當我們讨論出軌、背叛時，期待的都是爽劇：女主發現男主出軌，憤而報複，男主淨身出戶，小三悲戚離開，女主獲得新生：事業步步高升，愛情甜蜜無比。
現實劇情卻往往讓人想給差評：女人們最初不願看見、不願承認自己被出軌，即使最後不得不承認被出軌，也往往留戀婚姻，面對背叛自己的男人還自責愧疚、極力挽回。
西方有一句諺語：the elephant in the room，意思是說屋裡有一頭大象，人們明明清楚它的存在，但都裝作不知道，形容人們對問題視而不見。後來，房間裡的大象一般指盡管無法回避但人們又明目張膽地忽略、否定并與之共處的現象。
許多女人面對出軌事件時便往往如此。
她們選擇性盲視，看不見男人出軌；
當不得不看見他出軌，卻看不見背叛的本質是傷害、傷害的本質是不愛；
即使不得不看見他不愛，也看不見作為成人的他每一步都是自己的選擇，隻認為那個男人是短暫的鬼迷心竅。
盲視的本質是不想面對，不想面對的原因是希望維持一個和美家庭。
諷刺的事實是，這種盲視心态收獲的往往是男人肆無忌憚的長期出軌。
01、盲視之一：沒有能力承受被出軌的現實
小A找到我時，臉上憔悴無光，頭發黑白相間，雙肩耷拉着，似乎無力支撐自己的身體。你能知道這是個三十多的女人，但你又無法相信這個女人才三十餘歲。
她說：如果丈夫出軌，該怎麼辦。
我問：你丈夫已經出軌了嗎？
她卻語焉不詳，隻是說經常半夜有女人給丈夫打電話，丈夫也經常毫無緣由徹夜不歸，這一兩年對自己對孩子也毫無耐心。
當我們告訴她，要讨論以後怎麼辦，就要先知道事實是什麼，同時還指導她如何調查了解自己的婚姻現狀。
她卻退縮。
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後來，她選擇去健身、讀書提升自己，用她的話說：我把自己變好了，他就會重新愛上我，我的婚姻就會重新恢複活力。
可惜，結局是丈夫轉移完财産後，小三打電話給她主動捅破事實。
為什麼明知道丈夫大概率出軌，她卻不願獲取證據？
如果拿到實錘，進，可利用證據獲得更佳的離婚财産分配方案；退，可了解事實保護好婚内财産。明明有機會占據先機，為什麼她卻甯願變為鴕鳥，對一切視而不見？
因為她沒有能力面對現實。
她說，即使真的發現丈夫出軌，她也沒有勇氣離婚。既然婚姻還要繼續，與其去看那些照片、文字，實實在在的畫面感繼續，不如不看不聽。
“沒有真的看見，我還可以安慰自己是想太多。一旦真的看見，就再也回不到從前。”
是的，一旦看見，你就再也無法變成那個心裡眼裡隻有他的小女人；
你就再也無法變回那個小家庭就是全世界的女人；你就再也無法期待和他之間毫無雜質的愛。
可惜的是，無論你是否選擇看見，他的出軌都是正在發生的事實。并且，你視而不見、聽而不聞的同時，那個男人正在跟另一個女人日益親近、離你日益疏遠，直到有一天把你當成外人，和另一個女人謀劃着如何轉移财産，共築他們之間的未來。
02、盲視之二：營造完美婚姻假象
在近期熱播的韓劇《夫妻的世界》中，女主找到男主出軌實錘時，卻發現身邊的好友、閨蜜幾乎全都已經知道丈夫出軌，隻有自己一個人蒙在鼓裡。
那種被所有人欺騙的感覺讓她覺得可怕、讓她感到孤獨。彈幕上也充斥着對她被所有人隐瞞的同情。
現實生活中也往往如此，得知閨蜜被出軌後，許多人會選擇隐瞞。
為什麼？
因為你無法預料她會有什麼反應。
不少人在告知閨蜜她丈夫出軌時，對方不僅不信，還會因閨蜜“挑撥離間”與她疏遠。
