明明是他一直不斷出軌，做出傷害家庭的事，為什麼卻說，我才是那個拆散家庭的呢？簡直沒天理了！
安安是個長相标志的大美女，大學畢業後進了一家食品供應廠上班，負責出納。因為姣好的外形，她很快就收割了一幫迷弟。而其中，大勇是追得最勤，最賣力的。
大勇當時的條件，在一幫追求者中，其實不算優秀，甚至還有點“拿不出手”。祖輩世代務農，家裡還有5個兄弟姐妹，他算是“混出來”了的類型，靠着圓滑的頭腦，擠進了這家食品廠，當了一個小小的車間主任。在這個大城市，雖不是家财萬貫，但至少也走出了大山，是有“改命運”的機會的！
安安是個踏實的女孩，她覺得那些追求者都虛頭巴腦的，沒有什麼目标和計劃。大勇就不一樣了，他敢拼敢闖，會把安安放在他未來的規劃裡，讓安安特别有安全感。
很快，在大勇的不懈努力下，安安嫁給了他。也是同年，廠裡老闆全家移民，準備将廠子出手，大勇東湊西借，安安的娘家也很給力，拿出了大部分的積蓄，幫大勇把廠盤了下來，小兩口勤奮苦幹，廠子在他們的經營下，越來越好。
婚後，安安連生了兩胎，廠子也上了軌道，她漸漸将生活的重心放到了家庭，照顧孩子，孝敬公婆，連同老公的幾個兄弟姐妹，她也一并照應得很好。
而大勇這邊呢？生意越做越大，留給家人的時間也越來越少。
兩個人的人生軌道開始了反轉，安安這些年肉眼可見的越來越憔悴，畢竟，家庭瑣事，看起來每天就是打理那一畝三分地，但卻是最能磨人的。
大勇見識了更多的人，層階的躍升，帶給他最直觀的感受，便是自己無所不能了！他的身上，處處透露出中年男人的魅力。
不時有人會在安安耳邊提醒她，這個男人現在飄了，你可得留點心眼！安安每次都笑笑，不說話。她才不害怕，大勇可是費了好大的勁兒，才把自己追到手的，他們和别人不一樣，他們可是有感情基礎，并且經曆了大風大浪的夫妻……
婚姻裡，女人總想當一個忠誠，但遇到的，往往是昏君！
第一次發現大勇有别的心思，是因為一張浴足店的名片。
安安通過名片上的微信，順藤摸瓜的查到了大勇微信裡的暧昧聊天記錄，一口一個“勇哥”，浴足店女人酥軟的語音，把大勇的心喊得酥麻，把安安的心喊得支離破碎！
安安憤怒的去找大勇理論，他的解釋很直接，語氣中還夾雜着不耐煩，“你以為現在做生意都那麼容易嗎？我留這些微信，是為了有客戶來，她們能幫我照顧，才沒你想得那麼不堪！你整天在家，懂什麼！”
安安開始懷疑，自己是不是真的有點敏感了？也不是不知道那些生意場上的逢場作戲，也許大勇真的隻是為了招待客戶！畢竟，這個男人可是追了她好久才追到手的，他發家時，自己娘家還出了挺大一份力的！
男人犯錯一旦沒有受到懲罰，那麼背叛的口子就會越撕越大，行為也會越來越肆無忌憚……
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再次發現大勇出軌，已經不是足浴店小妹那麼簡單了！
那晚，大勇喝醉了，一回家就躺在沙發上。安安過去照顧他，看到他手裡還揣着手機。安安走過去，想把他的手機放到桌子上。
剛一伸手，摸到手機，大勇立馬彈起來，警醒的把手機往懷裡收，惡狠狠的看了安安一眼，然後又睡了過去！
怎麼來形容大勇的那個眼神？
從戀愛，到結婚，這麼多年，安安還是第一次看到！她發自内心的不寒而栗，神經開始繃緊，一個最不敢承認的念頭冒了出來，也許，她一直相信的愛人，真的出軌了……
後半夜，大勇已經睡熟，發出了厚重的鼾聲。安安輕手輕腳的來到他身邊，小心翼翼的把他手機抽出來，轉身走進洗手間，鎖好房門，蹲在角落，翻起了大勇的手機……
“我現在跟她完全沒話可說，要不是我爸媽住家裡，怕他們擔心，我都不願回來的……”
