遭遇背叛的我們一樣，随着他出軌，曾經的一切早已不複存在，甚至連他，都變質了。
可是，因為，你太愛這個人，害怕失去；是因為不甘，畢竟這麼多年，你做出的所有付出；是因為你害怕未來，再難遇到這麼愛的人。
所以，我在想，婚姻裡最可悲的地方是他愛你，不代表他不會背叛你。
老師這話可能有點紮心，然，這就是事實。
希望看到這篇文的姐妹，用三分鐘的時間，閉上眼睛，想想你們曾經相遇、相知、相愛的畫面，此時，肯定有姐妹眼淚從眼角滑落吧。
而那些在婚禮上的誓詞，是多麼溫馨和刻骨。
可，當你睜開眼睛的時候，是不是覺得，恍如隔世？
愛你的這個男人，滿眼不再是你；家裡，不再有往日的恩愛細節；而他的世界裡，你也不再是唯一，這個光景，何其荒涼。
其實，老師明白，也理解。
誰結婚不是奔着一輩子去的？誰結婚不是奔着愛到天荒地老。
他曾經的期許誓言，讓我們相信，愛，會一直在；他，也會一直在。
可是，現實卻給了我們重重一擊。
擊潰了婚姻，也打倒了你。
當他出軌的那一刻，每個姐妹都會歇斯裡地，都會痛不欲生。可是，回首看看自己這麼多年，投入的“沉沒成本”，自己為家裡做得所有付出和犧牲。
或多或少都會“慫”。
然後，我們選擇原諒、原諒、再原諒。
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渴望在無數個原諒後，能換來我們最終想要的結果。
但是，你渾然不知的是，你的每次原諒，就是助纣為虐，成為了他變本加厲的資本。
一、所以，老師在做咨詢的過程中，很多姐妹都會犯很嚴重的3個差錯：
第一、不讓對方付出任何代價就輕易原諒。
這樣做的結果，大概率帶來的是二次出軌，以及對方的有恃無恐。因為他發現我們的底線如此地低，出軌了道個歉就行。
第二、出軌這個行為是老公的錯，而且是原則性差錯，本應該老公去反思過錯，結果妻子全攬了過來，自己反思自己，是不是不夠善解人意，是不是不夠關心丈夫。
把出軌的責任，全部攬在了自己頭上，以為隻要自己做得更好，丈夫就不會出軌。
這樣的思想完全是扭曲的，也是很多姐妹遭遇這種事情時很容易掉進去的坑。
很多男人在出軌後為自己找理由：“因為我們異地，所以我才出軌。” “因為你不夠關心我，我才出軌。”“因為我工作壓力大，我才出軌”
然後，“你也有錯，我也有錯，我們都反思一下，以後好好過日子吧……”
這就是這種事件中最蠱惑人的強盜邏輯。
我們再有錯，也不是原則性差錯，而且人無完人，這一類小錯他也有。
但出軌，是原則性問題，是背叛。作為原配，可沒有犯這一類的差錯。
所以，該反思的是他，該求原諒的是他，該賠償的也是他。
即使我們要反思，也不是現在，而是自信重建之後的事情。
第三、不堅持原則，反而跪舔。
你跪舔就等同于你在告訴你的丈夫：你出軌，是我的錯，是因為我不夠好。
即使能夠換來丈夫的一丢丢愧疚，或許他會因此而回歸。但這個小三，就成了他心目中的求而不得的朱砂痣了，他滿心都是自己負了小三。
這個時候，隻要我們表現出一丁點讓他不滿意的地方，就會出現二次出軌。
而且，如果第一次出軌，他還能夠所有愧疚，覺得要補償原配，這次就一丁點愧疚都沒有了，因為他覺得，這就是原配的錯，才導緻他離家出走。
那麼第二次，他不會在财産上做一丁點讓步
所以，我們應該怎樣做呢？
