相信姐妹們都有想過離婚後如何處理前夫與孩子的親子關系？
如何讓前夫繼續疼愛孩子？
如何處理前夫探望的時段？
假如離婚後，你對前夫依然怨恨着，甚至是仇人的關系，那麼，我們要怎樣去處理前夫與孩子的親子關系呢？
假如離婚後前夫從來不探望孩子，從來不打電話，不關心孩子，你該怎麼辦呢？
假如離婚後前夫不支付撫養費，該怎麼辦？又該怎麼跟孩子說？
離婚在任何人的生活中都是一個會造成很大創傷的事件。
即使是迫于情勢所逼，離婚是為自己和孩子做出的最好選擇的姐妹來說，離婚仍然是一種精神創傷。
離婚不僅涉及到家庭結構的徹底改變，而且還涉及到新家、新工作、新的居住環境和新的生活。
大多數離婚的父母都會意識到，當父母之間能夠建立一種友好的關系，
當孩子能夠愛父母，并有時間和他們在一起，并且，當孩子深愛着的雙親沒有公開的敵意時，孩子就會有最好的機會完整而健康地擺脫離婚的影響。
然而，大多數離婚中的父母，因過于沉湎于自己的痛苦和憤怒之中，以至于他們不知道其實自己的這種行為才是對孩子造成的最大影響，而并不是離婚本身。
剛離婚的父母，往往因為愧疚和補償的心理，在自己各方面都處于低谷的時候，試圖去滿足孩子所有的物質和情感需求。
可這時候我們剛經曆離婚，身心都還處在痛苦中掙紮，遭受着抑郁和焦慮的折磨，是很難去對孩子的需要作出回應的。
而孩子因為得不到父母的回應，反而可能造成孩子沮喪并感到害怕。
于是，為了與父母連接，他們會去嘗試一些差錯的不良行為，試圖引起剛離婚的父母的注意。
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離婚後和前夫建立一種友好的關系，聽上去很好。
但隻有正在經曆的人才知道，做到有多難。
大多數父母都愛孩子，而且會擔心離婚給孩子造成影響。
大多數人都知道對缺席的那位前任，公開的敵意、負面和批評的話語，以及操縱性的行為和議論，對孩子都可能是災難性的。
然而，反擊的誘惑，有時候是人性無法抗拒的。
離婚後，很多父母感覺留住孩子的愛的唯一的方法就是競争－與前任比，誰更愛孩子。
隻要我比前夫對孩子表現出更多的愛，買更多的禮物，做更多的事情，就能證明我更愛孩子，也能讓孩子與我更親近。
然而，父母之間的這種競争反而會讓孩子感到困惑、傷心且自責。
因為他們感覺到自己成了父母之間博弈的武器，以及最終的受害者。
即使是離婚，我們也必須承認，當你和一個人有了孩子的那一刻起，在當下，和未來的若幹年裡，他都是你生活的一部分，無論你是否喜歡。
所以，要讓我們在離婚後，把傷心、憤怒、失望、嫉妒，内疚和後悔克服到足以與那個人繼續保持一種和平的普通人的關系，似乎是不可能的。
所以有太多的父母在離婚以後消失，不關心孩子，不支付撫養費。
可離婚的父母真的能夠共同參與他們孩子的生活嗎？
比如，他們真的能夠自然地共同的出席孩子學校的活動、畢業典禮或婚禮嗎？
他們能讨論學校疾病或财務安排的問題，而不像以前那樣吵架嗎？
他們有可能把共同的孩子放在首位嗎？
或許并非總是能做到。
畢竟，生而為人，我們有自己的需要，而且我們确實會犯錯。
但是，在離婚後建立一種工作關系是可能的，而且無論是大人還是孩子，都會因此而生活得更好。
01 建立一種工作夥伴關系
離婚并不是養育的終結，它隻是标志着養育方向的一種改變。
