今天我想給大家講一個關于人性的真相：原諒背叛後，為什麼很難重建信任？
因為你的原諒隻是表面原諒，或者是為了繼續關系而不得已選擇的原諒，但是你内心的傷痛一點都沒有減少！
甚至你對你們的關系一點點把握都沒有，你感覺到無能為力，這才是你心底裡最深的恐懼。
這就像“靴子落地”裡面的第二隻靴子，隻落了一隻，還有一隻遲遲沒有落下，而這就像你的心情一樣，在原諒之後，你的心始終是忐忑不安的，各種質疑、猜測、自我懷疑、否定和反省各種情緒的拉扯，都讓你對這段關系無能為力，對背叛後的傷害無法釋懷！
如果你現在也被我說中了的話，我希望你能靜下心來跟我一起學習這篇文章，我會告訴你，原諒背叛後，重建信任到底難在哪裡？也會教你們怎麼做才能修複關系？
01兩種認知沖突讓你無法真正釋懷背叛
心理學上有一個詞，叫做認知沖突。意思就是說遭遇背叛後，你的大腦裡有兩種或者多種相互矛盾的欲望、信念、情感或需求在不斷地打架、撕扯，讓你感到困惑、焦慮、矛盾和痛苦！
比如在背叛中，學員咨詢最多的就是：老師，原諒背叛後，還能重新相信對方嗎？
我們彼此都不信任，都沒有修複關系的動力，那我們的關系是不是沒救了，我的原諒好像沒有任何意義？
其實大家有這樣的想法真的很正常。
因為原諒其實是一件很難很難的事情。
而最難的便是原諒之後的相處，以及你内心的多種沖突會不斷影響你的生活。
比如上周就有個來訪者跟我說，我原諒他背叛已經有三年多的時間了，但這三年多來我們還是會經常吵架，用他的話說，就是三天一小吵，兩天一大吵，我也不知道自己怎麼了，特别痛苦。
在這段婚姻裡，我也知道我嚴重内耗了，可是我無法逃離出來。
每次吵完架他都一句話不說，轉身就走，留我一個人在家裡哭。
我也想過大不了離婚算了，可是看到孩子懂事的模樣，我又心疼又不忍心，我不想就這麼算了。
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他總跟我說，他累了，問我能不能好好過日子，不要再無理取鬧了！否則還不如離婚，放過彼此。
可是無理取鬧的人是我嗎？明明是他先對不起我，背叛了我，他才是我們這段關系的始作俑者好嗎？怎麼感覺我才是那個犯了錯的人？
而且親戚朋友也總說，既然選擇原諒了就好好過日子吧，别老總是揪着過去不放，到頭來傷害的還是你自己！
可是道理我都懂啊！但是我就是不甘心，也控制不住我自己。
隻要跟他在一起我就忍不住回想起那些事，就忍不住翻舊賬，我現在真的很痛苦很煎熬，老師，我到底是離婚還是繼續過呢？
其實說實話，這就是兩種認知沖突在影響你，
一方面，你一直把背叛當成你親密關系的“擋箭牌”。覺得是對方先犯錯了，是他先對不起你，所以他是個罪人，所以你現在做什麼都是應該的，都是他應該承受的！
另一方面你也知道這樣做很不好，會影響彼此的關系，會讓對方對這段關系更加失望，最後有可能破罐子破摔，但是你又不甘心就這麼放過他，也不想離婚，所以這兩種認知就會讓你一直内耗，陷在這個死胡同裡面走不出來。
所以面對這種情況，你需要意識到，你可能陷入了“情感綁架”。
比如你可以想一想，一個背叛你的人，你為什麼要一直糾結：對方有沒有受到報應，有沒有痛苦，有沒有感到愧疚，而補償自己。
其實這往往說明，你的内心是虛弱的，你無法在受到傷害之後去拯救自己，去為自己療傷止痛，無法自行去療愈内心的傷痛，所以還是期望對方能夠來幫助你，能夠給你補償，能夠理解你的痛苦，并且為你的生活負責。
但是難就難在，背叛你的人，他根本做不到。
如果他真的是一個敢于承擔責任，不逃避不推脫，能對老婆孩子負責的人，他當初就不會選擇背叛了，你說是不是？
所以遭遇背叛後，我希望大家一定要認清現實，不管你現在有多麼委屈，多麼煎熬，背叛你的人都是無法徹底治愈你的。
其次，你需要仔細想想，你原諒的目的到底是什麼？
是為了讓他繼續為你負責，還是讓他受到應有的懲罰，跟你完成關系修複，
還是為了孩子為了生活，你不得已選擇的原諒？
這都是需要你考慮清楚的！
也隻有你真的明确了自己原諒的目的，你才能明白自己下一步該怎麼走？
比如你是為了孩子，為了經濟利益所完成的原諒，那你就要告訴自己放下期待，你要把目标放在自己和如何讓自己變得更好更強大上面；