那就是，當我們知道他出軌的那一刻，請不要驚慌失措，不要情緒化大吵大鬧，更不用崩潰痛哭，而是冷靜地收集證據，為最壞的情況做準備；
同時清晰地分析自己的形勢，決定自己下一步的策略。
但凡你可以經濟獨立，請剝離自己的情感依賴，告訴自己，他品德已經出現了問題，已經沒有資格站在我們身邊。
然後以利益最大化為中心，及時利用男人的愧疚期，拿到足夠多的财産，離婚，走人，不愛他。
但如果你不能，我們也不能就這麼跟他耗着。
我們還有第三條路。
二、離婚、原諒之外的第三條路——婚内單身
是的，婚内單身，是想離離不了，想過過不好的被出軌姐妹的第三條路。
在這條路上，我們能給自己一個緩沖地帶，能不再糾結于離不離婚，能暫時不讓孩子面對離異的家庭，能不需要去思考如何跟親戚朋友說。
隻要我們按照下面的要求，做好自己，就能重新收獲不再沖突的内心和平靜的生活。
所謂婚内單身，是在保留婚姻外殼的前提下，卻用已經離婚的心态去對待生活。
我們可以不離婚，但我們也不愛他。
我們是他的妻子，但我們不再是他的愛人。
我們雖在婚姻内，但我們卻用已經離婚的心态去對待他和自己。
我們雖然有名義上的丈夫，但我們卻過着單親媽媽的生活。
我們雖然是妻子，卻不再免費管他一日三餐，不再免費做他的老媽子，不再免費提供任何家庭服務。
我們不再無條件答應他的任何要求，而是用交換的原則來相處。
我們跟他的關系，名義上是夫妻，實際上是合作者。
我們不再要求他早回家、斷小三，因為我們不會要求“前夫”去做這些事。
我們也不再關注他是不是想回歸，因為即使他回歸也已經沒有了被我們愛的資格。
我們跟他劃清界限，他斷不斷三，給不給錢，是他的事兒，我隻要我的生活平安喜樂。
我們不再讓他的行為輕易帶動我們的情緒上下起伏，我們要主宰自己的生活和情緒。
有些地方不理解，對嗎？下面，我們一條條來分析，為什麼這麼做，又如何做。
1.婚内單身的前提：我們暫時離不了婚。
我們自己離不了婚，是婚内單身策略存在的前提。
很多姐妹在被出軌之後是下不了離婚的決定的。
或許是害怕孩子被貼上離異家庭的标簽；
或許是還在依賴對方，還戰勝不了自己的挫敗感；
或許是還沒放下感情，覺得就此退出婚姻心有不甘；
或許是離婚後生活水平會下降；
或許是還沒想清楚要不要離婚；
或許是不想給小三讓位；
或許是擔心離婚後他就徹底不管孩子了；
……
總之，雖然他出軌了，背叛了，我們依然有太多太多的理由不離婚。
行，可以。這也是95%被出軌姐妹的決定，老師非常理解，下不了決心，我們可以先不離婚。
但是，我們要想清楚，這個婚是我們自己不想離的，是我們自己沒有做好離婚的準備而決定不離的。
如果我們有能力離婚，我們離婚了也能活得好好的，我們會在知道他出軌的那一刻就離開了，斷不會受此屈辱。
所以，既然選擇不離婚，就告訴自己，這是現實，必須接受的現實。
我們既然離不了婚，那麼就必然會面對這些看似不公平的局面。
解決辦法隻有一個：我們有一天可以離婚。
接受他有可能人品無下限的設定，你就不會再對他要求那麼多，期待那麼高。
當我們明白，是我們自己離不了婚，我們必須自己為離不了婚之後的局面負責的時候，我們才有可能接受他那些無下限的行為，然後對自己說：
沒關系，老娘總有一天能離婚。
是的，哪天你能夠真正看清他的真面目，舍得抛棄這個渣人，相信自己也可以給孩子幸福快樂的童年，給自己充實精彩的後半生，而不是非要男人給幸福的時候，你就可以大膽地對他說，