你或許想，沒關系，等她找到實錘就會相信我。
但等她找到實錘後，或許因為想要挽回婚姻，而讨厭你這個知道内情讓她顔面盡失的“好朋友”。
為什麼會有這種現象？
就像我們想要衣錦還鄉，我們需要被人羨慕，那被衆人羨慕欣賞的眼光足以讓我們沉醉。
許多女人的重要價值尺度是婚姻。
她們需要完美婚姻的外殼給自己成就感、自尊感。不管婚姻的裡子多麼破敗，她們在裡面多麼痛苦多麼輾轉反側，隻要外人還以為她婚姻幸福美滿就足夠。
她們不承認丈夫出軌，就是不願意面對自己的失敗；她們讨厭被人知道丈夫出軌，就是厭惡被人同情。
03、盲視之三：精神&肉體之争
精神出軌和肉體出軌，你更不能接受哪一個？
對于旁觀者來說，這是一個客觀的觀點；對于當事者來說，觀點卻是現實的注腳。
有許多求助者來找我們，問：丈夫精神出軌，怎麼辦？
這部分人幾乎都會認為身體出軌更嚴重。
她們會無數次強調，他隻是精神出軌，沒有任何行動，隻想要找到方法讓他下次約束一下就好。她們會強調現實底線的重要性：你看，他守住了底線，說明他是個有責任感有自控力的男人。至于精神出軌，誰這輩子還沒有開過小差了？
也有許多人求助：丈夫身體出軌，怎麼辦？
這部分人則都認為精神出軌更嚴重。
她們會說：他隻是肉體出軌，發洩一下他的欲望而已。她們會強調人的原始欲望：不過是跟吃飯排洩一樣的行動罷了，沒走心無所謂。
結局卻往往很諷刺，無論主訴是丈夫身體出軌的還是丈夫精神出軌的，如果按照我們指導去調查，幾乎最後都發現他早已身心出軌。
事實很簡單，如果精神出軌已經明顯到被你發現，沒有幾個男人還隻是把念頭停留在腦海，除非那個女人并無意願，就算尚未成功，也隻是少了個契機而已；
如果男人身體出軌到被你發現，那多巴胺分泌的分量早已讓他對她泥足深陷。
妻子們卻總是要等到實實在在的身心全部出軌的證據砸到眼前，才願意相信自己被枕邊人完全背叛的事實。
說到底，這種偏見的根本原因是，她們需要相信丈夫最重要的一部分還留在自己這裡，對丈夫而言，自己才是最重要的那個人。
04、他出軌了，還愛我嗎？
承認出軌到認清現實之間，還有一條長長的路，那條路的名字叫做：他不愛我。
有許多在旁人看來無比明晰的事實，當事者卻無法看清。
妻子們含淚問：他還愛我嗎？他每天接送我，給我做飯，還是很愛我的吧？他說自己很後悔，說從未愛過她，是真的吧？他說被騙了，那個女人是個噩夢，那段時間鬼迷心竅，還能原諒嗎？
更有甚者，還有妻子問：他出軌了，其他也沒什麼大錯，他還算個好男人吧？他說兩個人都愛，怎樣才能讓他回來？他是個好丈夫、好父親，我不想離婚，怎麼挽回婚姻？
妻子們想要原諒，但原諒的過程中，她們有兩個執念，一是“他是個值得依靠的好男人嗎？”；二是“他還愛我嗎？”
她們需要證明這個男人還愛着自己，這個男人依然可靠，以便說服自己對過去既往不咎，對未來重燃希望。
他是值得依靠的好男人嗎？出軌的事實本身就能說明問題。
婚姻是契約關系，這份契約的第一條叫做忠誠。
背信棄義的男人是不是好男人，還需要問嗎？就像“我泡吧、濫交、打人、說髒話，但我是個好女人”，你信嗎？
婚姻的契約中，兩人攜手到老、共同生活，或者再共同養育孩子，是大部分人的目标。你們需要兩個人一起努力，付出時間、精力、金錢。
出軌的過程，便是你的合夥人把合夥企業的時間、精力、金錢挪出，放到另一個女人身上的過程。
這種人是否值得依靠，是否可以白頭偕老，是否是個好男人，大概是明顯的事實吧。
