婚姻不幸的原因有很多種，體驗隻有一種：痛苦。
人生在世總是在做選擇題，給我們帶來痛苦的事情，我們會本能地想要逃離，趨利避害是人類天性。婚姻不幸=痛苦，結束婚姻=解脫，既然不幸，那就結束，可之所以這個題目現在會存在，就代表大部分提供經驗的看客正在經曆不幸的婚姻。
為什麼無法結束婚姻，任憑自己活在痛苦裡？
因為内心矛盾叢生，而外境與之相應。
湊合着過不是過日子，是糊弄自己
首先要強調，混日子這一點，不僅适用于一開始就沒有感情的婚姻，也适用于一開始有愛情，過着過着感情磨沒了的婚姻。
在我的學員群體裡，有一部人結婚的最初動機就是：湊合着過。
要麼相親認識，要麼朋友介紹，要麼對方追求......一開始就沒有愛情。
内心一潭死水，沒有臉紅心跳更别說激情四射，沒有性格磨合，更談不上共同成長，隻是因為年紀到了，家人催了，内心恐慌了，于是妥協了。
都是過日子，那就湊合着過吧。
這種湊合着過，就是矛盾的開端：想要感情，卻用一紙婚書扼殺了這個機會。
這個行為是對自己需求的否定，也是對自我的不認可，這樣的矛盾會由内而外引發系列問題，特别是對于偏感性的女性：缺乏情感滿足，性生活就是履行義務。
時光倒流個幾年還說得過去，畢竟大家都不怎麼奔放，相敬如賓也是美談，可是現代社會，一方拿啪啪啪當完成任務，另一方也就把你當個任務。
蝴蝶效應的最壞結果就是，一方出軌，或者雙雙出軌。
生活，日子，哪有那麼容易放過你？它們不是湊合，就糊弄得過去的。
“湊合着過”這個糊弄生活的念頭，其實是對自己人生的不負責。
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如此不幸，如何補救？
兩個方案：要麼拜拜，要麼二次吸引。
二次吸引
二次吸引在影視作品中常見，什麼《上錯花嫁嫁對郎》，什麼《先婚後愛》……總之就是，一開始沒有感情，漸漸地，日久生情。
在我經手的案例中，這種情況其實很常見，因為對于感情消失殆盡的夫妻，心理學中就有“主動創造二次吸引”的咨詢手段，這種方法，對一開始就想混日子的couple也适用。
1、一葉障目的“我以為”
人類的心理很神奇，當你在内心對某個人做了一個判斷之後，你就會發現他有越來越多的特質，符合你的這個判斷，同時，這些特質會不斷強化你的判斷，讓你認定自己的判斷是對的，讓你對這個人的認知根深蒂固。
比如，你覺得伴侶很邋遢，于是你就總會逮着他亂扔襪子，不洗澡就睡覺，一周不洗頭……
比如，我有個學員小婉，就是湊合結了婚，她在結婚的時候，就給丈夫下了一個判斷“我不愛這個男人”，可是她出軌的對象又很神奇，除了帥一點，其他特質跟丈夫一摸一樣。
可是，你不總是對的。
伴侶很邋遢，難道他就沒有哪怕一秒的幹淨時刻？相信我，放下成見，去發掘，你一定會找得到，你會發現，他很邋遢，隻是“你以為”；
不愛這個男人，是因為他一點都不符合你的擇偶條件，還是你固執地抓住“某一點”不放？相信我，心理學中，從來沒有無緣無故的愛情，愛情的産生，追根溯源，都是有理由的。
歸根結底，我們總是認為自己是對的，而人的欲望，又從來不會滿足，總是想要得到更多。
而一旦你通過自我覺察發現了自己的結論過于主觀，你便會改善這種“一葉障目”。
2、感恩之心是伴侶之愛的沃土
之後，嘗試培育自己的感恩之心，因為就連愛情，甚至親情，都是有條件的，沒有人對你的好，是理所應當，你本來應得的。
當你有了感恩之心，你會放下自己的固執和偏見，能夠看到對方的優點，甚至是一直以來都在你眼皮子底下晃悠，你卻從未看見的優點，你會發現，這個人的付出，是值得讓你給予一份肯定，伸手點個贊的。
而當你心中有了這樣的洞見，你的心态會連帶着行為一起改變，兩個人相處，除了博弈，更多的是互相滋養，而一顆柔軟的心，能夠化解權利争鬥，升起愛意。
這個過程，叫做“自我成長”，而通過自我成長培育出來的愛情，就不是浮于表面的“激情之愛”，而是能夠帶來更加深刻連接的“伴侶之愛”。
弗洛姆在《愛的教育》中，将愛情分為激情之愛，幻滅之愛，和伴侶之愛，激情之愛，就是普世意義的愛情，它必然消亡，它需要通過你的成長，将它轉化成伴侶之愛，而無論是一開始就混日子的婚姻，還是感情沒了的婚姻，都可以通過一方或者雙方向内自省，不斷成長，來獲得伴侶之愛的。
生存還是毀滅？這是一個哲學問題，心理學中，逃避還是成長？答案卻顯而易見。
