每一位被出軌的姐妹，都幾乎有同樣的經曆：不想面對的事實、不敢設想的未來、不能放下的過去和不能停止的流淚。
大家内心仿佛看到了過去的自己——那個放不下感情，又走不出漩渦的自己。
細細品品，那些想不開的夜晚，那些暴怒又悲傷的情緒，全部來源于一件事——沒放下感情、沒放下過去、沒放下幻想。
而所有的放不下，都是因為不甘心。
這句話相信很多人都明白，但是依然不甘心，依然放不下。
想離婚，放不下；不離婚，依然放不下。
很多原配也都知道，要走出出軌的陰影，必須放下，但是就是做不到。
“費斯汀格法則”說：“生活中的10%的事情是由發生在你身上的事情組成，而另外的90%則是由你對所發生的事情如何反應所決定。”
也就是說被出軌這件事對我們的影響有多大，不是取決這件事，而是取決于我們對于這件事的思維。
我們總結了之所以放不下，之所以不甘心，主要是被 “白頭執念、愛情永恒、應該必須、都是我不好、受害者”這五種思維綁住手腳，絆住了前進的步伐。
今天我們就來解決如何放下這五種思維，打敗“放不下”這個大魔王。
思維1：願得一心人，白頭不相離
這首詩“願得一心人，白頭不相離”成了多少人對婚姻的誓言，成了多少人心中的執念；但“白頭不離”的前提是“一心人”；而且“一心人”的前面還有個“願”。
不難理解，這隻是願望，是我們對婚姻的憧憬。願望是豐滿的，現實的骨感的。不是所有的願望都能實現的。
就這詩本意也是當年在司馬相如發迹後，漸漸耽于逸樂、日日周旋在脂粉堆裡，直至欲納茂陵女子為妾時，卓文君欲與之分開離去所作；道出了我們今天被出軌原配的心聲。
古代時候的女子在面對尚且如此，浩然正氣，堅韌勇敢，何況我們作為2020年的新時代女性。
複制添加嘉待情感導師wechat id：jiadais，line賬號：yesaay，幫你挽回失去的愛，修複您的感情關系！
既然“一心人”這隻是一種美好的願望，是願望就可能實現不了。
就如同我們投資做公司一樣，我們的初衷肯定都還是希望盈利，而且也可能都有過一段時間的利好。
但是投資有風險，也很大概率最後虧本了，不是所有投資都一定能賺錢的不是嗎？
正因為願望難實現，所有才顯得難能可貴不是嗎？那我們憑什麼就一定必須是那個願望實現了的幸運兒呢？
既然他已然出軌，那就說明“一心人”願望落空，那“白頭不離”的前提已然也不複存在，我們能做的是不是就應該是放下這種執念呢？
不管我們将來的路怎麼走，但是這種執念都必須放下，否則受折磨的隻能是自己。
當然我們也相信，不是所有人都要出軌的，也不是所有投資都是失敗的，隻是這一次确實是失敗了。
所以我們依然相信美好，相信願望會有實現的那一天，向着目标奮鬥，争取願望早日實現。
過去的就讓他過去吧，曾經的美好是真的很美好，現在隻是曾經了。
既然回不去了，那我們就把沿途的風景烙在心上，化作行囊，然後像這條河流一樣，奔流向前。
思維2：他愛我，就 “應該必須”一直愛我
很多原配在面臨被出軌這個事情的時候，都難以面對。
“他怎麼可以如此對我，他是我老公，不是應該一輩子對我負責嗎”？“他做了如此不堪的事情，不是應該内疚自責嗎”“不是應該痛哭流涕，求我原諒嗎”？“既然他背叛了我們，他就應該像個男人一樣，淨身出戶”？
老師常跟被出軌的姐妹們說“應該有毒”。“應該”是一種綁架；“必須”更加強迫。
我想沒人願意被綁架，更沒有人願意被強迫。
“我跟他結婚，他不就應該對我好嗎？”
“難道我不能要求他陪我，關心我嗎？”
“如果連關心都做不到，我結婚幹嘛呢？”
讀到這裡的你，肯定在說，這樣的說法沒錯呀，我也是這樣想的呀。
我可以獨立，但我也需要愛呀。我不需要愛，我結婚幹嘛呢？
那麼我問大家一個問題，大家結婚到底是為了得到什麼？真的是另一個人的陪伴、關心和愛嗎？
如果僅僅是這些，我們在門第、顔值、個人條件等方面向下兼容，可以得到大把的人對我們好。
我們為什麼不願意呢？
我們為什麼在選擇伴侶的時候，要看他的内在條件和外在條件呢？
我們又不是低能兒，為什麼需要另外一個人照顧自己最基本的事情？
很多姐妹，平時标榜着獨立女性，可一旦進入的親密關系，就開始把“獨立”兩個字扔到了天邊。需要人陪，需要人愛，彷佛退行成了嬰兒，一下子成了高需求的寶寶。
問問你自己，是什麼讓你在進入親密關系以後，失去了自理能力？
其實實質上而言，結婚是一場合作。我們結婚是為了得到更廣闊的社會資源，可以更好地撫育後代，成長自我。
可惜，太多的姐妹，陷入了“對我好”這個奇怪的需求裡。
好像如果這個人對自己不好，對自己的婚姻和愛情就沒有意義。
但剛才我們說了，婚姻的實質是合作，合作關系的基礎是雙赢，會有索取嗎？
任何一個索取者，都不會在一個合作關系裡長久地存在，總有一天，會被踢出局，對嗎？
可，你為什麼會在一段關系裡變成一個索取者呢？伴侶關系，本身是互相照耀和滋養的，一旦索取，就變成了對另一方的消耗。
