婚姻中任何一方出軌，無疑都會讓原本安定的生活失去秩序，使受害的一方陷入痛苦、糾結中，感到無所适從。
不少婚姻關系因此破裂，不得不以離婚散場。但也有一些遭遇背叛的人，并不願意讓多年經營起來的婚姻關系就此終結。
選擇不離婚繼續生活，固然有好的一面。比如，雙方的生活變動較小，可以繼續給孩子一個完整的家，相比離婚産生的負面影響較少等。
與此同時，也會面臨一些需要克服的阻礙，倘若這些問題不能得到妥善解決，繼續過下去，也不過是痛苦的延續。
一、原諒背叛後繼續生活存在哪些阻礙？
1.自我方面的阻礙
1）内在“系統”紊亂
遭遇背叛的一方，内心敏感、脆弱、安全感匮乏，需要自主消化一些負面情緒。
比如，伴侶背叛帶來的不甘心、委屈、糾結、挫敗、憤恨等。會不可避免地産生自我懷疑或懷疑對方的心理；精神壓力比較大，精神狀态變差。
有時候，明明感覺說服自己了，可以放下了：人無完人，哪有人一輩子不犯錯的，隻要對方以後不再做對不起我的事就好了。
轉念又覺得很離譜，難以置信，感覺被欺騙、被侮辱了，心理不平衡：為什麼偏偏是我？我究竟哪點比不上别人？
人格分裂，内在的兩個自我開始“打架”，一念釋懷，一念沉重；一念寬恕，一念痛恨。
2）外界的輿論壓力
需要忍受他人非議、輿論非議帶來的屈辱，自尊心不可避免地受損。
遭遇背叛後的人，内心異常敏感，别人的交談中，稍微涉及到與出軌相關的話題，可能就會影射到自己，陷入“情緒反噬”。
面對周圍的輿論壓力，如果被背叛者沒有過硬的心理素質，就容易不知所措，變得沉默寡言、自我封閉。
總之，無論是自己内心的坎，還是外界直接或間接帶來的壓力，都會給遭遇背叛的一方，留下嚴重的心理創傷。
這些創傷不被療愈，勢必影響遭遇背叛者在這段關系中的體驗，讓兩性關系無疑又走向另一種深淵。
2.兩性關系中的阻礙
1）婚姻中以前未被正視或合理解決的問題
如果曆來相處中就存在矛盾：
比如情感交流障礙、雙方性格的差異、觀念的分歧等，或是解決問題的态度、方式不對，比如争吵、逃避、冷戰，導緻矛盾并未減少，反而像“毒瘤”一樣繼續生長。
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那些沒被好好解決的問題，就會成為兩性關系的“絆腳石”，以及婚姻關系的考驗，一再出現，直到被妥善解決為止。
2）背叛一方的行為約束能力
背叛一方，如果本身行為約束能力比較差，禁不起誘惑，管不住自己，一再挑戰對方的底線，婚姻難免也會再度陷入“危機”。
3）遭遇背叛的一方信任崩壞
“婚姻教皇”約翰·戈特曼先生提出一個“健全關系小屋理論”，将“信任”和“承諾”，定義為健全愛情小屋的兩堵承重牆。
信任一旦缺失，關系小屋就會失去一面承重牆，向另一側傾斜，瀕臨坍塌。
可見，信任在一段親密關系中，扮演着舉足輕重的“角色”。一旦崩壞，重建，則需要從最底層進行修複。對遭遇背叛的一方而言，這是生命中不能承受之重。
上述這些現實問題如果不被妥善解決，都會成為未來婚姻生活中的潛在隐患。
二、如何克服背叛後繼續生活存在的阻礙？
1.自我層面
1）看見并撫慰受傷的情緒
對被出軌方而言，遭受一次情感的重創，需要時間緩和情緒、調整自我、愈合傷口。
“讓身體放松和打開，療愈和成長才會發生。”
理清在這段感情中，自己内心的真實需求是什麼，肯定并尊重自己的需求和感受，誠實地面對自己。
①與自我對話。
覺察并接納自己内心的真實感受，感受到什麼，就是什麼，不用刻意僞裝或隐瞞。
②對自己誠實。
舍不得就是舍不得，想繼續就是想繼續，還愛對方就是還愛，不用找借口。
③與自我和解。
