老公出軌了，承認喜歡小三，但是又不想和老婆離婚。這是什麼渣男思維？
論起“渣男思維”，他要麼是在盤算三人行，要麼就很可能是在對你進行服從性測試。
這兩個名詞你或許聽說過，卻未必有深入的了解，因為一般女人怎麼也不會預想到這種事會發生在自己的婚姻裡。
關于“三人行”，也就是他既想保留與你的法定婚姻，又能夠跟外面的第三者保持着穩定和諧的聯系，同時還能巧妙地安撫好你們兩邊的情緒，讓你們彼此之間井水不犯河水，他好坐享齊人之福。
這說明他對你和第三者都愛得難舍難分手心手背都是肉嗎？
不，這正說明了他這樣的想法實際上隻考慮了自己的利益，有你在内幫他操持着婚姻家庭維護體面，又有第三者來為他提供情緒價值滿足其貪得無厭的心理，很顯然這對兩名女性都是既不公平更不尊重的。
而“服從性測試”是比“三人行”更為隐蔽的一種“渣”。
所謂“服從性測試”，顧名思義就是“測試你對他的服從意願”。
一般的表現形式是對方通過刻意提出某個命題來測試你的順從度、是否願意為了迎合對方而拉低自己的底線與原則。在測試方看來，可以代表着他能否淩駕于你的主觀意願之上。
需要格外注意的是，服從性測試往往是循序漸進的。
他并不會直接提出一個明顯不合理的要求強壓給你，而是在一件件看似不起眼的小事中，逐漸加碼，直至将你完全馴化。
看到這裡，也許你仍然對這與自己的婚姻現狀有怎樣的關聯而摸不着頭腦，下面我來詳細地為你講一講，你自然就明白了其中的原委。
01 男人出軌後在你面前表示“喜歡第三者又不願意離婚”，很可能是在測試你的服從性。
按照我們慣用的思維邏輯，已婚男人在婚外情暴露後，主動或者不得已坦白時，假如他本身的意願是不想離婚的話，那麼不論真心與否，至少都會表現得自己已經認識到錯誤，真心悔改絕不再犯。更有甚者為了撇清自己，而把責任單方面地都推到第三者身上。
但你老公是相反的，他很有“膽量”地表明了自己的心意——喜歡第三者，做出一副左右為難的樣子。
當然了，這并不代表他真的對第三者存在着多麼深厚的感情而不忍割舍。我隻能說，他一定對你的本性非常了解。
僅從你提問的内容來看，他選擇“誠實“地承認自己喜歡第三者，可能就是在測試你的反應——
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假如你表現出強烈地抗拒，他就适可而止地跟第三者切斷聯系；
但假如對此表現得憂慮猶豫，想努力争取他的肯定來獲得“勝利”，那麼毫無疑問，他會繼續跟第三者在一起，甚至會比現在還要變本加厲。
因為他已經摸清了你的低原則态度，通過日複一日的行為測試一再拉低你的底線，動搖你的主觀意志。
仔細回憶你們婚姻生活中的種種細節，他是否會經常做出一些不甚合理但在你看來不影響大局于是願意讓步妥協的決策呢？
如今回想起來是否有一些事情按照你的本意應該是不願意答應的，但最後都已經成行了呢？
這些隻有作為當事人的你最清楚。
也許你在事情一次次發生時就已經感到了别扭，但僅僅是别扭，而沒想過其背後可能蘊藏的禍心。
如果很不幸他真是有這種不正當控制性思維的人，那麼想必他在面對第三者時也是用的差不多的手段。
對第三者各種示愛，但是出于責任、各種羁絆、現實原因等等而無法放棄與你的婚姻。
假如第三者也選擇接受，那麼他接下來就隻需要把這個難題丢給你來處理了。
02 為什麼明知他有這樣的“渣男思維”，你仍然無法理清内心做出抉擇？
從你在一開始描述問題的時候，就已經對他明确地下了“渣男” 的定義就可以看出，他的的确确是做出了讓你認為有違道德、内心不齒的事實的。
你既然已經清楚他的既要又要、看透他的損人利己，為什麼隻想知道他的這種思維，而不問怎麼應對呢？
其實令你百思不得其解的并不是多麼高深莫測的渣男思維，而是面對這種赤裸裸的不尊重和挑釁，為什麼自己隻能産生不适的情緒，卻無法做出實質上的行動和選擇？
即使我現在向你點明了他很可能在對你實施服從性測試，你除了感到更多的不舒服以外，仍然不知道下一步到底應該怎麼辦。
這才是需要你真正提起重視的地方。
你的主觀意願被消磨了，習慣了在各種抉擇上被男人牽着鼻子走，過分在意對方怎麼想，忘卻了自己的原則和需求，變成空有情緒，卻拿不起也放不下的人。
發生這件事以後，你隻知道自己很生氣、男人很可惡，他是個“渣”。但除此之外，你沒辦法看清自己心裡真正傾向的選擇，也不知道該怎樣應對他這種厚臉皮不顧你感受的“渣”。
說到底，你的猶豫、糾結、迷茫，其實都是因為你喪失了“自我完整性（self-integrity）”。
所謂“自我完整性”，就是你充分意識到自己的真實感受和需求，并且有意願、有能力捍衛自己的感受，堅守自己的需求選擇。
