大多數人都願意相信“出軌有第一次就有第二次”這種說法，因為這種一棒子把人打死的說法更符合咱們大多數人的情緒口味。在心理學上來說，隻要是符合我們自己情緒口味的話，那它一定就是我們最想聽的。至于這話正确不正确夠不夠嚴謹，就隻是經過咱們深入思考之後的一種理性判斷結果了。另外，其實很多人在出軌這件事兒上既缺乏嚴謹思考的能力，又不願意逆着自己的情緒深入思考這個問題。所以這最終導緻大多數人都願意相信配偶出軌有第一次就有第二次。
那到底該不該相信這種說法呢？配偶出軌值不值得原諒呢？我的答案是：不應該完全相信這樣的說法，如果你有能力解決好配偶出軌這個問題防止他二次出軌，那你可以原諒他。原因有以下幾個：
第一個原因，出軌這個問題因人而異且每個人出軌的原因不盡相同，不能一概而論，更不該憑借一句符合你情緒口味的話就放棄他
出軌的原因分為兩個大類，一個大類是心理刺激成瘾型出軌，這類出軌原因下出軌者在出軌的過程中不斷尋求一種成瘾的心理刺激，具有很強的反複性和難以自控性。往往表現多次出軌且很難改變，屬于典型的有一次就有二次，甚至還有三次四次。另一個大類是偶遇型出軌，這類出軌原因主要是出軌者在偶遇的外部環境和心理環境促使下偶遇了某個人所導緻的。往往表現為在其出軌後或出軌被配偶發現之後，其所處的外部環境和心理環境就發生了變化，因此不會再有二次出軌。
在這兩個大類原因上來說，有一次就有第二次這種說法，在心理刺激成瘾型出軌這一大類原因上才成立。在偶遇型出軌這一大類原因上并不成立。所以不能認為每個人都是有一次出軌就有二次。
在面對配偶出軌這一問題時你要知道：對于不同的人來說，其出軌的原因往往是不同的。不同的出軌原因決定了出軌者在出軌這件事兒上的頑固性強弱和思維模式以及自控力高低是不同的，所以他是否會再次出軌是由他出軌的原因所決定的。你必須先搞清楚他出軌的原因是什麼屬于什麼類别，才能根據他出軌的原因類别來判斷他是否會再次出軌。不能拿着“出軌有一次就有二次”這樣的道德大棒把他一棒子打死。你更不能拿别人一再出軌的個體經驗來簡單套用到你的配偶身上進而認為他也如此。
第二個原因，不管是什麼類型的原因導緻的出軌，隻要做好預防工作都能避免二次出軌。
不管是什麼類型的出軌，他在出軌這件事兒上總是在尋求某種需求感的自我滿足。而在心理學上來說，但凡是人的某種需求就必然存在需求極限，且一種需求在達到需求極限之後就會消失或演變為新的需求類型。因此隻要你找到配偶出軌的原因并把這些原因作為問題進行分解找到他在出軌這件事兒上的需求到底是什麼，并通過做些什麼讓他在出軌這件事兒上達到他的需求極限，那你就能消除他在出軌這件事兒上的需求感或者把他對出軌這件事兒的需求感轉變為他在其他事兒上的需求感，進而起到避免他再次出軌的作用，最終達到避免他再次出軌的目的。
通俗來說就是：無論男女，他們在出軌這件事兒上的需求感都是有限的，當他的需求感達到了極限那他不僅不想再次出軌，他還會厭惡出軌這件事兒。所以你隻要讓他在出軌這件事兒上達到需求極限就能預防他再次出軌了。其實，通過制造需求極限的思維方式預防配偶再次出軌這種做法，也是著名心理學家馬斯洛提出的需求層次理論在出軌這件事兒上的具體應用，有着極大的實用價值。
在具體操作上來說，要想讓他在出軌這件事兒上達到需求極限，就要從三個方面上下手，一方面是你對待他出軌這件事兒的态度，一方面是你對待他出軌這件事兒的做法，另一方面是他出軌後你對自己的調整和改變。隻要在這三個方面上做好工作，讓他在出軌這件事兒上達到需求極限，他就不會再次出軌了。所以在這一原因上來說，“出軌有一次就有二次”的片面說法根本就不成立。至于如何做才能讓他在出軌這件事兒上達到需求極限，内容非常多在這裡就不多說了。需要幫助的朋友咨詢時再說吧！
第三個原因，知錯就改是人的本能，每個人都有知錯改錯的主觀能動性。主觀能動性能夠産生較強的改錯能力。
出軌被發現後，如果你倆的感情沒問題關系狀态也不錯，他也不想因此跟你離婚也不想因此破壞你倆的關系，那他就必然真誠的既知錯也願意改錯，這時他的主觀能動性表現為他出軌之後的強烈的自我反思和自我批判心理，此時他在出軌這件事兒上也就有了很強的自控力和自我防範的能力。而這足以讓他嚴格管住自己不再出軌。
當他在出軌這件事兒上知錯改錯的主觀能動性表現出來的時候，隻要沒有任何阻礙他持續知錯改錯的因素對他産生負面影響，那他必然不會再次犯錯。在心理學上來說，主觀能動性對人的影響力還是很大的，能夠給人提供知錯改錯的積極性和動力。隻要保證沒有負面因素阻礙他的主觀能動性得到正常發揮，那他就不會再次出軌。
第四個原因，出軌并沒有想象中的那麼美好，很多人體驗過就沒了幻想就不再想要出軌，而不是說體驗過就會上瘾。