我們仍然有機會讓孩子知道，父母雙方都愛他們。
作為共同父母，離婚後一起養育孩子，意味着，要打破彼此相處的舊模式，并學習新模式。
意味着，要把孩子的幸福放在首位，放在我們的痛苦、憤怒和其他情緒之前。
意味着，要與對方在撫養孩子的事情上合作，無論你們對彼此有什麼感覺。
意味着，對你們孩子的活動和感受，要有共同的興趣，分擔照顧孩子的責任，尊重對方的權利和隐私，并且形成溝通孩子的需求和問題的方式。
還意味着要接受一個難以接受的事實，就是，你可能無法改變你的前任，更無法控制他選擇管理一個家庭的方式，比如更疼愛和第三者的孩子，而減少對你們共同孩子的疼愛。
有統計數據顯示，在所有離婚的父親中，幾乎有一半人沒有定期看望自己的孩子。
而且有2/3沒有支付足夠的撫養費。
這在經濟上和情感上，無疑帶給孩子的都是災難性的後果。
父親們通常是在自己的孩子長得更大一些的時候，才更多地參與到育兒中。
然而，父親的角色在孩子的情感、精神和智力的發展中起着至關重要的角色，父親的缺失會造成一種空缺。
雖然繼父或者是親如家人的男性朋友也能夠幫助填補這個空缺，提供一個積極的男性行為榜樣。
但是，沒有人能真正取代一個孩子的父親。
而且當孩子多年沒有見過自己的父親，那種對父親的渴望依然會存在心裡，那種被背叛和遺棄的感覺也會依然存在，
而這會嚴重損害一個孩子對自己結婚和生兒育女的信任和意願。
02 沒有撫養權的父母。
沒有撫養權的父母一方，有時候不支付孩子的撫養費的一個原因就是，他們感覺到與偶爾才能見面的孩子之間的情感連接變得很淡了。
沒有撫養權的一方，尤其是母親這一方，有時候會覺得社會因為她們離婚沒有要孩子，而看不起她們。
而她們也因為感到羞愧并需要戒備。
隻有當父母雙方都與孩子保持聯系和參與時，孩子才會獲益。
對于沒有撫養權的父母一方來說，其實是有許多能在孩子的生活中發揮重要作用的方法。
比如，定期打電話，記住假日，生日和特殊事件，利用社交軟件，寫信或者寄賀卡，因為它們能夠被保存下來，讓孩子反複閱讀并珍藏。
其實并不是一定要送給孩子多少禮物，或者是多珍貴的禮物。
哪怕隻是你在旅行時給孩子寄一個裝滿貝殼或者是葉子、小石頭，或者是從你旅遊的地方購買的小紀念品送給他們。
這些就足夠讓孩子知道你的心裡始終想着他。
或者，和孩子擁有一個共同的日志本，來回傳遞，把你的心情寫在上面，讓孩子也把他的心情寫在上面，創造一個記錄你們的活動和想法的空間。
總之，任何能讓你們保持相互了解和聯系的事情都是非常值得努力的。
因為沒有撫養權，當你和孩子在一起的時間有限時，有時候，孩子的感受和行為可能更難處理，
而且你可能會感覺和孩子偶爾共度的一個周末，幾乎不值得付出努力。
因此，如果你們在一起的時間不太多，就要努力提高你們在一起的時間質量。
要做一些簡單的事情，但要一起做。
要多和孩子聊聊你自己，要把你的技能教給他，讓他參與到你的愛好和興趣中，讓他看到你是什麼樣的人，以及你在做什麼，并且要讓他成為你的生活的一部分。
最好的解決方法可能是最難找到的，就是，在連續性和一緻性、愛和關注之間保持平衡。
要盡量以積極的心态結束每一次探望。
孩子其實很害怕，如果他們做錯了事，沒有撫養權的父母一方就不想再見他們了。
而且有時候呢，父母會用這種威脅來刺激孩子，企圖讓他做出正确的行為。