了解自己的局限性，擁抱内在的“小孩”，做自己的朋友，給情緒一點時間，給心靈一個出口，不要讓情緒壓垮自己。
④幫助自我成長。
調整心态，正念思考，多關注自己的優點和成功，找到内在穩定的力量，堅信信念，讓“内核”越來越穩固、強大。
④遇見嶄新的自己。
有情緒而不固執，能夠自我調節，讓内心恢複平靜，不給情緒“反噬”的機會。
總之，不要讓自己的内心空間被情緒填滿，讓痛苦流出去，光和熱才能重新走進生命裡。
2）提高對自我的認知
①合理認識自己、接納自己。
認識自我是一生的“課題”，順境中我們很少會自我剖析，而逆境，反而能夠倒逼一個人重新了解自己。
一段關系沒有經營好，并不代表一個人沒有能力，自我沒有價值。
認識自己個性的不完美，直面内心的缺失，比如脆弱、敏感、不自信、焦慮、沒有安全感、渴望被認同和理解，等等。
專注自己，提升能量，修煉自己的氣場，讓另一半看到你的價值。
有句話說得好，“你需要做的，是去平整土地，而非焦慮時光。”
真正的安全感和幸福感，本質上源于自我内心深處的滋養，而不是外在的心理補償。
當一個人内在是圓滿的、甯靜的、和諧的，另一半的愛，就是錦上添花。
②堅定自己的原則和需求。
固然還愛對方，但也不是沒有原則與底線的妥協、讓步。能夠傷害的你的人，其實都是經過你允許的。
在自我意識心理學中,存在一個“鏡像效應”，人們會通過分析他人對自己的态度，形成自我意識上的改變。
也就是說，别人對你的态度，其實是由你如何對待自己所決定的。
你沒有原則跟底線，就難以被對方尊重；你不珍惜自己，對方就不珍惜你；你不愛自己，就難以赢得對方的愛。
任何關系中，愛别人的前提，都是先好好愛自己，珍視自己的價值，培養自尊、自愛、自信的能力。
另外，你需要對方給予你愛與尊重、理解、關懷等需求，那就先要讓自己也具備這些能力，讓你也能夠成為對方的“鏡子”。
3）提升對兩性關系的認知
①兩性關系的底層邏輯，其實是深層次的心理需求：被看見、被接納與被關懷。
②警惕“虛假完美關系”。
不要将伴侶“神化”“完美化”，需要愛具體的人，而不是愛抽象的人。
③兩性關系不是非黑即白，非愛即恨的。
鑒于人性的複雜，感情并不是單一色彩。兩性交往過程中往往是這樣，愛的同時也會有恨、時而喜歡對方時而厭惡對方，會甜蜜，也會争吵……需要理性、客觀地去看待這些矛盾。
④尊重人性的多元化，接受雙方都是獨立的個體。
真愛是兩個獨立完整的人格的碰撞，是兩個自由靈魂的同頻共振，是兩種相互對等的能量的聯結，而不是一方要求對方成為自己的“複刻”。
每個都是獨立的個體，兩性關系中也要懂得“求同存異”，尊重對方的個性與觀念。
與其改變對方，不如回來做自己，讓花成花，讓樹成樹。
⑤再好的關系，也具有不确定性，不要過分執着“永遠”。
感情發生變化是很普遍的事，人會随着時間發生變化，背叛或分離都隻是人性需求發生了變化。
允許自己不接受變化後的彼此，選擇分開；也可以在确認自己的需求後，适應變化；甚至發現自己适應不了也可以選擇分開。
總之，任何關系的存續和分離，都不代表這就是人生的終點。
克服了上述自我層面的障礙，才更容易推進伴侶之間的關系。
2.關系層面
1）解決兩性關系中被忽視的現實問題
心理咨詢師康育川認為，婚姻中之所以導緻出軌的原因大緻如下：
出軌的一方癡迷于和異性建構的聯結上，把自己内在壓抑的、自卑的部分，投射到各種短期關系中，從中得到滿足感。
婚姻的确定感過強，自認為這段關系非常穩固，出軌成本很低，而對方沒有離開的底氣和實力，缺乏邊界感和規則意識，面對誘惑時很少考慮代價，缺乏他律和自律而導緻出軌。
