出軌方可能覺得隻是一次“試探”，一次“不小心”，或者隻是“一時糊塗”。
可這一個個仿佛隻是不經意的借口給被出軌方帶來的是緻命的打擊。
01 否定自我
她們開始産生自我懷疑，“是不是因為我對他不夠好？”、“是不是因為我不夠漂亮有魅力？”、“是不是因為我不能同時賺錢又能照顧好家庭？”......
從而開始否定自己，否定自己的愛，否定自己的付出，最終否定自己的整個人，
因為被愛的人捅了一刀的傷害，會導緻我們情感變得非常脆弱，可能就連走路的時候發現鞋子裡有一顆小石子，刮傷了你的腳，都會情緒崩潰。
甚至可能會導緻創傷後應激障礙，也就是大家所熟悉的PTSD。
02 差錯的自我認知
一系列的打擊，被傷害後的痛苦，再加上自我懷疑，導緻我們産生一種差錯認知，認為導緻這一切的都是我們自己，把對方犯的差錯歸屬到自己身上。
自我評價也開始出現混亂，“我是不是沒有做到他期望的那樣？”、“他是不是因為我做了什麼而懲罰我？”、“我不能離婚，離婚就不是好女人。”、“我是不是隻要求他，和他道歉，他就回來了？”......
可是我們真的有錯嗎？我們真的需要道歉嗎？
完全沒有，也并不需要。
這件事上，我們什麼都沒有做錯，婚内的問題每個人占50%，可是出軌這件事就是出軌方的全責。
婚内的問題可以溝通解決，解決不了可以選擇離婚，沒有哪一種問題是必須通過出軌來解決的。
我們要想能夠走出上面的心理困境，隻有靜下來重新認識自己，可這個過程漫長而又需要正确的方式，因為持續的悲傷、痛苦，和剛陷入深淵不知道如何是好的我們不能很快的冷靜下來去接受被背叛的這個事實。
03 對未來的恐懼
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“離婚了，沒有經濟能力怎麼辦？”、“離婚之後是不是不可能過得好，是不是很悲慘？”、“又要照顧孩子，又要工作，一個人怎麼辦？”、“一直以來都有一個人陪着自己，分開了，要怎麼自己面對這所有的事？”、“未來還會幸福嗎？還會擁有愛情嗎？”......
因為身邊一直有一個人，習慣了對他的依賴，當知道即将要自己一個人的時候，就好像剛學步的孩子，沒有父母的牽引，就不敢踏出那一步腳。
可是卻忘記了，咱們剛學步不就是摔倒、爬起、再摔、再爬嗎？
因為長時間待在婚姻的安樂窩裡，讓咱們忘記了其實咱們是從小就擁有摔跤再爬起來的能力。
04 我們可以做些什麼？
這裡先講一個大的關于婚姻的點，保持底線和框架。
我們改變不了别人，也無法在進入婚姻時斷定每一個人最後到底會不會出軌，但是我們是可以掌握自己的框架和保持底線。
被出軌就意味就不關乎着是不是愛你了，當你還在思考這個問題的時候，你先是試想一下，如果是你，你會以這個方式去傷害他嗎？
你不會，對嗎？
所以，這個就是咱們的底線，出軌是一個底線的問題。
你需要明确的告訴他，他做的這件事已經觸及到我們的底線，是一個不能容忍或者敷衍就過去的小事，要想得到我們的原諒就必須得付出一定的代價，而這個代價就是利益。
男人出軌就已經沒有什麼感情了，如果你再不利用他的愧疚期保障利益，那我們最後失去的就不隻是感情了。
而如果男人連這些都不願意作為代價，那他的求原諒回歸也沒有什麼誠意，這樣的男人，你就算原諒一次，也還是會出現二次，三次，無數次......
而在這一整個過程中，咱們的框架就是，當朋友相處，直到他完全做到你要求的，并得到你的諒解，如果沒有，那咱們就可以選擇随時離開。
總而言之，不要把對方當救世主，更不是避風港，别躲在婚姻這個絢麗但不牢固的宮殿裡，自己才是人生的主人，能掌控的也隻有自己。