我們離婚吧。
而那時，才是你真正和他平起平坐的局面。
在此之前，隻要你還不能離婚，請專注于讓自己更獨立，更自主，更能主宰情緒，更有經濟支撐力，更陽光，更美，更健康，更能做好一個單親媽媽。
而不是專注于他是不是斷三了，給沒給你錢了，是不是跟小三秀恩愛了。
明白你的目标在哪裡了嗎？
重要的事再說一遍：我們關注的點是如何讓自己更獨立、更美麗、更健康、更有經濟實力、更情緒穩定、更能做好一個單親媽媽，為自己的人生負責。
當你明确了自己的目标，才能在自己又一次陷入對他的關注之時，有可能把自己拉出來。（雖然我知道這很難）
此時的婚姻，對于我們的作用很明确：給自己緩沖時間，給自己成長空間，給孩子一段看似完整的家庭。
而不是用來約束他是不是斷小三。
婚姻，本也約束不了他，不是嗎？
2.感情已經靠不住，利益最大化才是最根本的
别再對男人的愛抱有期待，也别再覺得他會不會有一天回到家中，對你痛哭流涕求原諒，這些幻想，隻會一步步蠶食你的意志。
記住老師的三字經：不指責、不抱怨、不期待、不關注。
不期待他是不是要回歸，不關注他跟小三的一舉一動。
有人說，不管他跟小三，他們豈不是更加肆無忌憚？
你以為你指責他，他就能斷小三？你試過了不是嗎？不管用的。
這個男人根本不值得你再去多費一點力氣。你的所有的精力都應該用在如何利益最大化。
今天，你要面對單身帶孩子的生活，想想如何才能讓自己生活得更好，如何才能成長為一個讓孩子自豪的媽媽。
不跟他比，不跟小三比，不跟任何人比，隻跟自己比。
增強自己的核心能力。未來的你，會感謝現在努力的自己。
隻有等你真正放下了感情，你才能夠真正理智的去跟男人談判，去争取更多的利益，為你的未來做打算。
所以，這一步，請放下感情，關注自我。
不指責、不抱怨、不期待、不關注。
3.修複創傷，學會放下，好好愛自己
說到這裡，我們還是要進行這個話題，不管如何，情感已經靠不住，丈夫也背叛了你，現在唯一可以靠的，還是你自己。
孩子還要依靠你，他需要一個健康的母親，一個陽光的母親。
我知道，你會有自卑情緒，你覺得自己連個小三都不如，男人抛棄了自己，自己以後再也找不到他那麼好的男人。
所以我們目前的主要任務，是讓自己動起來，把精力用在讓自己變優秀上面，用一個個小成就，慢慢托起自己的自信。
當你的經濟可以獨立起來以後，情感獨立擺在了面前。你必須讓自己慢慢剝離情感，告訴自己，我不需要男人，也能過得很好。
我有錢，有事業，有孩子，甚至有房子有車子，我是個富婆，我什麼男人找不到？我什麼生活不能有？讓渣男和小三屎尿屁去吧！
在這一步，我們也是在修複背叛帶給我們的創傷，當我們的自信和自尊水平回到正常人的水平以後，我們後面還有第二階段：自審。
到了這裡，才是我們審視自己過去的不足的時候，這個自審，是為了我們下一段感情做準備的，不是為了那個出軌的男人噢！
相信自己，沒有男人，你也可以有很好的生活。
你擁有自由，擁有财富，擁有健康的體态身材，有一個愛你的孩子。
未來，你可以遇到更多人，這才是你的新生活，跟現在，是完全相反的景象。
放開自己的心吧，把眼光看向天空，你會發現那廣袤，超出你的想象。
愛自己，永遠先于愛他人。
看完這些，如果你還是不知道如何走，歡迎聯系老師，老師手把手教你走，陪你走過最黑暗的人生。
