前幾天遇到一個姐妹，她的故事就像無數個婚姻片段的蒙太奇。于是征得老公的同意（無論我說什麼，他好像就沒有不同意的時候，害羞臉），我會用第一人稱演繹這個故事。
——This is show time———
我在一所重點高中讀書，成績不錯，英語特别好。他比我高一屆。原本并不認識，直到學校組織英語演講比賽，所有男生都穿白襯衫，可隻有他穿最好看。他的側臉像白敬亭，眼神清澈略帶憂郁，手指修長而幹淨，于是，我淪陷了。
他成績還行，順利進了大學。那所大學不在我們生活的城市，從此我們開始異地。我的成績比較好，還有競賽加分，進了中國排名前十的大學，繼續異地。
經曆過異地戀的人都知道有多苦，但我們維持得很好，沒有任何狗血情節。我們彼此都認定了，對方就是那個會共度一生的人。
大學時我作為交換生出國一學期，那時他剛畢業，辭了工作陪我出國。但是出國以後，我們并沒有想象中那樣因為相依為命感情變得更深，相反，我們以極其密集的頻率爆發了一系列之前從未有過的争吵，就連進門口鞋子脫在哪都能作為主題吵上一架，最後一次，因為搬家的事，決定分手。
分手之後各自回國，他找了一份安穩工作，收入一般，壓力不大。
我回學校完成了畢業論文，在中國TOP 10的大公司找了一份市場類的工作，高薪，很忙。
分開一年多的時間，我經常想起他。奇怪的是，他身上那些令我抓狂，導緻我們分手的缺點我統統都不記得了，隻記得他的溫柔細心，他的包容寵溺。原來沒有他的世界，就像《流浪地球》裡的寒冬。
我很容易就找到了他，從我見到他的第一眼，我就知道，他也沒有放下過我，哪怕一刻。于是，我們複合，承諾此生再也不會把彼此弄丢。那一年的平安夜，他向我求婚。
後面領證，婚禮，都比較順利，從此我們進入了平淡無奇的婚後日常。他工作不忙，所以有時間和精力經營自己的愛好。他喜歡做木匠活，談戀愛時就曾經送給我一個他親手做的越南黃花梨的首飾盒。還喜歡擺弄花草，大大小小有十幾盆，每天伺候得很周到。
我的愛好和普通女孩子一樣，逛街看電影追劇聊八卦和星座。他的愛好我都感覺無聊，但是看他專注打造手裡的木料時帥帥的側臉，給花草澆水施肥時悠閑的神情，我的心裡都像喝了蜜一樣甜。
我們的第一次都是給彼此的，婚後。當時又羞又期待，但是發現真的很疼。後來的幾次，也都不太舒服，沒有想象的那麼令人欲仙欲死。再往後，他好像也沒有什麼興趣了，不過我覺得也沒什麼，畢竟我們結婚是因為相愛，不是為了解決生理需求。
我們暫時沒有要小孩，除了上面的原因導緻要懷孕不太容易外，我們也都不想這麼早就交出自由，還想享受二人世界的精彩。
日子就這麼流淌着，我的工作比較忙，社交圈子也是朋友一堆，他就做他的木匠活兒，擺弄他的花，家裡還有個不小的院子給他折騰，搭了幾個架子，花草果木假山魚池的很熱鬧。我們各有各的精彩。我們和公婆來往不多，他的父母給我的感覺就是感情一般，公公什麼都聽婆婆的，很少發表自己的意見，婆婆大事小事都說了算，平時總是抱怨什麼菜貴啊肉不好啊，超市排隊有加塞的，總之就是負能量很密集。每次我們請他們出去出去吃飯，婆婆總是抱怨飯店宰人，菜貴又難吃等等，怎麼都不滿意，漸漸的，我們也不帶他們出去吃了，省的彼此都不痛快。
去年公司安排我出國工作一年，職級提了兩級，還有不菲的補貼和分紅。我就動員他和我一起出去。本來他很猶豫，但怕我不開心，還是辭了現在的工作，和我一起出國了。