你尊重并且接納自己的感受，知道自己需要的是什麼，不想要什麼，能夠做到心口合一，對自己的内在和外在做到真正的自洽。
你的自我感受和意志需求，不以外界的任何威逼利誘所轉移。
喪失“自我完整性”的人，會在不知不覺間習慣性忽略自己的真實感受，或者壓抑和否認自己的感受，将他人的需求淩駕于自我感受之上。
因為你從未嘗試過去發現自我，自然也就無法做到尊重并且接納自我。在實際的生活中表現出來的，就是你對自己真正想要什麼一無所知，就算知道了，也不敢去争取和捍衛。
你總在順從遷就别人的意見與看法，看起來沒有主見很容易被道德綁架或者情感綁架，這樣的你，是“服從性測試”的最佳人選。
03 與其糾結他是什麼“渣男思維”，不如察覺自己的真實感受，堅守自己的原則，打破他的“服從性測試”。
對于出軌的男人，無論他使出什麼樣的手段試探你的底線，你都不必跟随他的意志走，而是要多問問自己：
我想要的是什麼？
我希望他做什麼？
我需要在這一步妥協嗎？
如果在這一步妥協了，那麼我還能抵禦下一步的妥協嗎？
妥協是我不得已的選擇？還是我真心想做的決定？
其實，如果不是你真是的意願，靠自我妥協得來的嘉獎是一種誘餌，引導你進入逐漸被馴化的陷阱。
在出軌的人來說，盡管你得到了“懂事”、“識大體”的虛妄稱贊，但所滿足的也隻是他一個人的需求。而你，除了獲得幾句甜言蜜語的情緒價值，早已在不知不覺中失去看清自我的意識與能力，更不要說能夠做出遵從内心的實質決定。
對比下來，你所獲得的遠遠比不上失去的。
所以，與其把情緒全部堆砌在對男人出軌是怎麼怎麼“渣”這方面，不如重拾對自我的感知力，找到自己的真實需求，明确自己的真實感受，學會捍衛自己的原則。
※那麼具體要怎麼做呢？
首先你要學會的是自我識别能力。
從生活裡的小事着手，做決定之前先想一想，這是你的真實意願嗎？
還是你為了讓别人滿意、或者因為這樣做對大家都好，所以把你自己的感受退居次位也沒關系？
接下來就是更具實操性的堅守底線。
在你察覺到對方提出的建議讓你很不情願，但他的态度太過強勢，看起來很難拒絕，這種狀況下更要堅持自己的底線和原則。
在你能夠培養起自己的邊界和獨立性以後就會發現，許多事情的主動權原來是可以掌握在自己手中的。
你并不需要作為總被犧牲意願的那一個，更不應該為了那種以控制為目的的獎罰态度而被牽着鼻子走。
到了這一步，還需要你提起注意的是，也不要因為過于急切地想一把奪回生活中的掌控權而矯枉過正。
你可以建立自己的親密圈子，以恢複信任和獲得支持。
當你不能相對理性地分辨具體情況時，應該适當地向外尋求幫助。
比如，找更有經驗更值得信賴的朋友傾訴，或者找專業心理咨詢提供更為專業的正向引導，給你更加客觀的建議供你參考，幫助你掌握有效分辨的方法，也可以讓你得到情感和心理上的支持。
最後，妥善處理背叛帶來的創傷情緒，不要為了逃避而快速做決定。
很多人遭遇背叛後第一件事，就是快刀斬亂麻不顧前因後果隻為了把這件事迅速處理結束。
大多數人都以為，隻要做好充分的心理準備，蓄足勇氣，把自己的決定宣之于衆，事情就可以畫上一個圓滿的句号了。
但其實處理得越迅速，今後由背叛産生的負面情緒效應和感受反彈得越重。
因為遭遇背叛之後的傷痛與負面情緒，如果得不到良好的疏導和安放，就會在心底形成創傷記憶。這些創傷記憶會殘存于你今後的每一段感情中，一次次地以“閃回”“反撲”的方式，将你帶入痛苦回憶中。
所以，在你了解了真實的自我感受和需求之前，這個“決定”你可以先放着，等你真正想好了再去完成它。
如此這般，這段關系的主動權才是掌握在你自己手裡。而不是對方想複合就複合，想離婚就離婚，想對你“服從性測試”就對你測試。
除此之外，即便你已經做完了決定，也要給自己一個“療傷”的機會。
畢竟在經曆了這一連串的變故之後，或許你會對婚姻乃至異性都喪失信任，即使擁有了辨别的能力，卻也會因為受過傷害而将自己的真實情感封閉起來。
這個階段的确是不好過的，但是要知道，你的消極心态能真正傷到的隻有你自己，你輾轉千百遍的情緒也沒有人能感同身受。
越是處在混亂的狀态裡，你越要懂得安撫自己的情緒。既為了自己的應得利益不在沖動中被人掠奪或竊取，更是為了将來自己能更好地繼續生活。
讓注意力凝聚在自我身上，同時把目光放得長遠，既對内在自我保持關注與探索，也時刻對外面的世界好奇。
将你的内心逐漸填充得豐富，你就不會再禁锢于眼前的痛苦與掙紮。當你的心态越來越平和舒展，你的自我完整性也就實現了圓融。
跌宕起伏的境遇态總是暫時的，明白自己的心之所向，平和穩定的心境才應該是人生的常态。
在明白了這個道理之後，相信無論你接下來做出怎樣的取舍，都将無愧于心。
