哪怕對方對你噓寒問暖，妻子能不能坦然接受？這是一個最大的問題。
對方說出軌就出軌了，說回來就回來了，這件事本身就讓人極度不甘心，而更不甘心的是，你無法接受這個男人不忠誠，且變成了一個風險源。
每個人都有利己心理。
被出軌想要挽回，是為了不讓自己的付出被就此否定和浪費，這是利己，被出軌直接離開，是因為繼續生活完全不利于自己，果斷也是利己。
不管你們做什麼決定，絕大部分都是在因為利己，為了情感或者為了利益。
甚至為了這些原因，不惜将一個定時炸彈放在旁邊。
所以啊，我們一邊選擇了某方面的利己，卻逃不過自己的内心，至此，很多人嘴上原諒，心裡做不到。而很多男人，選擇回歸家庭，也或許隻是人回來了。
親密關系信任不再，建立太難。
去掉那根讓你最疼的肋骨，重新接起來，并且還有痊愈的時間，在做這些期間，除了心理準備，還要克制自己，說真的，背叛這件事，真的不是這麼容易被忘記的。
嘉待老師接觸過很多這樣的例子，比如，妻子在丈夫出軌以後，一直腦補丈夫與小三在一起的各種畫面，表面上原諒了老公，實際内心根本做不到原諒。
這在老師接的很多案例裡，是很典型的一種現象。有些姐妹來的時候，一直說，我要挽回老公！但相信我，他真回來了，你依然過不了自己那一關。
因為我們是有自尊的。我們沒辦法允許自己的尊嚴被踐踏。那麼，舍又舍不得，合又受不了，我們怎麼辦呢？如何才能讓這破了的鏡子，重新撫平裂痕呢？
（1）原諒，很難
對于出軌的人，有的人說，浪子回頭金不換，有的人說本質不壞，會改的。
實際上，沒多少人真的會浪子回頭，本質不壞的人，不傷害别人，唯獨傷害自己枕邊人。
你輕易原諒一次，他就敢傷你第二次。
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有的人說，你這說得過于偏激了。
确實，真心悔改的人有，來找過老師的，也有幾個。
但是最後能不能修複情感，能不能繼續走下去，就是未知了。
據服務過的例子來說，98%都不存在悔改。
很多原配會問：他不會愧疚嗎？
很多被出軌的男人也會問：她出軌的時候，想沒想過這個家？
其實出軌的時候，他們早已經在心裡原諒過自己了。
為了更好地原諒自己，他們用各種各樣的婚姻矛盾當做理由，來作為自己出軌的原因。
在被問及為什麼出軌的時候，把這些強盜理論全部說出來，隻為了把出軌這件事合理化。
“婚姻不和諧，才會去出軌”這件事，已經被當做認知，藏在腦子裡，根深蒂固了。
當對方說出這樣的理由，你隻能去原諒。
往前走，爹媽孩子家庭，往後看，單親媽媽，單親家庭，父母勞神。
離婚是不可能的。
不離婚，怎麼辦？不離婚不原諒似乎不可以。
于是大部分的人選擇了原諒，于是二次出軌就産生了。
出軌隻有0和無數次，這句話被用得很多，源頭不也是從原諒開始的。
要是不原諒，哪來無數次？
然後就有很多人，嘴上原諒了，心裡做不到，安撫好了父母，保住了家庭，自己的内心卻一塌糊塗。
有的人生病了，有的人崩潰了，有的人經常跟伴侶吵架要鬧離婚了。
不敢告訴父母，又沒法說給孩子聽，你想，我這輩子都在幹什麼？所有的擔子壓到我一個人身上，結個婚，另一半出軌，賺錢又不知道怎麼努力，家庭這個舒适區，沒法走出去。
這才是問題。
（2）哪怕他回來了，你還是會持續痛苦
見過這麼多例子，發現一個共同點：如果你沒有真敢離婚的勇氣，他就沒有尊重你的動力。
輕易原諒這個坑，跳就是無盡的痛苦。
無數原配都在對方回歸家庭的時候選擇了原諒，可換來的不是對方的知錯就改，而是繼續變本加厲。
後來，你抱怨，我們曾用真心對你付出，而對方卻恩将仇報。
由此，我們不甘心的情緒，被不斷地放大，我們牢記自己的付出，越深刻，就越怨恨，怨恨多了，也就越放不下了。
其實你想，我們失去一個不珍惜你，無法欣賞你的人，這并不是損失，而是止損，不是嗎？
對方回家，你想的是他跟小三如何如何，還會不會繼續跟小三如何如何。
稍有不如意，發生矛盾，就覺得對方不愛自己，厭煩自己，開始自責。
