一提到婚姻裡遭遇背叛，很多人下意識就會想到：原諒還是報複？
哪怕是從旁人那裡聽聞了八卦，人們最想知道的也永遠是：他/她選擇了原諒還是報複？是毅然分手、整治狗男女，還是“且行且珍惜”、忍氣吞聲戴好這頂綠帽子？
前者會大快人心，吃瓜人們紛紛贊一聲爽利霸氣，随後把這個八卦抛在腦後；後者則難免讓人們看輕，紛紛賭咒發誓，如果是自己絕不會活得如此憋屈。
在真正經曆磨難前，很多人都相信自己隻會選擇複仇，必然要讓傷害自己的人付出代價。
可真正等到那一天時，他們往往還是會陷入迷茫與糾結之中，拿不準到底該怎樣才能出這口惡氣，或者粘合這顆破碎的心。
問題在于，難道真的隻有原諒和複仇兩種選項嗎？
老師想說：
永遠不要在自己的人生裡做單選題，一味在既定的劇本裡選擇，隻會把你的路越選越窄。
既然你是自己人生的主角，就該為自己量身定做最适合的劇本，而非重複那些已上演過千百遍的套路。
如果你不想原諒，那就不要原諒；如果你做不到報複，也可以不報複。
在婚姻和人生的選擇上，沒有哪一條固定的捷徑直接通往幸福。
你需要量時度力，摸清楚自己能做什麼，也需要權衡利弊，搞明白最好怎麼做，才能最終做出最适合自己的決定。
01原諒還是報複？也許你都不該選。
我也理解為什麼在處理婚姻問題上，很多人的腦海裡隻剩下了原諒或者報複這樣二選一的單選題，實在是因為大家看過太多重複的鬧劇，腦子裡已經形成了固定的“劇本”，不用多說，聽到關鍵詞，你心裡的小劇場就已經鑼鼓喧天地開演了。
不妨假設遭受背叛的是女性，來舉個例子吧。
一提到原諒，你馬上想到過時的苦情劇：
男人在外面花天酒地、尋歡作樂，左手摟着一個小三，右手抱着一個小四。
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女人在家熬成黃臉婆，又要做家務，又要照顧孩子，還要孝順公婆。
那些狐狸精似的插足者極其嚣張，公然向原配挑戰，原配卻什麼也做不了，隻能隐忍不發。
如果哪一天老公的醜聞洩露，女人還要幫着他打圓場，以免影響男人的事業和形象。
至于結局呢，樂觀主義者大概會想象男人總有一天被老婆的賢惠打動，從此收心回家乖乖過日子，仿佛變了一個人。
悲觀主義者則認為選擇原諒的女人不可能有好下場，必然是吃一輩子野菜的命，哪一天連照顧家庭的剩餘價值都被榨幹，就會被狠心的男人徹底抛棄。
一提到報複，你立刻代入了大女主宮鬥爽文：
老公出軌？行吧，這男人有眼無珠，今天你對我愛搭不理，明天就讓你高攀不起！
女主必定要用坐火箭的速度離婚，剛出民政局就被一直癡情暗戀的男二求婚，光速進入下一段幸福人生。
前夫則自然要為自己的所作所為付出代價，女主隻要略施小計，定然能讓他和第三者都身敗名裂，再也擡不起頭。
日後女主和男二自然是恩恩愛愛，冷眼笑看出軌的狗男人倒一輩子黴。
在大部分人心中，原諒和報複兩個選擇便是與這兩個劇本綁定，仿佛隻要選擇了其中一條，剩下的事情都會自然而然發生。
如果說以前苦情劇還有些收視率，現在大部分女人學了乖，都甯可代入大女主爽文。
隻是她們很快會發現“報複”這個劇本也沒那麼容易演下去，有些人因此而退縮，轉而選擇了“原諒”的劇本，可苦情劇女主哪裡是那麼好當的？
一來二去，兩個選擇似乎都被堵死了。
就像演員接了不适合自己的角色會讓觀衆出戲，咱們普通人拿了不适合自己的“劇本”也會感到演不下去：
指望自己原諒之後就能湊合過日子，卻發現還是過不下去，嘴上違心說了原諒，實際還是和老公相看兩厭；
想要報複男人和第三者，潇灑轉身做獨立飒爽大女主，想破了頭也不知道該怎麼才能着手報複，瞻前顧後始終無法行動。
演員都演不下去，這台戲可怎麼繼續唱呢？
面對伴侶背叛問題時，當你表面上做了選擇卻無法貫徹到底，往往會帶來兩方面的劣勢：
①自我懷疑：
很多遭受背叛的女性本就因另一半的出軌而對自己産生懷疑，在所預想的“劇本”受挫後更容易因此喪失信心，乃至于陷入習得性無助。
她們可能會認為，沒能捆住男人心已經是自己的第一重失敗，沒能當上爽文大女主更是第二重失敗……既然如此，接下來面臨的豈不是更多的失敗？
在這樣的思考中，原有的信心便逐漸消磨。
②婚姻問題雪上加霜
原本就不利的局面，往往在一通胡亂操作之後每況愈下。
