出軌帶來的傷害，最能感同身受的比喻，就是某一天你的父母忽然捅了你一刀，然後告訴你：我們不要你了。
你的第一反應肯定是懵逼的，因為“他們到死都不可能背叛我”的概念早就理所應當，堅不可摧。
可是，它就這麼崩塌了，大腦會宕機，因為，太難以置信了；緊接着，身體的傷口會疼，這疼痛漸漸被你感知，且越來越強烈，它會提醒你：“這是真的，他們不要你了”；最後，你開始自我懷疑：“我不是他們親生的？過去他們對我的愛是假的？那我是誰？我在哪裡？我要去哪裡？”
除了身體的疼痛，你會感受到孤獨，迷茫，無助。漸漸地，你接受了這個事實，你會衍生出很多念頭：我不是親生的、他們不愛我、沒有人愛我、沒有人要我、我算個屁、我什麼都不是、他們愛的是别人.......
你長久以來構建的“自我”被徹底摧毀了。
自尊、驕傲、自信，統統一文不值，你發現自己已經低到了塵埃裡。
這便是，深入出軌背後後，抽絲剝繭出來的，心理活動。雖然隻是一個比喻，可是出軌這件事情，傷害這件事情，卻和父母，原生家庭，密不可分。
美國人，作家，教育家考門夫人說：“憂愁常使我們多思想多考慮，深深體察我們的動機和目标。許多得過且過隻在人性浮面生活的人，也是如此，直到要受到了大雷雨似的打擊，他們才窺見靈魂的深奧”。
01
遭遇出軌的痛苦程度，
和童年時期的創傷有關
在精神分析中，有一個很長古老的主題：俄狄浦斯情結。從佛洛依德的角度來講，他認為每一個孩子，在小的時候都有一種把爸爸幹掉，和媽媽結合的願望。
人作為—個群居的動物,或者說社會性的動物,我們勢必要活在社會性的人際關系當中。
而對于人際關系的類型可以用1-2-3，從簡單到複雜去劃分。
所謂一，就是我們所說的“一元之爰”，即不分你我，不分彼此,融合在一起的愛，又可稱之為“融合之愛”。
這部分我們可以追溯到嬰兒誕生之前那個階段，受精卵形成胚胎，在媽媽的母體裡，不斷地發育成長，十月懷胎成長為一個孩子。
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這個成長的過程，母子關系，從生物學意義上來講的話，是一元的關系，融合的關系，就是那種不分你我，不分彼此，同呼吸共命運的關系；
匈牙利内科醫生和精神分析師瑪格麗特·馬勒認為，嬰兒出生之後，在0-3歲之間，會逐漸從“融合關系”剝離出來，他們開始形成自己的個自我意識，形成獨立自我，在這個過程中，
孩子最早年的養育關系是母嬰關系，此時孩子基本上依附于母親，更需要母親的抱持、呵護、養育以及撫養，而父親更多是位居其後的。
所以最初的二元關系，我們更願意稱之為獨占性的關系；
随着孩子慢慢長大，他開始能爬、能走、能跳、能講話了，然後他開始憬憬可以有各種活動了。
這時候他也會發現好像在我跟媽媽的關系之外還有好多關系存在，原來媽媽也不是隻跟我一個人有關系,那麼除了我之外，媽媽還有第二個人，就是媽媽還有爸爸,
從我們成長的發展進程上來講的話,我們慢慢會從獨占性的關系,開始進入到三元性的關系。
所謂的三元關系,它其實講的是一種競争性的關系。
這裡面非常重要的一點就是：這個人他不是隻愛你一個人啦！他除了愛你以外的話，他還愛别的人啊！就是說你必須要跟别人分享，所以我們說三元之愛是“分享之愛”,而二元之愛是“獨占之愛”!
