01
婚姻遇到背叛，痛苦是由背叛的一方帶來，而如果一個人持續的無法接納現實，想到被背叛就痛苦且不願自己走出來時，痛苦就不再是背叛的一方帶來的，而是被背叛的一方自己給自己營造的。
當然，想要走出來的确是不容易的，這是一種對婚姻的幻想被敲碎的痛，是一份婚姻狀态背叛破壞的痛。
婚姻原本不該是這樣的狀态，婚姻原本也不該經曆如此的痛苦。
但是，很多雞湯是有道理的，一味地堅持自己心裡的标準而排斥現實，就是活在過去活在背叛襲來的痛苦之中，如果此時不往出走，未來還會有更多的日子被“背叛”之痛牽連。
再怎麼不接受，再怎麼想不通為什麼自己的伴侶會背叛，現實還是無法退回去重新演一遍的，發生了就是發生了。
隻有從心底放下對現實的排斥，當下和餘生才會多一份輕松。
所以其實，面對背叛，對于被背叛的一方來說，最該學會的不是如何去應對這場婚姻危機，而是如何學會自我救贖，别讓自己因為這一場婚姻危機，就讓自己的整個人生栽倒了。
02
救贖自己？為什麼要救贖自己，不應該是去讨伐、去質問背叛的一方為什麼背叛嗎？
這種心理，是大部分人經曆背叛後都繞不開的結，這種心理是在保護自己，也不是在保護自己：
保護自己是因為伴侶背叛的行為的确需要有一個說法；不是保護自己是因為讨伐他就會傷害自己，如果要以犧牲自己為前提去換取更多的内心平衡，就很不劃算。
從婚姻關系，到情感計算，這是背叛給一段婚姻帶來的新的啟示，即便背叛的行為有多麼的被婚姻不恥，婚姻裡被動承受背叛的一方都要明白，讨伐伴侶的背叛不重要，甚至他是否懂得錯了、是否回歸都不重要；
自己懂得在經曆這些痛苦之後，為自己的生活做打算，運用情感計算的思維模式為自己選擇新的人生方向，才是重中之重。
艾萍是在被背叛第二年才想明白這個道理的，在得知丈夫背叛婚姻的最初，她的心裡也有太多的委屈和失望。
她和丈夫原本是工作同事，結婚後她辭職換了一個相對輕松的工作，她把更多的時間給了家裡，有了孩子後她更是一面陪伴孩子，一面家務，一面堅持工作。
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對于艾萍來說，這些都不算苦，因為她覺得丈夫經常加班出差更累，他們都是在為提升家庭的生活做努力，她願意多幫他分擔一點。
她卻怎麼也沒想到，結婚6年不到，身邊的丈夫對婚姻家庭的理解，已經與她不在一個層面了。
03
對方是艾萍丈夫的新同事，她雖然沒見過，但是略有了解。
背叛的事情出現後，對方就離職了，艾萍的丈夫也承認自己錯了，還說都結束了，一切也隻是他一時的糊塗而已。
得知對方離職，又看見丈夫積極的回歸，艾萍似乎心裡好過很多，她覺得她還是不想放棄自己的婚姻和家庭，于是就選擇原諒了丈夫。
讓她沒有想到的是，原諒背叛的選擇容易做，釋懷背叛的發生太難，她會失眠，會情緒化，會經常因為這份背叛而和伴侶争吵。
每一次她也不是有多麼的想和伴侶吵架，可是她就是無法接受他和另外一個人親密過。
一想到他曾在對自己冷落時，對另外一個人溫柔有加，那種憤憤不甘的感覺就會讓艾萍說不出的難過。
如果不是艾萍自己住進了醫院，她可能不會輕易地把這件事想通，但是如果讓艾萍重新做選擇，她願意早一點想通這件事，她願意自我救贖，她不會再把自己逼到生病的地步。
有研究證明，婚姻質量的高低，對婚姻成員的身體健康有着直接的影響，婚姻質量高的人，身體往往更好一些；婚姻質量低的人，身體也往往會差一些。
其實，婚姻質量低時，壓抑的情緒如果無處消化，就會淤積在體内影響身體健康，或者影響心理健康。
無論是身體和心理哪一個出現問題，對于被背叛的一方來說，無疑都是擴大了背叛帶來的損失。
04
經曆背叛，你可以痛苦，你可以允許自己哭，但是你要懂得告訴自己，你要讓這一切過去。
