當你的婚姻感情中出現了一方的背叛，你是被動等待，還是主動出擊？
梨子與男人戀愛7年，結婚12年，兩人長達在一起20年之久的梨子，從未想過有一天男人會走心背叛自己。
去年梨子身體不适，在家休養了一段時間，工作也耽擱了，經濟收入幾乎都來自于男人。
老公那邊也說工作繁忙，回家越來越晚，梨子也沒有過多抱怨什麼。
一次，梨子無意間從老公口袋裡發現一張外賣單子，再加上用他手機辦業務的時候，在他購物APP裡，多次發現了同一個住戶地址，跟外賣單子上實屬一家。以及購買的女性衣物用品，才知道老公出軌的真相。
當時惶恐的梨子立馬戳穿了老公，男人也坦承隻是精神上有喜歡，但沒發生任何實質行為，并且表示會斷掉不聯系。
但内心因為害怕失去而帶來的恐懼感，還是讓拖着病身子的梨子，開始了一段時間的跪舔挽回。
男人說是梨子平時不關心自己，所以她就各種關心起男人。他也算是表現良好，一度讓梨子以為他真的斷了三，誠心回歸家庭。
但後來一條微信消息的出現，才讓梨子驚覺，原來他和小三一直就沒有斷掉，都是在騙自己。
這下梨子崩潰了，巨大的被欺騙的憤怒感，讓她去找了小三。
但更為狗血的一幕來了，姑娘是被小三，她全然不知，并且表示會立馬退出。
事已至此，男人也就不得不乖乖回家了。
本以為日子終于可以回歸平靜，梨子也決定既往不咎，畢竟這麼多年了，有點插曲，日子還是可以勉強過下去的。
大約過了兩個月之後，一天半夜，男人接了個電話，被梨子發現不對，才再次揭開了男人的陰險狡詐。
原來，當初兩人分開後，老公并沒有真的放棄那個女人。反倒是去小三那裡把梨子說成了一個馬上要死的病秧子，即使梨子不去世，也要離婚娶小三。
小三估計相信了他的甜言蜜語，兩個人就這麼私下又保持着關系，但是對梨子這邊，男人一直表示，他已經斷了。
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原來，他自始至終一直都在欺騙，既騙梨子，也騙小三。
但更讓梨子覺得恥辱的是，那幾個月，男人一直以自己累為借口，拒絕跟梨子發生關系，原來一直是在為小三守身如玉！
梨子覺得男人是走心了，跟他大吵一架，并且罵了小三。沒想到，男人不但不撫慰自己，反倒幫着小三，說梨子憑什麼罵她。
這才是真正讓梨子感到寒心的，本來以為之前自己大度原諒他，他能知錯悔改，明白自己的不易，也能珍惜這麼多年的感情。
但還是賭錯了，回想這麼多年以來，梨子的父母為了男人的工作低頭求人，他現在提職了卻翻臉不認挖井人。
這個白眼狼，徹底傷了梨子的心。
談及離婚，男人也表示，他不會離，對于婚外情，他會做個處理，這是他的事，讓梨子别管。
離不開男人的梨子，仍然内心希望他可以真的回來，隻要他回頭肯認錯，這個家還是接納他的。
就這樣，梨子陷入了被動的三人行中…
無奈、痛苦無時不在折磨着她…
01 感情中，越卑微的女人，越什麼都得不到
相比男人來說，梨子在這段關系中，處于需求度更高的那一方。
她不想離婚，也離不開對男人習慣性的依賴，所以當男人否認并認錯時，滿足了梨子害怕失去的心理。
出軌的男人為了合理化自己的行為，會将原因樂于推給女方。這樣，他便可以站在道德制高點上，去指責控訴女方。
“是你的原因，才導緻我出去找别的女人。”
“我的需求，你滿足不了，我能怎麼辦，我隻能找别人滿足了。”
...
這看似沒有破綻的說法，卻是毫無邏輯。
我們每個人的需求，對方都不可能完全滿足到自己，人無完人，誰都不是完美的。
尤其在婚姻内，你的需求，另一半滿足不了你，你就可以去婚外找别人滿足嗎？這種行為本質上還是一種自私自利，毫無責任感，愧疚感。
如果他的指責，換回的是你的自我檢讨，自我歸因以及改正，那麼正好合了他的心意。他不會為自己的出軌行為付出任何懲罰，相反，原配對自己更好了，他何必要斷掉外面的關系呢？
他知道你離不開他，所以他可以制衡你，繼續保持三人行，一邊享受着你給他的好，一邊在外面跟第三者甜甜蜜蜜。
他成功地成為了人生大赢家。
反倒是作為原配的你，被他的言行，打擊到失去自信，還真的相信了他的那一套言論。
你為了挽回他，挽救這段婚姻，隻得放下你的身段，從站着切換到趴着。
在出軌的男人背後侍奉着，像隻可憐的小狗，搖着尾巴，懇求他來施舍你一點愛。
可，一個弱者，是永遠是得不到尊重的。
他隻會覺得你可憐，覺得你越來越沒有價值，他看到你為了他而低自尊讨好他的樣子，隻會讓他覺得自己魅力無窮。
他會越來越站在這段關系的高位上，你對他言聽計從，而他可以繼續潇灑快活。他可能像逗狗一樣，偶爾給你施舍一點關心，你就覺得開心極了，你看到了他對你的認可。
于是，你開始加大投入，因為你發現自己對他的好，換回了他的注意，你覺得你離成功要不遠了。
你的喜怒哀樂，全部的情緒，開始受他的控制。今天他可憐你一會，你仿佛高興到上了雲端。明天他對你愛答不理，你又仿佛墜入了地獄。
像坐過山車一般，忽上忽下。
你就像一個失去靈魂的玩偶，任他擺布。
02 他可以不斷三，但你必須斷掉期待
當我們對男人回歸，報了過高期望，覺得他既然同意回歸家庭，也就意味着他應該為自己犯下的過錯，進行彌補，也要徹底地斷三。
但是當他沒有按照自己期望的方向去發展時，認知失調就産生了。
男人明明已經舍掉了第三者，回歸了家庭，說明他心裡還是有這個家的，他也對自己還有愛。
但是他的行為，卻讓你開始擔驚受怕，他到底還愛自己嗎？怎麼毫無愧疚感呢?對自己連半點疼惜都沒有。
巨大的落差感，讓你在恐懼他不愛你的同時，也害怕他會再次離開。
所以你才又有了各種負面情緒，要知道，這些情緒也是一種投入付出，有付出，就期待有回報，回報落空，就又是一輪負向的循環….