俄狄浦斯情結的問題就在于：TA身處在一個三元的關系當中，但是又希望得到的愛是獨占的愛。
在你兒童時期，你和父母正好形成一個三角關系，不管在哪一段關系中，你都不得不去和第三個人競争，如果你表現不夠突出的話就會被遺忘或者忽略，這種三角關系的競争可能會給你帶來依戀創傷。
而伴侶出軌，重現了這種三角關系的對峙，會激起你兒童時期的創傷體驗。
從童年時期，積壓在心底的不安全感，也會被重新喚起，被背叛的痛苦之所以這麼難以忍受，是因為它觸發了童年時你最害怕的事情，那就是被抛棄。
很多人無法寬恕伴侶，也不願意修複關系，是因為他們内心恐懼的小孩兒在表達他的害怕，他的創傷，他的恐懼，讓他無法原諒這個人，隻有脫離這段關系才會感覺好一些。
02
要如何化解
出軌帶來的痛苦？
學員小田向我們咨詢，她告訴我，她和老公小牛常年争吵，原因小牛多年來頻繁出軌，小田為了這段婚姻一直忍讓，哭泣，拼命在孩子面前維護一個表面平和的家。
後來小田實在受不了了，提出離婚，說願意給小牛自由，小牛的反應出乎小田的意料，說他沒有辦法停止婚外情，但他堅決不離婚。
“老師，他是不是有毛病？表現得很愛這個家，又不願意改邪歸正，我該怎麼辦？”
1、婚姻内的需求并非浮于表面，它還包括了童年創傷
之前我常說，婚姻是一段“彼此需求都得到滿足的利益綜合體”，這個需求，不僅指我們表面可以感知的情感、經濟、家庭等需求，還包括了深層次的心理需求。
“既然他不願意離婚，就讓他一起來接受咨詢吧”我對小田說，通過咨詢了解，我發現了小田夫妻存在的問題。
小牛回憶說，他11歲那年，放學回家看到母親和一個陌生男子在一起，他猜測母親出軌了。他把這個秘密埋在了心裡，沒有跟任何人說起過。
然而，這個沒有處理的情節一直影響到他自己的婚姻，他需要不斷地與不同的女人發生婚外情，在潛意識中報複他的母親，為自己的父親報仇，他的潛意識用這樣的方式表達着，他對這個秘密的不接納。
而小田也有一個被隐藏的秘密，她的父親常年和一個女子保持着婚外情，她怕母親傷心，便一直保守着這個秘密。
在自己的婚姻中，小田的需求則是：重新塑造自己的童年，于是，她找了一個和父親類似的花花公子，然後痛苦的掙紮着想要改造對方。
她在自己的婚姻裡一直忍讓委曲求全，她對母親悲劇的命運深深的共情，在潛意識裡扮演了自己的母親，她想要拯救出軌的父親，以此來改變現在的家庭，也是她小時候成長的家庭。
2、通過童年創傷，觀察自己的行為模式
研究表明，在出軌事件中，有90%的伴侶，雙方中至少有一方是外遇者的子女。幾乎沒有人意識到這和自己的家族有關聯。
沒有被處理的家庭秘密，很可能在家族中潛意識地，以類似的行為模式傳遞下去，出軌行為也會像其他家族遺産一樣世代相傳。
小牛作為出軌的一方，通過不同的出軌對象來彌補心裡空虛的行為，便是如此，這是一種非理性，而且是難以控制的表現。
遭遇出軌時，我們可以在這個時期裡，通過科學的方法，去學習，練習，看見那個受傷的自己，覺察一直積壓在心底的難題，從而療愈創傷，改善現有的關系。
針對小田和小牛的問題，我采用了白紙回溯法輔助他們。
1）我讓他們拿出一張紙，然後開始回憶最早能夠想起，的主要養育者的互動，主要撫養者有可能是爸媽，也有可能是外公外婆或者是爺爺奶奶，或者是保姆或者其他的親戚。
2）期間我會向他們提問：你回到了什麼畫面？畫面裡的你在做什麼？你的主要養育者在做什麼？他們帶着怎樣的表情？盡可能詳細的回憶，并把這些畫面記載下來。
3）用三個形容詞形容主要養育者，然後在形容者在形容詞後面寫上具體事件的描述。
在我的協助下，通過反複練習，小田和小牛都覺察到了，在目前的婚姻關系中，他們的大部分應對模式，其實都是為了适應父母的愛而産生的。
比如說，小田發現自己容易發脾氣，對事情挑剔，其實是在發洩對父親的憤怒；而小牛遇到問題喜歡逃避，情感冷淡，其實是在回避母親給予的愛。
在這個過程中，他們也逐漸能夠清晰地看見，自己的這些應對模式，是怎樣影響了他們當下的生活，夫妻兩逐漸意識到，目前的婚姻困境，并不是誰傷害了誰，誰破壞了誰，而是他們共同促成了這樣的局面。
這樣的咨詢持續了一年半，小牛和小田的婚姻成功被修複了，兩個人的狀态比起第一次見面，簡直天壤之别。
“我們更加了解自己，也了解對方了，現在沒有了痛苦，有的隻是感恩的心”小田說。
精神分析的自體心理學派創始人科胡特認為，俄狄浦斯沖突及攻擊性，其實是自體瓦解的副産品,如果我們的自體是豐盈的、覺得自己是有價值的,就沒有那麼多的沖突和攻擊性了。
所以說，對于出軌這件事情，無論是出軌者，還是被出軌者，如果想要從根本上化解痛苦，離開這段關系很可能并不會有用。
俄狄浦斯沖突中的獨占性，其實核心是對自己是不是最被人愛和接受，是不是有價值這部分的不确定。而如果對這部分确定的話，其實是不需要陷入到無窮無盡的傷痛循環中的。
自我覺察是一個漫長的過程，特别是出軌觸發的原始傷痛，更是讓人無法承擔，但是它卻是通向理解，原諒，成長和傷痛愈合的必經之路。
伴侶需要做的是共同在關系裡解決問題，承擔起雙方的責任，從而完成自己的成長。