“找個時間，我先跟我爸媽通個氣，然後再跟她離婚，你放心，你那麼好，我爸媽一定會接受你的……”
“你再給我一點時間，除了你，現在沒人能理解我，我一定不會讓你受委屈的……”
那晚，安安不記得自己是怎麼走出洗手間的！那一條條信息，仿佛在嘲笑她這麼多年來的自以為是！
沒想到，“男人有錢就變壞”這樣俗套的故事，真的在她身上發生了！
她記得那一年，大勇向她許諾，以後一定不會辜負她，等賺了大錢，他要讓她享福，讓曾經那些不看好他們的人，統統都閉嘴！
往昔的美好還曆曆在目，她以為一切都正在按部就班的發生，甚至還為了上次誤解他而自責，沒想到，這個男人，已經在謀劃着怎麼離開她了！
而這一次，大勇就沒那麼好脾氣了，他像是一頭受傷的獅子，張開他的血盆大口，發出最尖銳的利劍：
“這個家變成這樣你一點責任都沒有嗎，我為什麼不想回家，你考慮過嗎！”
“你讓我在這個家毫無存在感，你關心過我嗎？”
“離婚可以，當着孩子的面咱們說清楚，是你要離婚，不是我。拆散家庭的那個人是你，不是我！”
……
很多姐妹都遭遇過這樣的情況
明明自己才是最受傷的那個人，但是一旦挑明，反而自己就變成了始作俑者，好像要拆散家庭的，是我們，而不是那個犯錯的男人！
那麼男人犯錯後，我們将事情擺到台面上去說，我們為自己讨回一個公道，我們想問對方要一個交代，真的就錯了嗎？
當然不是這樣的！
01 出軌的人是他，我們卻變成了被告
被男人出軌深深傷害的原配，此刻的委屈，大概是疊加的。
原諒，沒有換回他的珍惜。被辜負兩次，自己卻成了最終被告。
明明我才是受害者啊，沒得到安慰不說，又被男人平白無故地增添了一項罪名？難道，他出軌，我還不能提離婚了？
是啊，如果是我提離婚，孩子怎麼辦？未來孩子會不會怨我？
可我隻能忍嗎？
真的就隻能任他跟小三逍遙自在嗎？
可不這樣，又能怎樣呢？
畢竟，他隻是出軌，沒說離婚，未來玩夠了可能就回來了。男人都是大男孩，哪個男人不犯錯呢？
而如果我提離婚，不就成了我的錯嗎？
可是，怎麼辦，好難熬。他為什麼不愛我了，小三真的那麼好嗎？
他說我不夠關心他，不夠體貼，也确實是對的，我确實做得不夠好，我再努力一點，是不是這個家就保住了？他就能跟小三斷了？
……
每個被出軌丈夫質問過：“這可是你提的離婚！你别賴我！”的姐妹，或許都會有這樣一個心路曆程。
一會兒覺得自己不能是孩子的罪人，為了孩子也要保全婚姻。
一會兒又覺得他不斷三，對自己是無盡屈辱。
再一會兒又陷入了自責，覺得自己本可以做得更好。
剛剛還覺得他在自己和小三之間，隻能二選一，他選三就必須離婚；一會兒又覺得，難道真的要離婚了嗎？真的要承認自己敗給三了嗎？真的要像個喪家犬一樣帶着孩子離開，看他和小三逍遙嗎？
我不甘心啊！
02 他為啥偏要說你是拆散家庭者？
當你對一個觀點存在疑慮，總覺得哪裡不對的時候，那麼必定就存在問題。
很多處在受傷狀态下，害怕失去的原配，一聽到男人這種甩鍋的洗腦，順勢就跟着他的思路走了。
“他指出我一系列的問題，我真的都沒意識到。”
“原來他一直都在隐忍我，我做了那麼多不好的事情，我對他真的很不好。”
“他離開我，是因為我做了錯事，我應該要改正，然後才能留住他。”
“聽到他的指責，我真的很難過，我把我心愛的男人弄丢了。”
“畢竟他沒有提離婚，他心裡還有這個家。”
……
一旦原配陷入男人的邏輯漏洞，就會讓自己處在這場混亂狀況中的下風。
如果你按照他的思路走了，承認了自己的錯，那麼也就等同于把他應該擔負的責任背在了自己身上。
是你的不夠好，導緻他出軌，你現在還沒改正，所以他不必斷三；
是你要求離婚，導緻家庭破裂，他是受害者。
一切順理成章，不是嗎？
是他打破道德底線，罪魁禍首卻成了你。
