為什麼說出軌隻有0次和無數次？
因為，遇到問題選擇逃避的人，會一直逃避。
小的時候一不小心打翻了醬油瓶，父母聽到聲音立馬走過來，詢問我為什麼這麼不小心，打翻了一地，于是邊收拾，邊提醒我，下次注意點。
而我的第一反應是解釋。
解釋我不是故意的，解釋我隻是想拿旁邊的瓶子，因為身高不夠，一不小心推倒了隔壁的醬油瓶。
長大以後，談了戀愛，結了婚。
彼此之間的感情從親密無間，到平淡如水，還要發生争吵。
于是，在某個契機下，出軌了。
你一邊感受着婚外情的快樂，一邊面對妻子（丈夫）的關心又産生愧疚。
來回反複，婚外情不用考慮太多，輕松也沒壓力，回到家，孩子，妻子（丈夫），家庭，各個都是沉重的擔子。
可紙終究包不住火，你的婚外情還是被伴侶發現了。
于是，你的第一反應是，害怕失去，以及解釋。
其實解釋就掩飾，這話确實不錯。
你解釋說，是因為我們婚内的一些問題，無法解決，導緻自己壓力很重，很無奈，所以一時糊塗，走了一條不歸路。
這裡的解釋，等同于你在掩飾自己是一個壞人。
我們都不願意承認自己是一個壞人，掩飾才誕生了。
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我們費盡心力地去解釋，弄得自己心裡也很委屈，其實都是不願意承認自己是個壞人。
為了讓自己不做壞人，哪怕在出軌的時候，我們都是不斷的提醒自己，因為我婚姻不幸，問題太多，所以我才會這樣做。
于是，絕大部分的人，認定了自己。
出軌這件事發生，真的是因為婚姻有問題，我很苦惱，很痛苦，再這樣下去我都要瘋了。
可我不能離婚，ta沒有什麼大的問題，也沒什麼越軌行動，隻是會唠叨，在婆媳關系中不為我站隊，在孩子教育上，不聞不問，把家裡當成酒店，不理解我在外工作的辛苦，沒有夫妻生活……
彼此的婚姻沒有到過不下去的地步，我連離婚都不好意思說出口，況且家庭和孩子，也都是付出的，離婚自己也不甘心。
擅長逃避的人，把這些問題當成了精神壓力，不斷的給自己施壓，最後通過出軌的方式來緩解這種壓力，本質上他并不想解決問題，隻想給自己減負。
這就是為什麼很多出軌的人，不斷的給自己的出軌行為合理化。
本質上就是掩飾自己是一個壞人，承認自己是破壞家庭的罪魁禍首。
哪怕到了認錯這一步，做一段時間的秀，隻要你不談原諒，他就失去了耐心，本質上都是覺得出軌并不是自己一個人的問題，而是對方也存在問題。
原諒，是你為你那部分的問題應該付出的部分。
就是這樣。
那麼二次出軌是如何來的呢？
如果我是被出軌的那一位，我會是什麼情況？
可以試想一下以下場景：
在一起10年，孩子8歲，聰明伶俐。
我曾對我的婚姻感到驕傲，伴侶事業不錯，自己也有一份穩定工作。
原以為生活可以繼續平淡幸福，但卻發現，ta出軌了。
我沒辦法接受，明明我們的生活逐漸變好，為什麼會這樣？
發現的時候，他認錯，跪下，痛哭，說這幾年對孩子的關注度高過了他，他才開了小差。
他求我原諒，我一時無法接受，直接流着淚回了房。
早上起來，送孩子去上學，看着他的樣子，我是真的不忍心，離了婚，他怎麼辦？
事後的那幾天，我們很少說話，隻是我不願意說，也不願意正視。
那段時間他每天早回家，做家務，輔導作業，似乎成了一個好先生。
可我自己知道，一旦知道他晚上要加班，就會胡思亂想，一旦聽到他手機有消息，就不停地懷疑。
然後做出一次又一次連我自己想不到的舉動，質問他斷沒斷小三，話裡話外的攻擊他，小三很漂亮嗎？
會說很多情話嗎？會對你無微不至嗎？所以你才不考慮家庭跟他跑了？
我始終都咽不下這口氣，但又沒辦法離婚。
哪怕我隐忍自己心中的氣，也會有忍不住的時候，半夜叫醒讓他出去睡這樣的事兒，也幹過好幾次。
最後，他還是跟小三聯系上了。
因為他說，是我的種種潑婦行為，把他推走了。
而一起走的，還有他的愧疚感。
最後他出軌的光明正大，也不再顧慮我的感受和這個家庭。
而我因為沒有足夠能力離婚，隻能躺平在這段糟糕不堪的婚姻裡。
你說出軌為什麼隻有0次和無數次？
你們彼此之間的問題一直存在，而對方依然可以利用這些問題來持續逃避。
你的輕易原諒，更是告訴了對方，我底線低，你可以繼續；我不敢離婚，你可以繼續。
所以重點在于，你要切斷對方的無數次，隻有兩個點：
第一，在第一次過後迅速甩掉對方。
第二，在第一次過後，迅速培養自己離開的能力，如果有第二次，立刻甩開。