所以，如果你出現了這種想法，你需要問問自己，為什麼一旦進入感情，像退行成了童年的孩子，什麼都要求别人來滿足你？
你自己本可以滿足自己的，不是嗎？。
在道德層面上來講，他确實不應該出軌，也确實應該對我們負責，但是他也是人，他也有選擇的權利，他願意受道德的批判，願意做個自私的人，我們難道能夠憑着道德讓他繼續愛我們嗎？不能！
《婚姻法》的規定也是“有結婚的自由，也有離婚的自由”；法律也不能讓一個人一輩子隻結婚一次，更何況是“應該”二字。
所以，姐妹們，我們能改變的唯有自己，如何來面對這件事，而不是覺得他“應該怎樣”，“他必須如何”？
沒有應該不應該，隻有願意不願意。
思維3：他出軌，都是因為 “我不好”
很多女人在被出軌後，會出現一個差錯歸因。
差錯歸因：歸因理論的一個現象，即人們常常把他人的行為歸因于人格或态度等内在特質上，而忽略他們所處情境的重要性。
有些男人為了合理化自己出軌的行為，讓自己内心好受一些，常常打壓原配，說什麼“都是你逼的”、“都是你太強勢”、“都是你不理解我”等等“都是你”的原因。
這時候女人在面臨被出軌的傷痛已經很難，内心不夠強大的原配很容易就“中招”，陷入“都是我不好，他才出軌的”差錯思維裡不能自拔。
是不是我錯了，是不是我做得不好，是不是我不夠漂亮，是不是我不夠好，是不是我沒有吸引力了，是不是我無法滿足對方的情感需求。
那我們說，你以為你為了對方改變自己，對方就會回來嗎？對方真的是因為你不好而出現婚外情嗎？NONONO。
記住喽，男人出軌，就是錯，你原諒一次，接下來就有可能出現第二次、第三次，男人在一次次侵犯親密關系中的界限。
而你為了所謂的婚姻，一次次的讓步、妥協，換來的也隻不過是，對方的得寸進尺，這是你給對方的“資本”。
因為對方掐住了你的“七寸”之處，知道你是離不開的，所以變本加厲。
這種差錯歸因，最後的結果是什麼？在這種歸因下，他真的會回到你身邊嗎？
我可以斬釘截鐵地告訴你，會讓你的負面情緒一直循環下去。
我打個比方，你原諒一次，對方下次還出軌，你會怎麼想？
我都原諒你一次了，我都為你改變了，你怎麼可以還這樣，是不是這麼個道理，直到有一天，你的思維進入到一個死循環中，痛苦的是誰？
是你自己，對方卻樂得其所。
對方不會因為你做出改變，對你有任何改變，還會讓自己越來越有優越感，越來越瞧不起你，而他也不會回來。
他很有可能不是想，自己出軌，是錯了，對不起你，反而是覺得，你看我是優秀的，你看我的妻子，這麼低姿态地乞求我，我是高高在上的，這個時候的你，就等于被他踩在腳底下。
請大家堅定自己的認知，不要去追逐他的認可，也不要去自我貶低。
思維4： “受害者”思維，讓你深陷囫囵
什麼是受害者思維？
受害者思維往往來自一個人内心的投射。
即在他們内心，會本能認為自己是弱者。在發生問題的時候，他們會習慣性認為自己是非常的悲涼與凄慘，他們評價問題的方式是我怎麼這麼倒黴，我的人生多麼悲催？
多數女人在面對被出軌這個事情上，猶如萬箭穿心，很難不把自己放在“受害者”的位置。
但是任何事情都有兩面性，“塞翁失馬焉知非福”？
痛苦是一把雙刃劍，既可以讓你墜入萬丈深淵，也可以刺激你成長。
你怎麼去看待痛苦，那麼痛苦會怎麼對待你。
如果你覺得痛苦是永遠的，它就強大得足夠打敗你，那麼你就會被他打入黑暗；
可是，我們也可以把痛苦當作一種經曆，一種人生的體驗，接納痛苦，學習成長。
感情失敗的時候，痛苦夾雜着自信的摧毀，人生目标失去意義，确實很打擊人。
可是我們為什麼要因為感情而去否認自己的一切，我們付出是因為我們需要，不是别人需要，是我們要對自己的需要負責任。
我們的人生目标并不是為了做個賢妻良母，生兒育女，人生目标中還有事業，還有更多有趣的事情。
我們要學會接納當下，相信每件事都有自己的意義，這能讓我們重新審視屬于自我的生活。
我們要努力将“受害者思維”變成“創造者思維”，這種思維能讓我們勇敢面對人生一切挑戰，學會接納當下所發生的事情，并積極推動事情朝着自己特定的目标成長與精進，當你對自我掌控力越強，你的内心就會越來越強大。
當我們内心足夠強大的時候，你不再不甘心，也不會再“放不下了”。
思維解放了，轉變了，這事你在不知不覺中就放下了。沖破了這四種思維，放下了，我們自然就知道未來的路該怎麼走了。人生難免有低谷，走過了就是高峰。
人生不是為愛情而生，女人不是為家庭而生。
想想未婚時，你曾是那個充滿活力的姑娘。現在，或許你曆盡滄桑，看盡冷暖，但你仍然可以選擇做一個正面陽光的姑娘。
雖然面臨婚姻的困境，但你的人生并沒有就此垮掉。
把你的專業撿起來，把你的人脈用起來，把你的家族資源盤活，你的機會依然很多。
十幾年一心為家庭付出的日子，結束了。
從此，你需要為自己而活。
一切有利于你自身利益和事業的事兒，做！
一切有害于你自身利益和事業的事兒，不做！
一切不利于你但無害于你的事兒，拿條件來交換做！