如果有可能，要盡量在養育孩子的事情上與你的前任共同合作。
要表現出你對與孩子有關的活動有興趣。
要說出你的觀點，而不要批評你前任的觀點。
相信你可以找出其他方法，為你們摯愛的孩子創造一個一緻的環境。
即便在非常艱難的時候，你也要努力記住，你的孩子天生是有雙親的，而你是其中之一，對于孩子來說是不可替代的。
孩子能夠感覺到真誠的愛和關懷的能量，并且會知道，
即便你不能花很多時間和他在一起，你對他也是全身心投入的。
無論對于母親還是父親來說，在離婚後繼續參與孩子的生活可能是困難的，甚至是痛苦的。
然而，這可能是你能給你的孩子最偉大的禮物。
03 看清離婚是怎麼影響孩子的？
我們都以為，離婚會讓孩子受到極大的傷害。
但其實，孩子行為狀态的調整以及他們的情感健康，更多地取決于其父母之間沖突的激烈程度；
有撫養權一方的養育技能；
沒有撫養權一方的參與，經濟困難的程度以及生活壓力的變化；而不是取決于離婚本身。
離婚确實會影響孩子。
然而，如果父母們注意自己的言辭和态度，在需要的時候請求外援并得到幫助，并考慮到自己的行為對孩子的影響，那麼離婚對孩子的傷害就會降到最低。
父母記住這三點将有助于孩子成長為有能力，自信，擁有幸福力的人：
第一點，孩子對于離婚的感受與父母的完全不同。
孩子們把他們的整個世界都建立在自己的家庭結構之上，當這個結構坍塌的時候，孩子的世界就暫時失去了支撐。
孩子對于時間的觀念與大人的不同，他們不理解，這些混亂是暫時的，
他們知道的是，他們依賴這個家庭，而這個家現在已經土崩瓦解了。
孩子們常常會感到無助，他們無法阻止離婚、擺脫困境，或者解救媽媽或爸爸，沒有一個人把他們的願望、擔憂和恐懼放在首位。
孩子們，可能有強烈的孤獨感。
離婚是一種極為痛苦、難以忘記的經曆。
孩子們，可能要長期忍受自己在這個世界上很孤獨這種不安的感覺。
第二點，離婚對不同年齡孩子有不同的影響。
當孩子小于兩歲的時候，父母的離婚似乎會影響他們的信任感和依戀。
從兩歲到五歲，他們遭受的最大痛苦，來自于與變化和失去有關的壓力。
到六歲時，孩子已經足夠大，他們會擔心，并且常常為自己将住在哪裡、會發生什麼事情以及他們将如何處理自己沖突的忠誠感而感到焦慮。
當十幾歲孩子的父母離婚時，他們既想獨立又渴望連接的複雜需要會遭到破壞，這可能會惡化他們對父母雙方的叛逆和沖突。
第三點，有效的溝通技巧将幫助你進入孩子的内心世界，并理解孩子的感受和擔憂。
大多數父母都難以接受一個事實：他們無法保證自己的孩子不感到痛苦，也沒有神奇的話語和做法能消除這種痛苦。
如果你既能克制住責怪你的前任，又能克制住為自己辯解，而隻是傾聽孩子，你的内在智慧和對孩子的愛，會讓你知道如何去幫助孩子。
04 離婚後缺席的父母
孩子是天才的觀察者，但卻是糟糕的解釋者。
他們能看到别的孩子有爸爸，隻會奇怪為什麼自己沒有。
這時候我們如何向孩子解釋又盡量不傷害孩子呢？
1.我們要運用積極地傾聽來了解孩子的感受，并認可他的那些感受。
2.要運用情感誠實，把你與孩子爸爸之間發生的事實，簡單地告訴孩子。
3.要保持“可以問跟爸爸有關的問題”的态度。要讓他們知道，想知道更多沒關系。
4.要盡你最大的努力，不要把孩子的感受和渴望看作是針對你個人的。