他還愛我嗎？這個問題更簡單，你隻需要問自己，你願意像他一樣傷害一個自己深愛的人嗎？願意背叛他，讓他受傷、讓他抓狂、讓他對人生失去信心嗎？
别說親手傷害，大概恨不得護着他免受任何人傷害吧？
05、人生的慣性
妻子們選擇性盲視的一個重要原因是，不想打破現狀，不希望婚姻破裂。
除了害怕成為離異女人，不想孩子單親、害怕社會輿論等現實因素，更深層次的原因是人生的慣性。
人的行為有慣性，神經學家、心理學家、社會學家研究發現，人每天的活動中超過40%是習慣的産物，而不是自己主動的決定。
社會運轉有慣性，比如美國大部分房屋都是木結構。雖然無論是防火、隔音等效果，木結構的房屋都比不上混凝土。
但因為工廠生産的大部分是木結構的材料，混凝土結構因為量少而價高，所以人們慣性購買這些材料；因為大部分房屋都是木結構的，所以工廠也隻生産相關材料。
同樣，人生選擇也有慣性。近年來，我們總是談到舒适區，但許多人的“舒适區”其實不過是“習慣區”。
他們對生活并不一定滿意，并不是特别舒适，隻是由于已經習慣，不願意發生改變。
就像《百年孤獨》中，在荒涼村莊中生存的人們與外界隔絕，生活諸多不适，但仍然幾代人在那裡生活。因為這種生活已經成為習慣。
發生出軌事件後，慣性會讓我們更想要走上原諒之路。
原諒出軌看似最為簡單易行：似一切都無需改變，唯一要做的就是遺忘，甚至覺得遺忘了，就能解決一切問題。
06、遺忘和原諒真的可以讓你重回幸福嗎？
可惜，遺忘并非你能主動選擇的。
漫長的前半生，我們記憶最清晰的那些事，是我們選擇去記得的嗎？我們早已遺忘的回憶，是我們選擇去抛棄的嗎？
并不是。
有些記憶自己會生長，深根在你腦海，其中一部分就是被傷害。
有過被校園霸淩經曆的人會知道，那些最傷最痛的回憶，往往會曆久彌新。他們的每一個動作、每一句話語、每一個表情你都深深記得，仿佛還在昨天。
你也想忘記，可這些痛苦的回憶偶爾仍然殺入你夢中，讓你不能安然入睡。
被出軌也是一樣，你想要原諒，一切仿佛回到從前。可是，那被人背後捅一刀的感覺卻已刻入你的身體。
你的身體會有記憶。
當你離渣男很近時，你會不适，當你試圖與他親密時，你會惡心；
一時半刻聯系不上他，你會心跳加速、頭腦眩暈、無法停止懷疑。
你無法與他親密，可你們是親密關系；
你無法對他信任，可你們是人生夥伴。
到最後，你的不信任、你的反複無常、你的疑神疑鬼會讓他耐心消耗殆盡，即使不是找回小三，他也會尋找下一個可以讓他品嘗“愛情美酒”的女人。
到那時，改變與否，就不再是你的選擇。
07、離開的能力與底氣
被出軌後，還有一條少有人走的路，叫做身心的離開。
走上那條路，你需要用盡全力轉動你人生的方向盤，你需要打起精神查看路況，你需要承受多數人的目光。
所以，理解你或許沒能走上那條路，因為那并不容易。
但是，你需要有随時走上那條路的底氣與能力。至少，你要掌握自己的方向盤，需要時，随時可以開走。
因此，除了有自己的車——一份足以保障你生活質量的工作，你還需要有開車的能力——心理獨立、戒除依賴。
工作其實是更容易的部分，隻要你足夠努力，生存并不太難。
但心理獨立、戒除依賴是許多人做不到的，甚至完全不知道該如何做到。那麼，下面告訴你幾個接受現實的步驟：
第一步，餘生，靠自己，不要再期待他回來繼續愛你。
有學員咨詢被出軌事件，一次又一次問，他還愛我嗎？我能讓他重新愛上我嗎？
親愛的，首先，他愛不愛你這件事，你完全無法掌控，面對無法掌控的事，越是卑微乞求，越是被人踩進塵埃裡，然後内心還充滿了不甘心。