如果你是為了修複感情，認為還可以再給他一次機會，希望重建你們的婚姻，那你就要穩定情緒，跟對方确定同樣的目标，明确一個彼此都為之共同奮鬥努力的目标，并且有可能在咨詢師的幫助下，完成關系複盤和心理療愈，并協調解決方案。
所以有什麼樣的原諒目标，就有什麼樣的行動力！
心确立了方向，行動才不會走偏！
第三，放下把“背叛”當做保護自己的擋箭牌
既然事情已經發生了，你能做的就是接受和療愈自己的情緒。
比如你既然選擇了原諒，也想跟他好好過日子，那麼你能做的就是接受現實，接受對方的背叛，并且在對方還有愧疚心的時候，給他立規矩提懲罰，讓他付出相應的代價。
而不是一邊指責男人，一邊又要求他；又或者一邊提背叛，一邊又說自己不想離婚；
那往往這樣做的人其實最後的結果，要麼是兩個人頻繁吵架，最後關系徹底破裂，要麼是男人也不耐煩了，徹底撂擔子不幹了。
所以歸根結底是你自己要主動放下“受害者”的擋箭牌。
當你不把自己當做受害者，不把對方看成加害者，你們才有可能處在同一水平線上，才有一緻的目标和利益去修複關系，重建信任。
02腦海裡總是抹不去關于他出軌的記憶
遭遇背叛後，很多人都知道自己要釋懷，要重新開始，但是很多妻子就是沒辦法忘記那些背叛的記憶。
比如上周有個來訪者說，自從我看到他和那個女人在一起的場景，還有他們暧昧的聊天記錄後，我的心裡就一直有陰影，一直無法放下，
即使他現在回來了，對我很好，做到了一個“完美丈夫”“完美爸爸”的樣子，但是我還是不敢相信他，沒有安全感。
- 比如當他跟我說好聽的話，說愛我的時候，我的第一反應就是：“好假”，愛我為什麼還要傷害我？我才不相信你的鬼話！
- 比如當他想要跟我親熱時，我的第一反應就是“惡心”“無法接受”；而當他讨好我時，我又開始懷疑他是不是又想要出軌……
我可能是得了創傷後應激障礙。畢竟我曾經那麼愛他，相信他，一心一意為他好，他都背叛我了，現在怎麼還敢像以前一樣傻乎乎地相信他。
所以我真的接受不了。
而且我的自尊也沒辦法讓我再對他投入感情，但是為了孩子為了生活，現在又離不開，所以沒辦法！就這樣将就過吧！走到哪步算哪步！
所以遭遇背叛後，最難的不是修複關系，也不是男人如何回歸，而是如何處理好你内心的傷痛和背叛後遺症。
否則你就會一直把自己困在裡面，比如一邊覺得背叛的男人很渣，一邊又離不開他，還對他有需求。
另一方面是被背叛後的憤怒，以及原諒背叛的羞恥感讓你無法忍受。
而這種内心的沖突就會帶來兩種結果：
①對關系的不斷破壞；②相處成假性夫妻關系。
所以想要改變這一局面，可能還需要你去從自己的内在去尋找答案。
比如，你要學會反問自己，你是否想過放下背叛的這些痛苦，重新開始？
當然，很多人說我放不下，也不想放下，因為痛苦就是他傷害我的最好證明，我要讓自己一直牢記，不再給他再次傷害我的機會。
可是說實話，你這樣一直想着，念着，不累嗎？
畢竟人的腦容量隻有這麼多，如果你一直讓自己記得這些痛苦、悲傷的事，那你開心的時候就會很少。
所以很多姐妹們在經曆背叛後，才會患上各種焦慮、抑郁、乳腺疾病等。
所以面對背叛，你放不下，并不是在折磨他，而是在折磨你自己！
不是在跟對方較勁，而是在跟自己較勁！
所以真的沒必要。
你要做的就是在你情緒反複時，在背叛的記憶來襲時，不停地反問自己，我該怎麼做才能放下過去，讓自己快樂起來。
并且通過正念練習，不停地告訴自己，“我的原諒是有價值的，我也認可自己的選擇，至于以後會怎麼樣是以後的事，現在盡力讓自己過得幸福就好了！”
然後把更多的精力，時間，關注都放在會讓自己幸福的事情上，減少對背叛以及背叛發生時那些感受和場景的回憶。
最後老師想說，很多人痛苦的就是不敢要，不想要，不知道怎麼要。
所以讓自己一直處于受害者或者旁觀者的角度，但這都是對自己内心的不尊重。
時間久了，你會越來越迷茫、痛苦。
所以不妨讓自己做一個冒險家，既然走出了第一步，就再往前走一步，不要去想他會怎麼樣，結果好不好，正視内心的需求，你才能掌控你的人生！
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