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出國之後，收入增加了，工作内容卻變得少和容易了。加上還沒有交到什麼朋友，國内的社交圈完全斷聯，每天的日子都很閑。
他出國以後，每天就是吃飯睡覺打遊戲。在國内時我的收入就是他的好幾倍，到了國外更是全都靠我養。
看他終日無所事事，我心裡很不舒服。
我找他聊，說了我的感受，他就隻會沉默。我覺得寒心，哪怕就是騙我說要拼搏努力給我幸福的假話我也要聽，總好過連騙都懶得騙來得誅心。
平時都是我工作，做家務，處理各種雜事，他負責休息睡覺娛樂。
不知道為什麼那個曾經相愛的人，已經變得不認識了，他好像不曾那麼深愛過我，隻是一個冷淡的看客。我的心碎在他的世界裡那麼廉價，不值一提。
不記得多久沒有聽到他的安慰，不記得多久沒有感受過他的擁抱，我們甚至不如合租的室友，他永遠選擇對我視而不見。
我很痛苦，我們兩個的關系好像出了國就沒辦法繼續，之前是，現在依然是。
他不能給我幸福，無論從物質上還是精神上，我找不到繼續和他在一起的理由。
他不會變好了，隻會更差，我為什麼要忍受這樣的他？分開，也許他也覺得松了一口氣。
———演出到此結束，感謝老公的對手戲（咦，他好像隻負責打遊戲了），感謝捧場———
十年的感情，誰都沒辦法潇灑抉擇。這是彼此最好的青春，卻沒有換來彼此成就。他們的故事就像一個濾波器，似乎有太多的婚姻，都能在這個故事裡映射出自己的影子。
下面請拿出錯題本，記下下面的常見錯題，題目排名分先後：
你的問題就是他人的解決方案
《奇葩說》裡黃執中的這句話，當我第一次聽到的時候整個人像被雷劈了一樣，真理啊女士們鄉親們。這句話也是幫助我和衆多姐妹度過無數困境的指南針。
解釋一下，比如，你不喜歡另一半抽煙，這是你的問題，但你勸他戒煙是沒用的，因為抽煙是他緩解犯困，無聊，緊張等的解決方案。除非你幫他找到新的解決方案，否則，他抽煙的這個你的問題就不會消失。
故事裡的女孩覺得男孩問題很多，沒有上進心，面對困難隻會逃避，不在乎伴侶的感受，等等。是，這些或許都是男孩身上的問題，可是他為什麼會有這些問題呢？或者說，是他一直都有這樣的問題嗎？還是随着生活的改變，逐漸出現的？
有句話叫“打對調，全知道”，如果他們像開心麻花的《羞羞的鐵拳》裡那樣，交換身體，那麼她就能看到，這些問題都是她老公的解決方案。
他的家世一般，母親強勢，他無論如何都達不到母親的要求，所以就用沒有上進心使自己順理成章的不夠優秀，反擊母親。
後來，他遇到了你，極為優秀，收入是他的幾倍，有大好的前途。而他隻有一份沒有任何挑戰性的工作，于是，他又拿起了沒有上進心的武器，保護自己的自尊心不被這種女強男弱的比較刺傷。
所以，你想靠勸他要努力上進，就像勸老煙民戒煙一樣，白費力氣。除非能有巨大的恐懼或者極大的誘惑，讓他爆發出大能量，戰無不勝，否則，他還會路徑依賴，遵循現在的方案。
他沒有擔當隻會逃避，這是太多人面對困難和沖突的解決方案，包括我一直專注的出軌問題，很多男性把出軌當做解決夫妻之間問題的解決方案，也是一種逃避的行為。
同樣，如果你能幫他找到面對困難更好的辦法，就能讓他不再逃避。
《親密關系》一書裡說過，在關系的幻滅期，反方發現問題，正方嘗試解決問題，最終使雙方的關系達到和諧的平衡。