如果你頭頂的烏雲不願離開，你可以選擇走到白雲的下面。
學會救贖自己，好好愛自己，才是真正的在保護自己，才是真正的在讓自己好起來，幸福起來。
如果你覺得自救很難，有兩個方法或許可以給你一些幫助：
第一：調整對背叛的歸因角度。
歸因我們都能夠了解，是對一件事情發生的原因就行的探索，對背叛為什麼會出現，不同的歸因可能就會帶來不同的情緒反應。
比如，你覺得他的背叛是因為他人品渣、是他婚姻觀念意識薄弱、是他不夠愛你等等時，你就會很難接受被背叛的現實，你心裡會生出很多對伴侶的不滿怨恨的情緒，也會潛意識的認為你被他傷害了。
當你把背叛的責任全歸因為伴侶的問題時，你感覺你在被動承受别人帶給你的痛苦，所以你會抗拒，抗拒就會讓你排斥現實，無法冷靜的去做應對。
你覺得他背叛是因為你們婚姻出現問題，你們彼此都忽略了對方的需求，都沒有在婚姻的關系中給到對方想要的咨詢時，你的心裡會相對的平靜一些，你不會用很多的情緒去指責伴侶。
當你把背叛的發生歸因為你們彼此經營婚姻不善時，你心裡不會有太多的憤慨，你會更容易面對現實，你也會更有應對背叛的方向。
陷入被背叛的痛苦之中，你要有意識地去調整你對背叛的歸因，把自己往更容易解開心結，更容易找到問題出在哪、怎樣解決問題調整婚姻的方向引導，這會幫助你平複情緒，恢複力量。
第二：調整你對生活的咨詢角度。
從人類的進化來看，我們的大腦是存在消極思維的，人類不斷的進化，學習各種技能，都可以說在消極中為了保證生存而衍生的求生模式。
在本性的驅使下，在一件事情面前，每個人都會更容易咨詢到消極的一面。
就比如婚姻遭遇背叛，你會更咨詢他的背叛、以及他背叛帶給你的傷害和影響，你會覺得他不愛你了，他回歸你也會懷疑他可能不是真心回歸；
其實在他背叛後承諾回歸時，他真心回歸與假意回歸的兩種的可能性都有，但是你還是會格外的咨詢後者，這就是咨詢消極的本性帶給你的影響。
知道了這一點，你可以通過調整咨詢生活的角度來實現自我救贖：
當你在覺得背叛給你帶來很多痛苦很多動蕩的同時，你可以去看見背叛也在給你做警示、它在用痛苦的方式讓你對生活婚姻有更多的理解；
你還可以有意地去發現你生活中其他值得你投入和在乎的事，比如你以後的生活方向，你向往追求的愛好，你的孩子和父母對你的需要和愛，你學會在以後更愛自己給自己更多咨詢等等。
你有意地不再盯着消極的事件看，你接受到的訊息就不隻是消極的，你就會因此發現更多的溫暖，讓自己更有力量去過好以後的生活。
嘉待情感導師總結：痛苦是你面對背叛的直接反應，你或許無法強迫自己學會堅強，也無法告訴自己要振作起來好好生活；
你可能也沒有信心去自我救贖，你就是想去埋怨伴侶，去責怪他傷害了你。
這時候你要看到，痛苦是你的權利，選擇繼續埋怨就是你在“偷懶”，你不想面對問題，你就想就用指責對方的方式，想通過他的改變來改變你的痛苦局面。
你試圖通過他的一些後悔的言語來讓你獲得些許的安慰，但是這畢竟還是你在用依求對方的方式生活，他如果沒有更高的覺悟和婚姻責任意識，你豈不是要跌在痛苦的深淵裡出不來？
你要有應對問題的“能動性”，不要等着他來解決，不要等着他給你定心丸，你要明白他給的未必是适合你的生活，或者他更不懂得給你滿意的回應。
你痛過一陣子，休整一下就要重新地站起來，自己想要什麼樣的生活就去争取，自己想要過成什麼樣子就要行動。
沒有人更比你自己更了解你，也沒有人會比你自己更愛你，也沒有人會比你更在意你過得幸福與否。
與其期期艾艾抱怨他為什麼是這樣一個人，他怎麼會背叛，不如去想明白你的婚姻底線，去想辦法把背叛給你帶來的傷害降到最少；
他回不回歸不是重點，你能讓自己不痛了，有能力和期待向往未來的生活就好。
