學員問：
我意識到老公心中婆婆比我重要，我該怎樣疏導自己？
嘉待情感老師：
把自己親媽看得最重沒問題，有問題的是打着這個旗号的人到底幹了什麼事？
若是無事發生，夫妻和睦，婆媳以禮相待，那兒子重視親媽有什麼問題？
若是婆婆強勢插手小家庭，兒子唯唯諾諾媽寶男，那問題還真不在于他有多重視親媽。
光說老公把婆婆放在第一位，這個想法的确沒毛病。
處理夫妻問題，通用規則就是将心比心。
當你為此難受的時候，不妨先把自己放到老公的位置來思考一番。
摸着你的良心問問，在你自己心裡，難道你的親媽就不比老公重要嗎？
恐怕不隻你，沒有幾個男男女女能斬釘截鐵地承認這一點。
是啊，那又不是别人，那可是親媽啊！
懷胎十月，嬰兒時又是喂奶又換尿布，十幾二十年的時間日日相對，成長中的哭與笑都一同經曆，就是塊石頭也焐熱了，怎麼可能不重要呢？
畢竟有斬不斷的血脈親情，夫妻間可以離婚成為陌路人，但父母子女間是無法斷絕關系的。
又不是神話故事裡的哪吒，現實中人可沒辦法割肉還母剔骨還父。
除非少數家庭情況特殊，大部分人在考量家人重要性的時候都是如此。
另一半對自己很重要，但親媽當然更重要，夫妻可能離婚可能二婚，但媽媽可沒辦法換成另一個。
你老公覺得婆婆比你重要，沒關系，咱也不吃虧，你不也覺得媽媽比老公重要麼？
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想清楚這點，心裡也就不會别扭了。
不過，老公心裡親媽再重要，絕不等于你就必須像他一樣把婆婆捧成親媽。
我猜你也不會平白無故想到“你媽重要還是我重要”這碼事，乃至于憋屈到覺得自己需要疏導，十有八九是婆婆和你的老公做了什麼讓你不順心的事，才讓你發起感慨，對吧？
比如，明明新婚小夫妻想享受新家庭的暢快，婆婆卻像個常來視察的領導，時不時對你發表意見；
又或者，有的婆婆對自己的兒子偏心，夫妻一有分歧就站在老公那邊，讓你堵心；
……
你想向老公抱怨，想聯合他一起抵抗長輩的幹涉，可他卻一屁股坐到了親媽那邊，還振振有詞找出各種大道理說就該聽咱媽的，讓你心有不甘，又無話可說。
憋屈之下，你才得出了“婆婆比我重要”的結論，并暗自神傷。
這種時候想要破局，你也得讓老公學會站在你的角度來思考。
為什麼總有婆媳矛盾，而很少聽說有嶽父嶽母和女婿的矛盾？
講個大實話吧，絕不是因為女婿和嶽父母就多大度，純粹是因為社會文化背景不允許娘家對小家庭多伸手、更加幹涉而已。
你的婆婆做了會讓你難受的事情，你的父母要是對你老公也做同樣的事情，他也得難受，他也得嘀咕老婆是不是一心貼補娘家，沒有小家？
說到底，無論是你還是你老公，把自己親媽放在心裡第一位沒問題，但打着這個旗号讓自己的小家雞犬不甯，就大有問題了。
所以，解決問題的關鍵不在于逼着另一半承認你比親媽重要，而是要為長輩對小家庭的幹涉劃出界限：什麼是長輩可以給出意見的，什麼是隻能夫妻自己協商的。
夫妻團結一緻并不代表彼此的親生父母就不重要，隻是年輕人該有自己的生活，活出自己的風采。長輩可以指點，可以插嘴，但不能把孩子當成自己的提線木偶，在小家庭裡進行代理人戰争。
這個道理光長輩懂沒用，小輩自己也得牢記在心，維護好自己的邊界。
當你能在自己家裡暢快行使女主人的權利時，想必你也不會再在乎老公誰更重要了。
畢竟咱們是來過日子的，不是來争排名的，不是嗎？