如果期待他能拿出解決問題的态度，那首先需要你要意識到，問題沒有好壞，你的抱怨其實是你自己舊痛浮現的征兆。
你要表達的是，是從小就困擾你的那些深藏在内心的感覺。而不是用抱怨把對方放在對立面上，進行權力鬥争。
不在乎你的感受，幾乎被解讀為不愛。
但他在沒能力解決你的其他問題，沒信心做到讓你滿意的時候，又如何面對那些被你放縱的負面情緒呢？他不是感覺不到，隻是沒有辦法面對。
所以，隻能用不在乎的解決方案自欺欺人，表面自大，實質上自卑。關于自卑後面還會談到。
同樣的，隻有讓他覺得自己有能力為你擺脫那些感覺，才會有所表示，否則，隻能繼續不在乎下去了。
有的聊是婚姻裡的原力覺醒
好的夫妻，首先是朋友。《脫口秀大會》裡思文吐槽老公是睡在上鋪的兄弟，某種角度來說，也是有道理的。朋友是有共同語言的，在一起東拉西扯聊得暢快，時間都過得特别快。
如果你對着一個人總有的聊，對方也有很好的回應，經常帶給你新的靈感，你們之間的連接是暢通的，能量是流動的，這樣的婚姻才生機勃勃。
相反，如果你們沒有話說，玩不到一塊，那種死氣沉沉本身就是極大的負能量場。
從某種意義來說，孩子之所以是婚姻的紐帶，很大一部分原因是帶來大量的信息和話題，而且能把兩個人變為戰友，打怪升級的戰友情可是比一起同過窗牢固多了。
婚姻如同旅行，決定旅行是不是成功的，不是去哪玩，而是跟誰去。和一個有說不完的話的人結伴度過一生，才能有嫌時間太快卻不怕老去的義氣。
故事裡的女孩和男孩一直都沒有太能聊在一個頻率上，他們隻是在愛的光環下，欣賞對方的差異，而沒有努力消弭這種交集為空的狀況。
其實無論你陪我還是我陪你，都比不上我們一起來得盡興。
發展共同語言是終身任務，越早進行越好。如果不能彼此擴散，那麼就要開辟新的戰場，總之，say somehing，this is an order.
不要把不愛說話的标簽貼在自己或者對方身上，性格也拒絕背鍋。
想想當初為了在一起絞盡腦汁套近乎的勁頭，在一起之後就懶得添燈油其實是很不劃算的喲，因為這會讓之前苦心經營的親密關系慢慢變成套牢的股票。
所以不想退市的話，聊起來。聊起來。聊起來。
拿什麼拯救自卑的靈魂
當愛上一個自卑的人，好像做什麼都不對。自卑就像櫻桃味的可口可樂，甜味的回鍋肉，特别擰巴。自卑的人格外敏感，容易抑郁，但不是自卑的标簽随便一貼就完事，因為那是你愛上的人。
要知道，長時間自卑是抑郁的充分條件，但抑郁卻是大能量的人覺醒的前兆。因此除了不要刺激自卑的他，更要意識到潛伏在他身體裡的power，加以正向引導。
怎麼做的？首先，需要分清因果。我告訴故事裡的女孩，不是夫妻生活不和諧導緻他自卑，也不是你收入高過他幾倍導緻他自卑，而是他自卑，加重了性生活不和諧，加重了經濟上女強男弱對婚姻穩定性的影響。
因此女孩要解決的不是夫妻生活問題，掙錢多少更是沒辦法自己決定的，女孩要解決的是，是幫助老公克服自卑心。
其實，每個人或多或少都曾自卑過，從尼采到王菲，都有過自卑的過去。所以這是很普遍的，不必大驚小怪。
不要被自卑心理俘虜，學會對他的差錯視而不見，對他的優點放大誇張。
男人心裡都住着個小男孩，小男孩的心裡都有個小問号，我是不是被人瞧不起？所以他們是昏君，愛聽甜言蜜語。