你在指責和自責中徘徊，明明對方出軌，為難的卻是你，反而是對方好像沒事人一樣。
于是不甘心又跳出來了。
這日子，回得去嗎？ 還是之前的歲月靜好嗎？ 都不是了。
所以，既然如此，别去輕易原諒，反而會讓人覺得你沒底線，不值得尊重。
（3）選擇原諒，該如何繼續生活？還能不能繼續生活？
實際上，出現過出軌的婚姻，這個裂痕是很難補救的。
修複婚姻的基礎一定是對方誠心認錯，但是這個誠心是需要時間來證明的。
但大多數情況，出軌者都會認為，你隻要原諒了我，這件事應該過去，如果你總是使絆子，鬧脾氣，問東問西，那麼就是你的錯了。
于是被出軌者，萬般無奈。
這話聽着自己都覺得有道理，原諒是我的選擇，現在的情緒，應該我自己買單，我既想好好過日子，又覺得這日子過得憋屈，痛苦，然後對方還不理解自己。
兩顆心的距離越來越遠，親密關系無法修複。
所以那些出現背叛過的婚姻，看上去這件事過了，兩夫妻依然平靜地過日子，實際上他們無法建立聯結，隻能算得過且過。
而被出軌的傷痛，逃避是無法解決的，被困擾十幾年的老師都見過。
所以，如果你不想離婚，選擇守婚，那麼兩條路：
1、接受，放下，利益為先。
2、凡事不考慮，走一步看一步，情緒為先。
第二條路，确實是一條撞南牆的路，如果你心裡怨氣重，無法控制自己，可以先試着撞一撞，撞疼了或許就能轉頭想要為自己好了。
老師還是主要說一說第一點，應該如何去走，才是對自己最好的。
第一步，敢于離婚，并且切實為未來做好準備。
這是心态調整的第一步，也是最重要的一步。之所以把這個心态放在首位，就是要為最壞的結果做好打算，有能接受這個結果的心理準備。
隻有敢于離婚了，才能有跟他平等相處的底氣，所有的日常相處，也都是基于此來開展的。
否則，原配不敢離婚，出軌渣男必然會有恃無恐。他樂得外面激情四射，家裡還有人給他看孩子照顧家庭。
這時候，有人會說，你不是倡導利益最大化嗎？我離婚弊大于利啊！
弊大于利，是離不離，而我們現在講的，是敢不敢離。
拿出敢于離婚的心态，和大不了離婚的決心，這場仗，才能勝利。
第二步，接受現實，降低期許，關注自我。
接受現實。這是最重要的一步，也是最難的一步。很多姐妹都是思想卡在了這一步上。
她們不甘心，她們覺得男人憑什麼這樣子對她。她們覺得自己為家庭付出了所有，卻換來他的背叛，他應該下地獄。
但在後期，男人的指責，挑剔，又會讓她們陷入無盡的自責，覺得如果當初自己在哪方面再做得好一點，男人或許就不會出軌，都是自己的錯。
于是開始拼命按照男人說的來改變自己。
她們妄想通過這樣來恢複婚姻本來的樣子，恢複原來互相信任的感覺。
但，真的，接受這個現實，隻要背叛，他，就不愛你了。你們，回不去。
很多姐妹在這個階段，都會有過激行為，這來源于對于背叛的不接受和不甘心，覺得過往的完美婚姻和感情不複存在，但想要回到原來的狀态，那是不可能的。
接受這一切，人尚且沒有完人，何況婚姻。不管離不離婚，先讓自己的情緒平和下來，情緒恢複理智，客觀分析整件事情。
不看以前，不再跟以前比較，隻看現在，隻看未來。
第三步，培養随時轉身的能力。
每次的一對一咨詢，我們對于姐妹的建議，都是以“利益最大化”為原則。因為既然已經出軌，那麼感情已經飄渺，利益才是第一位的。
其實這也是一個反思自我的機會。這個反思，不僅僅指在兩性相處技巧上的反思，也是指對于一個女人對婚姻中的自我認知的反思。
女人在婚姻裡必須保持随時轉身的能力。這是夫妻相處的底氣，沒有這個底氣，就隻能受人掣肘，在很多事情上忍氣吞聲。
這不是我們幫助你所要達到的目标，我們希望每一位女性朋友都能和丈夫達到一種平等的、互愛的狀态，沒有忍，沒有熬，沒有低位，而是一種平和的、順暢的狀态。
畢竟，婚姻的真谛，就是合作關系，共同迎接生活中的各種困難。
記住我們的基礎原則：一切以對自己有利為出發點。
最關鍵還是，放下。
請每早默念：不關注，不期待，不指責，不抱怨；隻看利益，不愛他！
願天下姐妹，都能從這個泥潭裡，早日出來。
