老師做情感救助這麼多年，不管是感情破裂的夫妻，還是已經分手的情侶，都會涉及到一個問題：
我以為愛是一生一世，你怎麼先走了呢？
這個問題衍生出來的結果是什麼呢？是遵從自己内心的想法，去告訴對方：我還愛着你，我還想繼續在一起。
所以有些來求挽回的姐妹，經常都會說：
“我們明明沒問題，為什麼就非要分開呢？”
“在一起的這麼長時間裡，我對你不夠好嗎？”
“是我太差了嗎？所以你要抛棄我？”
“我不甘心，真的不甘心，憑什麼我付出了這麼多，他能說走就走？”
因為自己太過關注孩子不夠關心他？
因為自己沒有滿足他的情感需求？
是不是自己變完美，他就能不再出軌？
...
這些信息真的太多太多了...整天被這些負面情緒困擾的她們，每天都過的很焦慮，吃不好，睡不好，感覺人生都是灰暗的，沒有一點意思，連活着都感覺特别的疲憊。
還有很多妻子為了挽救婚姻，花高價買f牌，找挽回機構，學chuang上技巧，各種花樣百出。
錢大把地花，結果卻愈加糟糕,三沒斷，人卻憋屈得要死。
丈夫出軌犯錯，妻子奮力挽回。這反智卻又“合情合理”的戲碼在一次次地上演着。
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01 妻子的變好，并不能增加男人對欲望的克制能力
老師這裡的姐妹，不止一次問過我：
“為什麼男人就是喜歡出軌”
“出軌就這麼上瘾嗎？”
“出軌真的是0和100次的區别嗎？”
我的回答是：是的。
很多姐妹都會陷入一個誤區：
“我多關心他，多給他愛，他就能不再出軌。”
“我變得膚白貌美，他就能不再出軌。”
“我付出再多一點，他就能良心發現，心疼我。”
可真的是這樣嗎？
并不是的，這樣想的姐妹都陷入了“付出就會有回報”的思維陷阱。
而現實是，付出是你自願的。回報與否，是他的事兒，你左右不了。
舉個例子，你以為勤奮工作兢兢業業就能升職加薪嗎？不是，對嗎？
勤奮工作是你對自己的要求，而是否給你升職加薪是老闆的權力。
那些多幹活卻沒升職、少幹活兒卻被提拔的事兒，每年都在發生，不是嗎？
這就是社會的現實，也是心理學家阿德勒的課題分離理論：
你的付出是你的課題，他的出軌是他的課題。
他的課題的原因，一定在他身上，不在你身上。
所以，你問，他能克制自己的欲望不再出軌嗎？
按照課題分離理論，隻有這個男人能決定自己會不會再出軌，而不是你能決定這件事。
02 你的跪舔隻會讓他越來越遠，肆無忌憚
這個誤區很多人都會碰，幾乎來找老師的，很多姑娘都說，我糾纏過，我跪舔過，但是依然不行，我實在是放不下。
老師想說，跪舔也是一種付出，你越付出，就越無法放下對對方的執念，在對方心裡的低價值形象就越深刻；
對方不會想要一個低價值的人，你的跪舔在你看來，是真心在付出，試圖融化他的心，在他來看，就是徒勞，是給他徒增困擾，更會讓他避之不及。
試想一下，如果你對一個毫無需求的人，對方就算對你再好，有用嗎？你會因此而愛上他嗎？大部分人都不會的。
更有些姐妹，因為心有不甘，愛而不得，拼命的糾纏，原本分手對方還有一些愧疚，結果因為糾纏硬生生把這些愧疚全部都消磨殆盡了。
你們的關系也會被加速終結掉，從還有一絲聯系到最後的全部拉黑，從此相忘于江湖。
所以我們還是要保持一絲理智，搞清楚自己的目的是什麼，心态是非常重要的，正确的訴求，同樣重要，不要再走進誤區，最後把牌全部打爛了。
一段關系的破裂必然是出現了裂痕，有時候我們瘋狂想要彌補裂痕，卻忘了人性，心裡怎麼想就如何去做，但是結果往往适得其反；
很心疼那些付出了真心，卻沒得到好結果的姐妹們，不要再往自己心上插刀子了，愛自己才是一切的基礎。
03 盲目修正自我迎合對方，換來的是他的瞧不起
當我們被出軌過後，我們經常會有這樣一種感受：是我不夠好，所以他才會離開。
其實出軌這件事，對方一旦出軌，其實就代表着拒絕二字。
而人，在被拒絕的時候，會出現羞恥感、自我評價降低等現象。
在出軌這裡，最常見的，就是自信心挫敗，自尊心降低，我們會認為，此時的自己是有多不好，才會被抛棄？
再加上原生家庭的影響，每個人都會有不同程度的被抛棄感，那麼在我們認知裡面就會出現這樣的思想：是我不夠好，不符合你的要求，你才要離開，那我改變自己，迎合你，你就不會走。
瞧，我們開始追逐他的認可了對嗎？不符合女生的三大框架，對嗎？
是的，有很多很多人，真的會去盲目改變自己，隻是為了讓對方回來。
老師這裡，有很多案例，當她們被出軌後，在她們眼裡，男人的感受大過了天，她們小心翼翼，不敢輕易說話，甚至不敢去找對方，生怕說錯一句話，對方直接把你從他的世界剔除。
但，當我們在被出軌過後，暴露出強烈的需求感，那麼他在你的心裡價格直線飙高。
你覺得他千般好萬般好，過往的缺點也不再是缺點。
與此同時，你無限地迎合他，供應過大，那麼在對方的眼裡，我們的價格是極低的。
而他又怎麼會跟價格低的人在一起呢？這樣想，大家是不是都能明白了呢？
所以，我們修正自己，換來的是什麼？換來的是價格更低...