痛苦的同時，還有憤怒，不被重視的，被忽略的怨恨感。
其實，期望他按照你的标準去對待你，就是一種以自我為中心，企圖控制他人。
這多數來自于原生家庭裡，父母過于嬌慣，或者過于忽視，所形成的一種自戀人格。
覺得全世界我就是宇宙中心，你既然答應回歸了，就得按照我想要的來。
“你應該彌補差錯”“你應該對我比之前還要好”“你不應該這麼毫無改變”….
無數個應該的思維存在于你的腦海裡，固化地認為他就應該這樣，不應該那樣，這正是不良情緒的來源。
如果你抛下了這個應該的概念，他态度好與否，跟你無關。他就算給你下跪磕頭，每天好生伺候着，你是不是也得有自己的框架标準。
你就是背叛了家庭，做了錯事，不可能因為你态度好，我就選擇原諒你。
我還是會做好我自己該做的事，我會重新考察你值不值得。當然，你态度不好，那更是不合格了，我就直接不原諒就好，我繼續過好我自己的生活，你咋樣，影響不了我。
進行“課題分離”，放下你那點小期待，否則期待會一直引領着你，萬劫不複。
03 不管離婚，斷三與否，這三步都能讓你過得好
1.接受傷害的發生
可能很多一直關注老師的人都對這個點看得有些厭煩了，但老師還是要一直強調，因為幾乎所有的被出軌者，在找老師的時候，都無法接受現實。
他們仍然在對方身上放上期待，最後不斷地讓自己失望，最終持續陷入情緒漩渦中。
與其說不接受，比如說不想承認。
不想承認我們确實選錯了人，這并不代表我們在否認自己，隻是人生中本就充滿了多種多樣的選擇，選錯是一件再正常不過的事情。
隻不過這一次的選擇，讓我們付出了巨大的代價。
所以我們不想承認，怕否定了自己的所有。
如果你也是這麼想，那麼請思考一下，當你釋懷以後，你再回想這些事兒，你隻會記得這件事帶給你的成長，而不再對當時對方帶給自己的痛苦咬牙切齒。
你會覺得，當年确實選擇錯了，執念太深，實際上婚姻也隻是一個選擇，有的人選對，或許幸運，但自己選錯，也有了很多成長，也算是一種幸運。
思維可以有負面，也可以有正面。
事情已然發生，不管我否認與否，他都已經發生了，不是嗎？逃避無法解決問題，那麼勇敢去面對。
2.把關注點從他轉移到自己
嘉待咨詢的學員裡的姐妹都熟知三字經：不關注，不期待，不指責，不抱怨。
指責抱怨解決不了自己的心病，還會有更多情緒出現，讓自己跳進旋渦，不值得；不關注不期待，則是減少自己的注意力，也是為了維穩情緒。
做到這些不容易，确實。
當他背着你跟三約會的時候，當他跟三激情聊天時，我知道，每個原配都像被千刀萬剮一樣，心裡痛極了。
就像他拿了一把刀，硬生生的在你的心口上無情的劃着。他感受不到你的痛苦，而你隻能靠自己去消化。
這種感覺就像溫水煮青蛙一般，讓自己百般難受。
當你還把眼睛看向他的時候，他的一舉一動，都會牽擾着你的情緒。
也許有些原配會說，我是不想關注他，可是就是控制不住，怎麼辦？
那麼老師想問問姐妹，結婚之前你都在做些什麼？你有人生的目标嗎？你想成為什麼樣的人？你是否真的到了心有餘而力不足的年紀呢？
給自己制定一份詳細的計劃，然後努力的去執行。
賺錢不易，獨立不易，想成功不易，忘記不易，積極正向的事情都不易，而你得到的，都屬于你，最踏實，最有安全感。
一味的沉浸在患得患失裡，失去了自我，身上的光也已經不見了，這也不是你想要的自己。
3.建立能夠離開的資本，讓你有選擇權
說到離開到資本，其實前面上面的所有内容都說都很明确了，無非就是情感獨立，經濟獨立，精神獨立。
當初熱播劇《三十而已》裡，海王那個所謂“原配”趙靜語說，被圈養了七年，一直依附着男人。正是因為如此，她一直在趕走各種第三者的路上。
人一旦走向滑坡，享受滑坡的時候，就會慢慢失去一些東西，做一些犧牲，你不需要做那些非常有能力的女人，你隻需要每天進步一點點，就已經不是昨天的自己了。
有時候别想着赢過所有人，赢過自己，就非常優秀了。
最後老師希望，你可以擁有讓自己幸福的能力，不是任何婚姻都值得挽救，前提是對方值得你去挽救。
對于那些不值得的人，可以大膽的走出這座已經腐爛的圍城是上策，如果羽翼尚未豐滿，那麼以合夥人的模式去相處，不受到任何影響。
當你實力足夠強的時候，不管哪種結果，你都不會讓你吃虧。