自身情感需求在婚姻裡沒有得到滿足，于是把需求寄托到了别的異性身上。
兩性關系中形成了上述糟糕的情感模式，彼此愛的能力都很匮乏，沒有解決情感問題的動力和能力，就會抗拒、逃避，最終發展成出軌。
繼續生活，就要梳理平時關系中沒有被正視和有效解決的矛盾。
比如，溝通及情感交流是否欠缺？存在暴力溝通的行為嗎？雙方有沒有愛的能力？是否彼此尊重和理解？能否一起承擔家庭責任？有沒有将工作中的壓力和情緒帶入生活？異地分居期間，有沒有定期見面或增進情感交流的機會……
作家馬德說：
“真正推動愛情的，不是濃烈的愛，而是瑣碎的光陰。”
感情若要細水長流，終究要落實到聊天、吃飯、睡覺這樣簡單尋常的瑣事上。
基于兩性關系中的問題，可以嘗試以下解決方案：
①建立在互相尊重和理解基礎上的非暴力溝通（觀察、傾聽、尊重、平等）；
②主動增進情感交流和生活互動（家務勞動、親子陪伴、節日的儀式感等）；
③坦誠相待（表達内心的真實需求、日常的行為決定、想法等）；
④異地定期見面，增進情感交流（牽手、擁抱、夫妻生活都是必不可少的，适當制造一些浪漫氛圍，讓彼此可以沉浸式享受這份生命中的歡愉）。
⑤大事一起承擔，小事商量着解決（親密關系也是合作關系）；
⑥培養一些共同的興趣愛好。
比如，一起參展、看書、做美食，或者一起外出旅行，去一些你們之前一起去過的地方（找回過去的美好回憶），或者從未去過的地方（為新奇的事物心生歡喜）。
2）與背叛者約法三章，确認對方繼續生活的意願
比如确認對方是否能做到：
處理好與其他異性之間的關系，不做傷害對方的事；
尊重對方的個性、需求和原則，不觸犯底線；
願意繼續生活，就要看得見對方的付出，給予同等的愛的能力，即使不愛也要明确告訴對方，不自欺欺人。
3）重新建立信任
重建信任并不容易，但方法總比困難多。
①接受并直面現實
給予自己勇氣，去改變能夠改變的；給予自己平靜和力量，去接受不能改變的；給予自己智慧，去區别兩者的不同。
既然不能改變對方已然出軌的事實，不如選擇接受；既然選擇了原諒，索性迎難而上。
②積極的心理暗示與心理建設
自信是他信的前提。對于伴侶的信任，本質上是對自己的信任。相信自己具備吸引力，值得對方坦誠相待，值得被愛。
《内在的沖突》一書中說：
“擁有個人情感活力，是重建自信最重要的條件，也是找回安全感與掌控感的根本方法。”
心理學中的吸引力法則也啟示人們：你關注什麼，就會将什麼吸引到你的生活中來。因為你們的頻率是對等的。
從此刻開始，停止主觀臆想，相信——相信的意義。
時常給自己積極的心理暗示：我能夠做到、我願意相信、一切都會好起來……
當你把自己的能量級别提高，你自身的頻率，就會帶動對方的頻率，讓事态趨于向善、向好。
③平常心交流（像朋友一樣相處）
主動選擇擔當“破冰之旅”的角色，以平常心主動嘗試溝通。
溝通時，如果發現情緒狀态還沒有完全平複，嘗試深呼吸，讓自己身心保持在一個平靜狀态。
溝通過程中，注意不要太過強勢，讓對方有壓迫感。
找準交流的時機，從對方比較感興趣的話題着手，真誠地傾聽。
你的态度，會讓對方好感倍增，從而也對你産生信任和依賴感。
④嘗試重新喜歡對方（以戀人的身份重新認識）
真愛就是你可能會一而再、再而三地喜歡同一個人，哪怕她曾經犯過錯。當然，喜歡并不等于縱容，是建立在她的忠誠、美好、值得被愛的前提下。
⑤重建信任，并非一蹴而就的事，需要循序漸進。
總而言之，人生本就是變化無常的，任何關系的背後，其實都隐藏着與自我内在的關系。
個體隻有處理好與自我内在的沖突，做到真正的自洽，才能直面關系中的矛盾和不确定性，在變化中成長，找到屬于自己的幸福。