他成功地為自己開脫，變成了貪玩的孩子。
而你，卻必須扮演完美妻子，等他玩夠了回頭。
日子明明可以過下去，就是因為你不依不饒，争吵指責不斷，所以才造成現在男人有家不願回，隻能去找小三取暖。
老師隻想說一句：“真是演得一手好戲！”
做錯了事兒，還不想承擔責任，甩鍋本領一級棒。
03 莫被“偉大的母親”、“賢惠的妻子”角色所綁架
搞清了他的陰謀論，那麼還要被他思想控制嗎？
他說是因為你，家庭才散的，你就要聽從嗎？
怎麼，做了母親，就不能提離婚了？
他不逼離，做妻子的就必須覺得他還有救，必須等他浪子回頭？
他不逼離，就代表日子過得下去？
性别換一下，如果妻子出軌不斷三，男人要求離婚，我們能說是男人在拆散家庭嗎？
性别一換，事情立馬就明了不是嗎？
出軌，就是當事人的全責，他必須為此負責任。
其實，就算是婚姻中沒有出軌，每個人也有離婚的權力，不是說生了孩子就必須為了孩子保全家庭的完整。
女人，首先是人，才是母親。
為了孩子失去自己的女人，也做不好母親，更别說給孩子做榜樣。
如果我們離婚力足夠，如果我們沒有這個男人依然能活得很好，何必跟他耗呢？就算不再找，自己單身帶娃，也好過跟道德低下的渣男和小三在一起糾纏，不是嗎？
再說了，婚結過了，娃也有了，經濟能力足夠的話，男人已經是可有可無的存在了。
那些離婚的女人孤獨終老好可憐，單親家庭的孩子心理有問題的論調，早就是老黃曆的說法了。
現代女人，能賺錢，能養家，有房子有車有财産，還有可愛的寶寶，婚姻，早已不是必需品。
“完美母親”、“三從四德”、“相夫教子”這些都是把女性捆綁在家庭裡的思想裹腳布，大家一定要警惕啊！
04 深陷被誣陷困擾的原配，怎麼恢複上風？
渣男就是渣男，自私無下限。
第一， 認清他，但不再妄圖改變他
很多姐妹會對男人指責，抱怨，這裡都隐含有一層意義，那就是還想要改變他。
通過說他的過錯，希望他能改正，能回歸家庭，能把他的愛再給我們。
但事實是，哪怕此刻他真的回了頭，他有朝一日，還是有可能再次把愛轉移出去。
因為他就是這樣一個三心二意的人，心思從來不會隻停留在一個女人身上。
過去的愛，那是過去，現在是他不再愛你了。
當兩個人陷入争鬥的時候，彼此互斥對方，都把責任推到對方身上，這合夥人的關系，直接沒法當。
消極敵對下，你想讓他多看娃？你想問他要錢？他沒把所有财産都轉走就不錯了。
所以面對他的控訴，心裡有杆秤，他說的，那是他的認知思想決定，不代表就是事實真相，我們内心笃定，他就是故意在激怒你。
你要有自己的思維框架：誰出軌就是誰全責。
放下想改變他的執念，你才能從情緒控制中，清醒過來。
第二， 不管不聽，專心看利益，過好自己的生活
理智下來，不論他幹啥，咱們都得跳出這個局，從旁觀者的角度上去看。
始作俑者是他不顧家庭安危，他不值得依靠。
感情沒了沒啥，咱得考慮自己的以後生活問題，和娃的将來。
戒掉情緒依賴，過好婚内單身，提防财産損失，同時做好養娃合夥人。
最後，想跟大家強調，關于出軌，無論男人怎樣甩鍋，我們都要堅定，這件事絕對是他的全責。
但，出軌是他的行為，離不離婚是我們的行為。我們各自為各自的行為負責。
我們可以為了孩子的家庭完整而暫時不離開婚姻，那就為自己的選擇負責——我們是為了孩子不離婚，不是為了等他回頭而不離婚。
我們也可以守護自己的底線，堅決地離婚。這并不代表我們就是孩子的罪人，離婚是為了更好地生活，擁有更好的人生。
離不離婚，我們自己做決定，但不需要被對方進行道德綁架，我們也絕不做他嘴裡的“罪人”。
他說任他說，我們的從容和幸福，來自于自身信念的堅定：
幸福來自于我們是否愛自己，并不來自于他愛不愛我們。