他們因不了解爸爸而感到的悲傷，并不意味着他們不愛你，不感激你。
5.你要相信你的孩子處理這個挑戰的能力。
有效的父母不是努力保護自己的孩子免于所有的痛苦，而是幫助他們學會處理痛苦。
孩子對于缺席的父母一方表現出好奇心是很正常的。
他可能會因為那個父母的消失而感到憤怒，而且他需要理解那位父母不是因為他是個“壞孩子”而離開的。
他可能會将自己不了解的那位父母理想化。
鼓勵，大量的傾聽以及誠實的對待你的單親家庭與“正常”的雙親家庭的不同之處，将幫助孩子理解這個有時令人困惑并失望的世界。
而且，在孩子成長的路上，一位全身心的愛他們的父母，真的就足夠了。
05 避免掉入離婚後的養育陷阱
沒有人能确切的告訴你如何與你的前任在離婚後建立一種工作夥伴關系，
這需要反複試驗、努力和全力以赴。
然而，離婚後有幾個養育陷阱，還是需要注意并避免的。
第一個，尊重你的孩子愛另一位父母并與其在一起的需要。
孩子們是令人驚異的，他們有能力清楚地看到自己父母的差錯和缺點，然而無論如何，都會繼續愛父母。
比如，孩子即使知道爸爸經常不遵守承諾，經常讓他們感到失望，但這并不影響他們一如既往的對爸爸的愛。
因此，在孩子的面前攻擊你的前任，或者幹涉孩子與前任彼此之間的關系，會讓孩子感到很傷心，并且可能會損害他對你的尊重。
因為離婚後大多數孩子都想繼續愛父母雙方，無論父母對彼此有什麼看法。
哪怕父母常常忽視他們，不遵守承諾，并且經常犯差錯，孩子也依然愛着父母。
我知道，父母在離婚後的一段時間可能沒有安全感，并且很脆弱，而且可能很容易通過貶低對方或通過占有和控制來影響一個孩子的忠誠。
但需要記住，即使你的孩子想見另一位父母，并花時間和他在一起，也并不意味着孩子在背叛你，或者不愛你。
孩子們通常會發現，同時愛幾個成年人要比被迫在兩個成年人中做選擇容易得多。
當現實情況要求我們放棄與自己的孩子呆在一起的時間時。即使隻是一個周末，我們的感情也很容易受到傷害。
不幸的是，孩子最終往往會與爸爸在一起時，害怕愛媽媽，而與媽媽在一起時害怕愛爸爸。
害怕讓任何一位父母知道自己喜歡與另外一位在一起。
生活變成了一種努力讓父母雙方都高興并且有安全感的平衡行為。
而這一切，最終的輸家将是孩子。
有時候，有撫養權的一方因為自己沒有安全感而将探視孩子的一方拒之門外，不讓孩子與他見面。
也有時候，探視權的一方會通過每次跟孩子在一起時做一名“好”父母，給孩子提供特殊的款待和出遊，來争取孩子對自己的忠誠。
不管是哪一種，都會給孩子造成困難。
要記住，孩子想讓自己的父母在一起是很正常的。而且他們有時會試圖策劃一場和解。
盡管孩子的這些努力可能會讓你感到沮喪和尴尬，但是你可以以同情和理解來認可孩子的感受，同時仍然誠實的對待你的感受和情況。
第二點，抵制住利用你孩子當間諜的誘惑。
比如，不要利用孩子去對你的前任的家庭的事感到好奇，不要利用孩子去打聽前夫與小三的事情。
孩子擁有超強的探測自己父母的感受和動機的敏感天線。
那些夾在父母雙親之間的孩子，忍受着對父母相互沖突的忠誠。
他們要愛父母雙方，想要保護傷心的那個父母，想要避免父母的沖突。
所以，将我們的孩子當作間諜會讓孩子感到痛苦和不安。
孩子也會因為害怕造成傷害或憤怒，而不敢與一方談論另一方父母的事情。