這個時候，你的心裡就不能理所當然的站得比他高，認為他不夠男人不能給你高品質的夫妻生活，他賺錢少不能給你好的生活質量。而是把這些雖然很困擾你的問題中性化，淡化。
隻有你的内心有了這樣的覺悟，才能幫他重拾信心。
不要把别人當傻瓜，你看不看得起他，他心裡都明白。
然後，從前面繼續推演，認識到自卑是中性的，不是負面的。
有點颠覆觀念對不對？可是你想想，隻有你認為自卑不好，自卑才會成為不好的方面，所謂一念菩提。
一切煩惱和沖突都是從分對錯以及要證明自己是對的開始的，這一刻你們化身硬币的兩端，看向的不再是同一個遠方。
據統計，很多有很高成就的人，内心都很自卑，自信和自卑都能鞭策人取得成功，關鍵你是如何利用這種心态。而從我看來，自卑由于處于負面，對應内心恐懼，反而具有更大的能量。
所以，請好好善待自卑的人吧，如果你想當下一個馬雲的太太的話。
我們都沒錯，隻是不适合
故事裡的兩個人，兩次關系破裂都是在出國期間發生的。一般來說，身在異鄉，巨大的生活壓力和孤獨感是會拉近兩個人之間的距離的。人又是群居動物，更喜歡抱團取暖。
可為什麼這種情況下卻适得其反呢？
原因在于，兩個人不太合适，或者說有太多問題沒有解決，隻是被之前的異地，之後的繁忙日常掩蓋，到了國外，大眼瞪小眼，問題一個個浮出水面，頻頻爆雷。
很多夫妻應該也有感覺，平時還好，越到節假日越容易吵架，也是同樣的原理。
年輕沒學心理學的時候，覺得合适很重要，不合适問題很嚴重。
但我逐漸意識到，合适就像極限，隻能逐步逼近。絕大多數人在絕大多數問題上都有不同的看法，這才是大概率事件。從此，我不會不會覺得不合适就應該分開，任何決定，都需要更細膩的操作。
我們都知道，不合适的兩個人相處很痛苦，但我們無法在愛上他的時候明确知道他究竟是不是合适的人，我們更無法判斷，現在合适的人，以後會不會變得不合适。
而曆史唯物主義告訴我們，一切事物都是不斷變化的，包括自己和對方，以及這段關系。所以，理論上講，直到生命最後一刻，我們才知道這個人究竟适不适合自己。
雖然很多時候，選擇比努力重要，特别對于婚姻而言。可是我們普通人，很多時候沒有辦法“房謀杜斷”，做出最正确的選擇。特别是感情裡，隻選愛的不選對的這種人實在太多了。
就像上一題裡說的，如果把選對選錯都看成中性的，是不是就沒有那麼絕望了？
選我所愛，愛我所選，隻要能形成閉環，感情不是判斷題，而是證明題，努力證明自己的選擇就可以了。
有個段子是說男生聽到女生說“我們不合适“的時候回了一句“不可能不合适，我這麼百搭”，雖然是玩笑，但也告訴我們一個道理，有些特征，是各種性格都喜歡的。
那麼就努力發展出這些特征吧，想想你喜歡什麼樣的人，然後努力扮演那個人設。慢慢的，你會越來越像那個你喜歡的人，就像《盜墓筆記》裡說的：面具戴的太久，摘不下來一樣。
你的努力成就了自己，變得和他更合适。
時光的河入海流，終于我們分頭走
就像上一題說的，一切事物都在變，人生百轉千回岔路太多，本來就來自兩個星球的人，能相伴看着一世的風景，聽起來幾乎像一個奇迹。
舞會上第一個邀請你的舞伴，未必會陪你跳到散場。是的，最後我要告訴你的是，在這種前提下，你可以選擇接受，也可以選擇離開。
任時間的手如何反複，最後你都還保有這兩個權力。
但讓人欣慰的是，這是一道選做題，如果前面的四道題都能做對的話，就不必再回答了。
希望這道十年大題，讓你找到心的方向。
