男人出軌,妻子到底能不能原諒?
我知道,隻要我一說出“女人可以原諒”這句話,立刻就會有無數的質疑撲面而來。
“男人都做了這麼惡心的事情,老婆還要原諒他,這不是女人賤得慌嗎?”
“出軌隻有零次和無數次!你原諒了他又有什麼用,他下次還會出軌的,别怪我沒提醒你!”
“老公出軌沒離婚的女人,最後都過得很慘,隻會一直後悔自己為什麼沒離開他……”
“你為什麼替男人說話?你有什麼企圖?是不是想騙女人去給男人做牛做馬?”
……
而我還是會堅持我的看法,因為事實就是如此:根據統計,經曆出軌危機的夫妻之中,隻有百分之三十選擇了分開,總不能剩下的全部人都是受虐狂,患上斯德哥爾摩綜合征,非要留在虐待自己的婚姻裡吧?
其實,會有上述這些想法,純粹是出于對“原諒”的誤解。
大家很容易覺得,原諒不過是兩個字,上下嘴皮子一碰就可以說出來,這有什麼難的呢?而也正因為太輕松了,原諒看起來毫無效果,隻有縱容。
這就是典型的錯誤示範。
不是原諒本身沒有用,而是人們用的方法錯了。
真正的原諒本身就具有力量,是夫妻之間感情的粘合劑,可以引導犯錯的人真誠悔過,破除兩人之間相互仇恨的惡性循環,避免整個家庭都在負面情緒的泥淖中煎熬。
須知,解決夫妻間出軌的問題,重要的不是找出誰對誰錯,大肆批評一番,而是找出重建信任的切實可行方法,解決眼前的問題。
畢竟,誰對誰錯有什麼可争論的呢?大家都明白是出軌的人錯了,可光懂得這點還遠遠不夠。
在給大家分步解析,怎樣是有效地原諒之前,還是先來分享幾個授權案例,聊一聊女人選擇原諒後,最容易踩到的幾個坑吧。
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急于求成
許多人犯的第一個錯誤,就是太急着去原諒。這裡說得“急”,并不是指時間上花的少,而是指缺了必要的過程。
原諒二字,不是貼在創口上就能立即愈合的狗皮膏藥,很多女人并沒有做好原諒的心理準備,便倉促地想要直接跳到修複感情的終點,自然是欲速則不達,事倍功半了。
曉雪的遭遇就是這樣。
他們夫妻二人本是校園情侶,在畢業季也沒有分手,她的老公反而随從曉雪一同來到了她的故鄉發展,在兩年後,他們順利地走入婚姻的殿堂。
兩人感情一度如膠似漆,所以當她發現老公出軌的事實後,一度六神無主。
在以前,曉雪從未想過有朝一日自己會和老公分開,即便在這種情況下,她也難以做出離婚的決定。同時,老公又再三向她賭咒發誓,做出種種保證,說以後絕不會再犯錯,和第三者徹底斷了聯系。
曉雪在痛苦之中,還是選擇了留在婚姻裡,兩個人約好将這件事翻篇,過回以往的日子。
可是她發現,就算自己決心原諒他,事情卻沒那麼容易。每天晚上躺在老公身邊,曉雪的内心再也沒有以前那樣甜蜜充實的感受,她一想到第三者可能也曾和老公躺在一張床上,就直犯惡心。
雖然兩個人已經約好了,不再談論這件事,但有時僅僅因為一些小沖突,曉雪就按捺不住,指桑罵槐地用出軌這件事諷刺老公,男人心裡愧疚,她一提這事就不吭聲了,可她心裡不僅沒有消氣,反而更加難受。
當她找到我時,内心滿是困惑,不明白自己明明決定原諒老公,為何還會用這種方式來折磨兩個人?
這是因為,原諒是一個漸進的過程,如果雙方不能袒露心迹、深入交流,便不可能直接跳到修複如初的美好結局。
和老公繼續過下去隻是結果,提升親密關系的質量、加深對彼此的依戀才是需要我們去努力的過程。
老公迅速堅決地回歸家庭隻是表象,也不一定能代表他今後就絕不再犯,出軌99%以上都是因為婚姻本身出了問題,想要治本,就必須一步步來,找出症結的核心。
揠苗助長,隻會讓兩人之間的裂痕越來越深。
搖擺不定
在感情修複中,還有一大忌諱就是自己拿不定主意,在不同的選擇中來來回回彷徨,哪個也不敢選,生怕自己做了錯誤的決定,最後反而拖着拖着把事情徹底搞砸。
我也很理解這樣的心情,畢竟伴侶的出軌不是件小事,無論是決定離開,還是想要留下,都需要時間去思考。
其實,如果你真的有這樣想,倒不如直接坦率地向伴侶說出來,告訴對方,你需要時間來冷靜,整理好心情才能做決定。
最怕的就是,你根本沒有準備好為自己的決定負責,今天想着還是随便湊合過日子算了,明天受了别人的鼓動,又威脅說要離婚。
這種不斷反悔的舉動,隻會削弱你自身的信用,以後你說得再認真,也不會被伴侶放在心上了,對方會潛意識認為:反正你之後又要改口,那麼有什麼必要重視你現在說的話呢?