其次，就算他回到婚姻裡，你們也大概率無法再幸福下去了，用未來的幾十年去維持一段低質量的婚姻，是否值得呢？
最後，我知道你現在特别渴望他的愛，其實隻是人性裡的損失厭惡效應。等你戰勝了自己的失去感，你會發現，他真的不合格。
所以，所有你要做的，就是讓自己不再期待他會回來，重新愛你。
無論是他突然關心你了，還是變得溫和了，甚至于說要回歸家庭了，你都不要輕易喪失自己的底線，也别讓自己再次陷入這個感情漩渦。
你隻需要告訴自己：他背叛我了，不合格了，不是幾句關心，幾句承諾，就能過關的。我自己一個人，能行，我不是那麼需要他。隻有這樣，你才能夠戒除自己的依賴，逼迫自己獨立起來。
這其實也是我三字經裡，不期待，的來源。
很多姐妹走到這一步，會對我說，我那麼地渴望有人來愛我。所以，當他哪怕給我一點點溫暖的時候，我都無法自拔。
親愛的，你有沒有發現，也正是這種對愛的渴望，把你束縛在了牢籠裡。
而這一切，隻是因為你自己的内心有缺失，所以你渴望對方來彌補你的缺失，從而帶給你圓滿的感覺。
當我們可以自己填補這份缺失，而不是依賴外界的時候，我們才算是真正掌握了自己的人生。
第二步，别再把婚姻美滿當成女人成功的價值尺度。
因為婚姻本身就是雙人之舞，是否美滿并非你獨自一人能努力成就。
倒不如把自己人生是否活的快樂肆意當成價值尺度。這一輩子，我們是來體驗悲歡離苦的，是讓自己人生盡量豐富多彩的，婚姻，也不過是人生的一個片段罷了。
沒人說過女人一輩子就必須從一而終，更沒人說過男人不好，我們不能換。
男女平等，是寫在憲法裡，從小印在我們骨子裡的價值觀。但傳統的女德，又在告訴我們，離婚是女人的失敗，婚姻但凡能夠繼續，就不能離婚。
這些矛盾的觀念，在影響着中國幾代女人的生活和抉擇。在經濟高速發展的今天，我們的思想和觀念，也應該跟上腳步。
畢竟，作為女人，我們有資格要求平等，也有資本要求平等。平等，是未來。
勇敢地去面對那些指指點點和憐憫的眼光，對自己說，離婚或者保持婚姻，都是我的權力，我不需要誰的憐憫。
婚姻或者說親密關系，隻是我人生的一部分，我這一輩子，不是用來談戀愛或者服務家庭的，我還有更重要更有意義的事情在等着我。
我有夢想，你呢？
這一步，就是幫你剔除你的恐懼感，當你不再覺得被出軌/離婚是失敗，不再一想到這些就覺得恐懼和不敢面對，你才能夠真正地正視這件事。理智才能夠回歸。
第三步，基于現實，作出抉擇。
當我們不再讓對愛的渴望束縛手腳，不再因為恐懼而不敢面對的時候，我們就能夠真正撥開迷霧，看清楚事實。
事實是什麼？
事實是，他背叛了家庭，他屈從于荷爾蒙的快感，他讓妻子受傷，讓家庭搖搖欲墜。
這一切，都來源于他對自我的放縱。
而我們作為妻子，永遠改變不了丈夫。放在我們面前隻有兩條路，接納，或者，不接納。
如果我們接受不了他的行為，我們就需要告訴自己，是時候收回自己的關愛、期待、關注和對愛的回應，是時候為自己考慮，思考未來自己的單身生活，是時候要考慮，如何跟他相處，如何處理整件事情。
你随時可以變換人生方向，因此不再害怕人生的變故。
如果認為婚姻繼續更有利于你的人生，那麼繼續；
至于他，沒關系，這個合作夥伴不合格的話，你随時可以炒掉。
如果認為自己一個人更灑脫快樂，那麼分開。
你隻有短短一輩子，這個世界，你就是絕對主角，不要讓任何人主導你的生活、你的選擇。
親愛的，或許開車會很累，你總是神經緊繃、無法真正放松，但至少，你可以随時去想去的地方，也不必再擔心被半路丢棄。