那如果孩子已經因為被迫做父母的間諜而受到了傷害，我們應該怎麼做呢？
或許，最好的辦法就是擁有你自己的“天線”，讓自己變得能夠知道并聆聽孩子的感受，并且願意尊重地對待這些感受。
當你能夠理解整個情形以及相關的每個人的感受時，你們至少能夠一起談一談，并且有可能達成一種理解，使得療愈開始發生。
第三點，要接受你無法控制和改變前任的事實。
比如，前夫約好了周六的早上八點過來接孩子去遊樂場。
但是一直到了下午三點左右，前夫才姗姗來遲，并且沒有表現出絲毫的愧疚，也沒有對你表示歉意。
假如，你還知道，他是因為陪小三才遲到甚至忘了和孩子的約定。
你瞬間怒火中燒，你倆當着孩子的面就開始大聲吵起來，
你指責他不是個好爸爸，不負責任，辜負了孩子的期待，而他回你，關你屁事。
那其實這個時候的孩子呢，他們站在那裡會感到非常的不安。
他們可能會盯着自己的鞋子發呆，不知所措地擺弄着自己的衣服。
内心默默地呐喊，希望自己能夠逃到一個遠離這種喊叫和失望的地方。
婚姻中的夫妻對于養育孩子，有時尚會有分歧，或對養育有不同的看法。
但是，當夫妻離婚後，這些分歧就會被放大。
雙方都很難不去想控制前任家裡發生的事情，或強迫前任在某種程度上做出改變。
而且很難接受，前任不改變的現實。
我們必須記住，離婚後，身為單親媽媽的我們，唯一能控制的，是我們自己的生活。
試圖操縱前任或迫使其改變态度和方法，隻可能造成怨恨和憤怒，而讓夾在中間的孩子左右為難。
對于一個孩子來說，應對由一位不負責任的父母造成的失望無疑是痛苦的。
然而，我們所有人都必須學會處理失望并接受現實。
而且，你可以通過專注于孩子的感受，而不是另一位父母的失職來幫助孩子。
要努力使你自己的家，成為一個安全而健康的地方。
必要時，要和孩子談談。過程中，不要責備孩子。
當出現沖突和失望時，要認可孩子的感受，并解釋你自己的感受。
第四點，不要通過批評你的前任或解救你的孩子，而讓孩子操縱你。
這個怎麼理解呢？
大家可以試着一起來代入體會。
晚上9點，你接到6歲孩子打來的電話，他用很低且略帶哭腔的聲音說“媽媽，我想你，我不想呆在爸爸家裡，你快點來接我”。
那這個時候，假如是你，你已經和前夫離婚了，接到孩子的電話，你會如何反應？
可能有的姐妹挂掉電話後，心疼得不得了，馬上就趕去前夫家接孩子。
可能有的姐妹就一個電話打給前夫，電話一接通先噼裡啪啦質問一通，也不等前夫回答再罵一通，先罵了再說，對吧。
但其實呢，前夫并沒有讓孩子受什麼委屈，隻是孩子在那一刻感到有點孤獨了，如果和前夫冷靜的溝通，讓前夫去陪孩子說說話，孩子就沒事了。
所以呢，離婚後我們需要堅定地與前任保持合作的關系，在一定程度上去信任他。
而不是為了得到孩子的愛而争鬥。
要盡量地控制自己，不去幹預孩子與另一半父母的關系。
孩子們通常是不知道自己需要什麼。
而父母之間互相攻擊的欲望會加劇孩子們已經分裂了的忠誠，并且讓他們有可能操縱一些情形以及操縱父母。
因此，離婚後，管住你的嘴，克制住對前任的批評和攻擊，鼓勵孩子對雙親的尊重和親密，從長遠來看，隻會對你和你的孩子有益。
我們所有人都會犯錯。
然而，當父母能為自己的感受和行為承擔起責任，把孩子的需要放在首位，并且努力建立一種相互尊重的共同養育的關系，即便彼此間沒有愛情，孩子也能健康茁壯的成長。