出軌本來就是對夫妻之間信任的深深傷害,這種搖擺不定的心态,不僅無助于重建信任,還會加深兩個人之間的懷疑與偏見,對婚姻的修複隻會起到負面作用。
毫無原則
有的女人會一次次原諒出軌的老公,但她的寬容大度并沒有得到應有的回報,自己反而被一次次傷害。
詩茵的生活正是這種描述的寫照。
她是一名家庭主婦,老公是一家大公司的高管,男人總是有各種應酬,經常很晚才醉醺醺回來,偶爾還夜不歸宿。
詩茵好幾次想問清楚老公,他到底去哪裡了?可一直隐忍下來,沒有開口。
有一天,她在老公的微信聊天記錄裡意外發現了證據,下屬發來的一張照片中,她的老公正摟着一名濃妝豔抹、衣着暴露的女子,包間的背景昏暗,不像是什麼正經場所。
她存下照片去質問男人,老公狡辯說不過是公事應酬上的逢場作戲。詩茵從此警惕了起來,後來果然發現老公找小姐的證據!
這次男人終于承認了,詩茵考慮到孩子還需要父親,離婚後自己無法獨自撫養兒子,若是和孩子分開她又十分不甘心,便沒有再多說,将這件事含糊過去。
她以為在這次之後老公能有所收斂,回歸家庭,果然,男人也的确不再夜夜應酬,每晚都回來陪她和孩子。
沒想到半年之後,詩茵竟然收到了第三者挑釁的短信,這次老公出軌的是一名女同事,兩個人曾單獨出差,一直瞞得滴水不漏。
她每天以淚洗面,可又不知道該怎麼做。
這種反複出軌的情況,有的人會将其解釋為男人的天性就是管不住下半身,一旦出軌,從此就上瘾般停不下來。
一開始,詩茵也是如此安慰自己,麻痹自己說,男人都是這樣的。
真的是男人管不住自己嗎?
不,是因為他們發現出軌的代價太低,沒有必要管住自己,所以才肆無忌憚!
有的人會說,一對夫妻之間還要這樣算計來算計去,那還有什麼意思?
其實不然,明确的規則與代價不是算計,而是為了更好地幫助我們保持自律,杜絕僥幸心理,遠離自己無法抗拒的誘惑,降低出軌的風險。
另一方面,設置代價也具象化了你所受到的傷害,可以變相增強伴侶的同理心。
沒有原則、不計成本地“原諒”,那就不是原諒,而是縱容。
搞清楚了可能會踩到的坑,其實不用我說,你們反過來推算,也就知道自己該怎麼做了。
原諒的過程,可以簡單分為三個階段。
1.深思熟慮
在選擇原諒之前,你先問自己幾個問題。
就算需要付出艱辛努力,你還是想修複這段感情嗎?
重建信任的過程也許不會一帆風順,你能承受得了最糟糕的情況嗎?
他曾經傷害了你,你依然願意與他攜手合作,共同奠定幸福的基礎嗎?
女人絕不能糊裡糊塗地選擇原諒,你必須确定自己能接受相應的後果,願意承擔起自己那份責任。
修複感情需要兩個人共同的努力,畢竟這也是兩個人的親密關系。婚姻就像兩個人共同經營一家公司,業績營收會對你們兩個人都産生影響,沒有哪個人能完全置身事外。
隻有你真正明白自己在做什麼,才能切實地付出努力。
2.訂立規則
想要培養一個人忍耐欲望、延後滿足的能力,就要讓對方清楚地知道,如果挑戰你的底線,他到底會失去什麼,這樣他才能更有動力。
還有一點非常重要,兩個人之間約定的懲罰,一定不能是濫罰。
有的女人會覺得,既然是對方犯下的大錯,那我随時随地,随心所欲懲罰對方,不都是應該的嗎?
人的自律确實源于懲罰,但如果懲罰本身都不能夠“自律”,讓對方覺得,無論自己做得好不好,都會被毫無道理地懲罰,提前做好了約定也沒有用,那規則就失去作用,隻會讓人更加破罐子破摔。
在伴侶從出軌回歸後,兩個人之間最重要的事情就是重建信任,但濫罰偏偏是在反其道而行之,用毀約的方式破壞信任。
3.根治誘因
做好了以上兩點,可以杜絕百分之六十的出軌風險,但還有非常關鍵的一點,如果你做不到,就等于拱手把老公推給第三者!
你要問一問男人,既然明知道出軌是錯誤的,他到底為了什麼選擇背叛?
注意,此時要抓大放小,你千萬别因為一時意氣用事,隻盯着種種細節看,白白讓自己傷心,在問問題之前,你一定要想想,如果我得到這個答案,是否對修複我們的關系有幫助?
重要的是找出男人的“心結”,你才能有針對性地修複親密關系中的漏洞。
很多人以為,男人出軌就是因為第三者是“狐狸精”,其實不是這樣,我見過的許多案例之中,第三者容貌性情都不符合大衆的刻闆印象。
在幾乎所有時候,出軌都是一個人在壓力之下的負面表達。
他們尋求的不僅僅是美色和性刺激,也尋求着情感上的安慰,也許是被崇拜,也許是被人追求,也許是想要自己空間……
隻有徹底解決你們關系中的問題,才是真正根治“出軌成瘾”的良方妙藥。
女人無法單單用原諒讓男人脫胎換骨,原諒的作用,是讓夫妻二人能再度攜手,一起為你們的關系找到出路。
出軌能不能原諒?
當然可以。
原諒到底難不難、累不累?
肯定沒那麼輕松簡單。
越是珍貴的事物,越需要我們付出努力去維護,世間一切事物莫不是如此。
漫漫長路,希望我的話語能為你帶來一些安慰,陪你走完剩下的旅程,抵達幸福的彼岸。