想原諒又沒能咽下這口氣的人，多半會利用隐性攻擊讓過錯方僅有的一點負罪感也消磨殆盡。
想報複又不知如何去報複的人，沒能傷害到過錯方，反而讓對方看輕了自己的本事，變得愈加嚣張。
所以呀，要想演好人生這台戲，關鍵在于選對适合你的劇本。
不要看了人家花裡胡哨的操作就想跟風，你得先想一想，她是她，你是你，你是否具備同樣的能力和資源？适合别人的劇本，未必能直接套用在你身上。
在影視界，對一個演員的最高禮遇便是為其量身打造角色，演員本色出演也能煥發光彩。
你的人生隻有一次，浪費在别人的套路上呢？
不如仔細考量自己的意願和能力，量身打造屬于你的劇本。
02獨屬于你的主角劇本，該怎麼制造？
想要為自己書寫最适合的劇本，你要做的首先就是認清自己的條件。
就像孫紅雷演不了古裝偶像劇帥哥男主，楊超越替代不了有演技的老戲骨，沒有演員能接所有的角色，現實中普通人能做到的事情也是有限的。
承認自己的局限性并不丢人，相反，能夠坦然認可自己的平凡與短處才是勇氣的證明。
也唯有這種承認，才能使我們自己擺正位置，最大限度地發揮自己的長處，不因為自己的無法勝任而在焦慮與恐慌中度日。
你可以從這幾個方面來評估婚姻中變化對自己的影響：
經濟資源
物質基礎決定上層建築，在考慮自己的行動時，對财務狀況的影響絕對是需要最需要被關注的。
尤其是女性在離婚後更容易因收入減少而被迫降低自己的生活品質，乃至于陷入貧困。因為在她們獨自撫養孩子時通常很難從前夫那裡讨到應付的撫養費，為了照顧孩子又不得不放棄一些辛苦但高收入的工作，種種原因疊加在一起，讓單身媽媽的經濟狀況更加惡化。
當你考慮自己在婚姻之外的出路時，首先要想好自己有哪些收入來源，如果有孩子的話是否要争取撫養權，離開伴侶後哪些開支會增加，哪些收入可能減少，等等。
如果你本身經濟獨立，原生家庭也不拖後腿、甚至能為你提供後盾支持的話，那麼你的選擇範圍也會擴大許多。
伴侶的意願
原諒和報複想要有效力，光你自己一味使勁沒用，還得看對方樂不樂意陪你演這場戲。
哪怕你再願意原諒，再不計前嫌，要是過錯方根本不在乎這個家庭，你做什麼都打動不了他，原諒也無法令對方回心轉意。
而就算要報複，假設對方就是死豬不怕開水燙，你宣揚到朋友親戚圈子裡他還自命風流，你舉報到單位讓他下崗他就順理成章回家躺平，法律範圍内你能做的也不過是那幾招，能拿這樣的人怎麼辦呢？
無論你打算實施哪一條道路，首先都該先問問自己：這樣做真的有效嗎？這樣做對我的目标有好處嗎？
婚姻從來不是一場獨角戲，你的選擇至多隻能有一半的影響力，還有一半選擇權在你的伴侶的手中。
不是所有人都值得你的原諒，有人面對你的報複依然不為所動，也有的人願意用實際行動來贖罪，在廢墟之中重建信任。
那個背叛你的人到底屬于哪一類？這就需要你以明智的眼光去鑒别。
價值觀
我需要指出的是，因為每個人的價值觀是不同的，所以不是所有人都能夠原諒、适合原諒。
如果你不相信世界上存在寬恕和改變，同時認為婚姻中的背叛是不可饒恕的罪行，那麼放棄原諒、離開這段關系也許更适合你。
反過來說，隻要你認可原諒的價值，相信人是可以改變、向好的路上走，那麼寬恕于你而言也是可行的。
兩種選擇并無高下之分，隻是适合不同的人的兩條路而已。
就像魚适合在水裡遊，馬适合在路上走，誰說水路就一定不如陸路呢？
很多人會認為在婚姻中原諒背叛是一種軟弱，這樣想就錯了，妥協和屈服也許隻要軟弱就夠了，真正的原諒與寬恕卻沒那麼簡單。
真正的原諒是以堅定的意志讓自己跳出“冤冤相報何時了”的惡性循環，放下心中同時折磨着彼此的憤怒與怨恨，着眼于促進有建設性、開誠布公的溝通，以更高的效率解決婚姻裡的問題，而不是把精力都消耗在無意義的相互指責與推卸責任上。
當然，這需要夫妻倆都願意付出努力和時間來解決問題，有時也需要外部的助力，無論是向親朋好友傾訴，還是通過夫妻咨詢來梳理雙方的想法和訴求都是可行的。
當你從多個角度考慮清楚自己的處境後，就不再會為該怎麼做而糾結了。
你不必非得選擇原諒或者報複，而是可以根據自身的條件，走出一條适合自己的新路。
人生如戲，每個人都是自己的編劇和導演，每個人也是自己的主演。
某種程度上來說，我們也都是自己的觀衆。
想演什麼樣的戲，看什麼樣的戲，一定要你自己說了算，别讓他人的劇本主宰了你的生活。
