賴原因論，就會永遠停滞不前，因為“原因論”本質上是一種消極的心理學：
你之所以痛苦，是因為過去發生的背叛、抛棄給你造成了心理創傷，這是引起目前生活不幸的罪魁禍首。
然後呢？
如果痛苦的過去決定了一切，且過去已成定局無法改變，那麼活在現在的自己對生活也将束手無策，問題還是沒有解決啊。
當然，過去遭遇的傷害不是對自己是毫無影響的，但痛苦的經曆本身沒有權利決定我們的人生，起決定作用的是我們自己賦予這段經曆的意義。
問題不在于“發生了他出軌傷害我這件事”，而在于“如何诠釋這件事”。
把消極的事情賦予積極的意義，這件事就會帶給你慰藉和成長：
1）冥冥之中讓我發現你出軌，不是為了讓我難過，是老天爺覺得我被騙得太可憐了，所以就偷偷地暗示我。
2）我不是受害者，我是幸存者，殺不死我的，終究會讓我強大，至于如何強大我再想想。
3）我不會後悔曾經對你的好，不是因為你曾經有多好，是因為我很好，我要守護住這麼好的我。
你可能覺得這有點主觀和唯心，但這其實是一種“自我接納”。
解釋一下就是：“把自己當做自己的孩子一樣疼愛”。不放縱溺愛、不嚴厲苛責，給自己無條件的支持，坦誠地喜歡自己。
有些人會把“自我接納”和“自我肯定”混淆，要知道，這兩者之間是有明顯差異的：
要分清“不能改變的”（不論原因如何，他已經出軌了）和“能夠改變的”（未來的生活方式），我們無法改變“被給予了什麼”（背叛和傷害），但，有關“如何去利用被給予的東西”（用他的錯作為籌碼，讓生活變得更好），我們自己完全可以去改變。
著名心理學家阿德勒（弗洛伊德心理學的反對者）認為：重要的不是被給予了什麼，而是如何去利用被給予的東西。無論之前的人生發生過什麼，都對今後的人生如何度過沒有影響，決定自己人生的，是活在“此時此刻”的你自己。
“人生，就是一連串的刹那。”
遭遇出軌的這一段人生固然震撼，但曾經那些美好的瞬間、從此刻你為自己做出的每一分努力，比那一個刹那會更長遠的留在你的生命裡。
02用心對待“刹那”，人是在無數個刹那裡決定一件事的
人生中最大的謊言就是不活在每個“刹那間”。
活在過去的人停滞不前：因為他的背叛和抛棄總是會閃回在腦海裡，于是就有了逃避的借口。
活在未來的人焦慮不堪：因為擔心遇到的下一個人會不會也是如此，怕再次受到傷害，于是就有了拖延的借口。
瞻前顧後，浪費了人生。
而隻有活在當下的人，是平靜真實的。
上野千鶴子說：“怎麼選都可以，重要的是不要糊弄自己。”
面對背叛，無論是及時止損還是互相糾纏，都不要糊弄自己。
畢竟逃的人，總是隻會逃到離正确答案越來越遠的地方。
你可能會有很迷茫的時候，找不到“此時此刻”的理想和目标，沒關系，你可以休息一會再上路，去扛事、去正面剛，你才有機會碰見某個靈光一現的“刹那”，勇敢做出那個最适合自己的決定。
如果不知道該從哪裡做起，可以先試着學會與他人建立橫向關系。
縱向關系總是非此即彼的——你不是過卑就是過亢，要麼瞧不起愛人、要麼自己卑微到塵埃裡。
而橫向關系是既尊重自己的感受，也不否認他人的主體性。是不管你選擇和好還是離婚，都鮮少進行人格層面的向外攻擊、向外哀求或自我膨脹、自我貶低，而是将自己和他人擺在平等的位子上，允許對方的情緒也接納自己的決定。
03勇于改變現狀，讓理智腦驅動本能和情緒
婚姻破裂帶來的最大問題就是難以保持目前安穩的生活。這是所有人共同的感受：盡管目前的生活有些波折，但仍然不願改變現狀。
很多人總想着，“要是我有豐厚的家底、有無條件支持自己的父母、有為自己打抱不平的朋友……我早就潇灑走人/不在乎ta的背叛了！”
說句很殘酷的話，這其實是為不想改變的自己找的借口罷了。
太多人缺乏改變生活的勇氣了，這不是缺點，這隻是本能。
人類擁有着三重大腦：本能腦、情緒腦和理智腦。
本能腦：像鳄魚、蜥蜴的大腦一樣，沒有情感和理智，遇到危險就躲避、遇到獵物就捕食、遇到心儀的就交配等。
情緒腦：像貓、狗的大腦一樣，進化出了情緒，能夠和彼此還有人類之間進行情感交流。
理智腦：人類獨有的大腦，産生語言、文明、藝術、科學等，擁有思考的能力。
理智腦雖然高級，但是對大腦的控制能力比較弱，因為三重大腦的發育成熟時間不同：
本能腦成熟于嬰兒時期（2歲左右）
情緒腦成熟于青春時期（12歲左右）
理智腦成熟于成年時期（22歲左右）
所以我們在生活中大部分做事情往往都是出自本能或者情緒使然，理智很少占上風。
知道和做到之間的鴻溝，其實就是理智腦和本能、情緒腦之間的使用程度的不同。
人和人之間的本質區别，也是如此。
所以，讓理智腦來驅動本能和情緒，從勇于面對和改變糟糕的現狀開始，跳出天性的舒适圈。
勇敢面對愛情的崩塌、信任的崩潰，重塑受到嚴重打擊的自尊心、自信心和安全感，我知道這很難，但是我們生活的本質就是成長和蛻變。
《海邊的卡夫卡》裡有這樣一句話：“暴風雨結束後，你不會記得自己是怎樣活下來的，你甚至不确定暴風雨真的結束了。但有一件事是确定的，當你穿過了暴風雨，你早已不是原來的那個人。”
“輕舟已過萬重山”是一種非常精妙的表達，當你逐漸變得強大和優秀，其實就會有種“輕舟已過萬重山”的感覺。
曾經覺得高考失敗是天大的事；
曾經覺得丈夫出軌是天大的事；
曾經覺得親人離世是天大的事。
後來的你發現：呵，這些也不過如此。
最後再總結一下如何治愈背叛的創傷：
1-不要深陷“原因論”的自我安慰，這會讓你一直有借口停滞不前。
2-認真過好當下的每一個瞬間，與人建立健康的橫向關系。
3-要有改變現狀的勇氣，發揮理智腦的作用。
電影《無問西東》裡，有這樣一段話：
願你在被打擊時，記起你的珍貴，抵抗惡意；
願你在迷茫時，堅信你的珍貴。
愛你所愛，行你所行，聽從你心，無問西東。
在從背叛創傷走出來以前，别問什麼對你來說才是真正的及時止損，但凡你能把自己的痛給止住了，一切的損失也都快停下了。