很多人之所以出軌，要麼是因為他對出軌這件事兒充滿了美好幻想令他認為他目前的感情不夠幸福是因為找錯了人，因此心有僥幸的認為出軌可以彌補自己感情上的需求所以才導緻出軌。要麼是因為他結婚之前談戀愛的次數過少以及情感交往對象和經曆也很不足，進而導緻他在現有感情平淡下來之後令他對出軌産生了美好幻想，使他認為出軌可以彌補自己情感交往對象過少情感經曆過少這一情結，所以他最終出現了出軌行為。這兩種情況導緻的出軌主要原因在于出軌者在出軌這件事兒具有一定的美好幻想。
對出軌的美好幻想主要原因是不同的兩性之間對彼此的感受是不同之處，但這種感受上的不同主要體現在兩性關系發展的最初階段，我們可以稱之為蜜戀期。當兩性關系過了蜜戀期時，所有相對和諧平淡的兩性關系狀态和彼此給對方的感受并沒有太大的區别。
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因此，對于兩人關系大體上比較和諧平淡的夫妻來說，當他出軌并跟那個出軌對象過了蜜戀期時他會發現他和出軌對象的待在一起的感受跟他和配偶待在一起的感受是沒有什麼太大區别的。所以當他跟那個出軌對象過了蜜戀期後，他在出軌這件事兒的美好幻想就破滅了，他也通過這次出軌彌補了他過于匮乏的情感交往對象和經曆，況且由于兩人的關系狀态和感情之前就比較和諧沒有太大的問題，所以他第一次出軌之後也就不會再次出軌了。
面對配偶出軌這事兒，一定要知道，并不是所有人在第一次出軌之後都會對出軌這種事兒上瘾，有些人出軌一次之後并不會對出軌上瘾。尤其是當他感覺出軌給他的感覺隻是短暫的愉悅感，而這種愉悅感對自己可能因此失去的婚姻來說成本太大時，他就更不會發生二次出軌這種情況。
第五個原因，除了特殊的出軌類型之外，第一次出軌的原因往往跟第二次出軌的原因不同，隻要做好預防二次出軌的工作就能預防二次出軌
特殊的出軌類型主要是指三大類，一類是性成瘾導緻的出軌，一類是喜歡玩弄感情或以感情騙錢導緻的出軌，另一類是具有特殊性癖好或性取向問題導緻的出軌。這三類特殊的出軌類型具有很強的反複性，有一次就有二次，也代表出軌者具有很強的生理問題或是較為嚴重的心理問題。除了這三類之外，大多數出軌者二次出軌的原因和第一次出軌的原因是不相同的。
一般來說二次出軌和一次出軌的不同之處主要有以下三種情況：
1、 第一次出軌後他已經下定決心不再出軌了，但配偶卻頻繁翻舊賬導緻他産生了很強的負罪感，這種負罪感導緻他産生了以再次出軌的方式報複配偶，以逼着配偶不要再翻舊賬的心理動機，因此導緻他二次出軌。
2、 第一次出軌後他已經下定決心不再出軌了，但卻被配偶長期冷落、懷疑、否定、侮辱等精神折磨，被配偶以這種不堪的方式對待導緻他認為他在配偶心裡已經全都是污點沒有半點好了，進而他又會認為配偶已經不愛自己不再喜歡自己了已經對自己沒感情了。因此他以再次出軌的方式告訴配偶自己還是有魅力的人還是可以跟其他異性重新建立一份感情的。他用這種方式暗示配偶他并沒有配偶說的那麼差他還值得被好好對待。他用這種方式向配偶表達自己内心裡的不滿。
3、 第一次出軌後兩人的關系由此變差，久而久之夫妻之間産生了相互讨厭相互痛恨對方的感覺，因此他産生了想要離婚的沖動。在這種沖動的促使下，他以再次出軌的方式向配偶表達了離婚的想法。他這樣做是為了表達他既還沒有下定決心離婚，但又不想接受這種糟糕的夫妻關系狀态的真實想法。他用再次出軌的方式逼着配偶表态到底是修複關系還是離婚。所以最終導緻了二次出軌。
這三種情況是非特殊出軌類型下導緻二次出軌的原因。隻要避免出現這三種情況，就能在配偶第一次出軌之後成功避免二次出軌。如果夫妻倆之間出現了這三種情況，就必然導緻二次出軌。所以在這個原因上來說，第一次出軌之後還有沒有第二次，關鍵取決于他第一次出軌後你倆關系的狀态和走向。不能在你什麼都不做或者你做的差錯的情況下就斷定他有一次就有二次。可以說如果他出軌不是特殊類型的出軌，那他有沒有可能再次出軌，原因不在他而在于你如何經營你倆的關系。因為當他出軌被你發現後，你就掌握了你們關系的主動權，你倆關系的狀态和走向基本由你把持着。
最後，面對配偶出軌這事兒，雖然你不願意相信他不會再次出軌，但你偏信他有一次就有二次這種說法對你沒有任何好處。如果你們夫妻關系之前挺好，那你冷靜下來深入想一想如何避免他二次出軌才是正确的做法和心态。當你總是悲觀消極地認為他一定會再次出軌時，往往你對待他的所有言行舉止也都在給他制造精神壓力逼着他再次出軌。俗話說怕啥來啥并不是一句假話。在出軌這件事兒上，你越怕他二次出軌他就越可能二次出軌。你要給你自己一個積極的心理暗示，讓你認為他不會再次出軌，然後再通過一些正确的态度和做法預防他再次出軌，那他就不會有一次還有二次。