沒錯，當我們修正自己，去迎合對方的時候，我們越發地低賤了。
所以，這一步，我們做錯了，不是嗎？
他自己選擇的出軌，怎麼就成了你一個人的問題呢？憑什麼你要一個人去挽救一段感情呢？
其實，這隻不過是你為了不讓自己認知失調，而做出的妥協和讓步而已。
關系結束了——你不夠好——你修正自己——關系繼續。
你看到了嗎？如果你把關系結束的責任，一個人扛起來，你就隻能退讓。
但，大家要記住，在婚姻内，大家都有一半的責任，但出軌就是他的全責。
你确實要修正自我，可修正自我，是為了自己那50%的差錯，并非是為了那個男人。
在老師這兒認知修正過後的姐妹，都有一種豁然大悟的感覺——憑什麼！
他出軌是他自己的責任，婚内的問題可以一起解決，解決不了也可以選擇離婚。
所以，是他，不符合我們的要求！
你用這些痛苦換回來的，應該是更好的自己，是一個完全屬于你自己的自己，不是為了對方去改變，這才叫修正自我。
04 讓男人回來求複合的方法隻有一個
或許你做夢都在想，他到底什麼時候能良心發現回來求複合。
那麼下面，就告訴你一個最基本的方法吧：價值互換法。
很簡單的道理，每個人選擇的都是自己能找到的最好的那一位，而低位求回歸的你，明顯是在告訴他：“你還可以找到更好的女人。”
那麼在他眼裡，跟你在一起，就是在委屈自己。
他又怎麼會心甘情願求回歸呢？
你想讓他求複合，必須重新成為他跳跳腳才能夠到的存在。
否則，想都别想。
而什麼人是他跳腳才能夠到的人？
第一：現在不愛他——失去感。
第二：價值比他高、擁有他搞不到的稀缺資源（孩子不算）——稀缺性。
第三：不随意接受别人的愛——框架強。
自己想想，是不是這個道理呢？
那麼，朝這個方向去打造自己吧。
你說，我要是不愛他，我幹嘛還讓他回來求複合？
别問那麼多，問問自己到底要不要讓他回來，如果想，這是唯一的路。
那麼，如何做到？我們必須分七步走。
1.看清事實，停止期待。
首先我們要能看得清此刻的真實的客觀的狀态：他出軌逼離，他不斷三，他已不愛你。
很多姐妹一直在幻想着男人的回歸，停吧，隻有你自己能救自己，而不是靠他的良心發現。
你什麼時候停止幻想，接受現實，開始自救，什麼時候是觸底反彈的開始。
2.情感剝離，不愛他。
認清他不值得你愛的時候，就是你逐漸剝離對他的情感依賴的時候。
或許你跟他幾十年的感情，或許你跟他從初戀到現在，這些都不再是你留戀的理由。
因為，他變了，不值得你愛了。
放下過去，才能找回自己。
你不愛他的那一刻，才是你不需卑微，跟他平起平坐的那一刻。
當你不再愛他，你才不再是他魚塘裡的魚，不再是他自信的來源。
你跳出了舒适圈，從此天高任鳥飛，海闊憑魚躍。
或許，沒有人再為你遮風擋雨，但也沒有人再給你帶來風雨。
女人，本可以獨立面對這個世界，不是嗎？
3.找回自我，擁有框架
你的不愛，一定會讓他感受到失去感。
他會注意到你的情緒變穩定了，你不會再因為你的冷暴力或者拒絕溝通而歇斯底裡了。
他會意識到你開始跟他談條件，你變得不那麼好掌控了。
人不喜歡失去，他一定會有失落感。
伴随着你的自尊的回歸，是他的自尊的回落。
他能意識到自己背後不再有一個女人永遠愛着他。他的大樹，倒了。
或許，他依然緊緊抓着小三，那是因為他此時隻有小三了。
此時，恐懼的是他，而不是你。
因為，他已經失去了你，如果再失去小三，就是雞飛蛋打，一敗塗地。
他不允許自己這樣。
他或許開始故意曬恩愛刺激你，再跑來示好試探你，其實都是來看看你的反應，你還在不在。
如果你在他回來試探的時候依然會情緒化，依然升起期待，那麼下一步，他一定會回到三人行的老狀态，因為，你仍然愛他。
隻有你保持客客氣氣的狀态，他才會慌亂，會意識到真正的失去。
從此，你不再是他能夠到的存在了。
你不再屬于他了。
所以，請記住，一定不要輕易再次讓他進入你的世界。
一定！
