注意區分真性危機和假性危機。
比如：
①基本的物質生活得不到滿足，無法為感情維系提供營養；
②情感交流基本為零，彼此從對方身上吸取不到愛的養料，隻有無止境的消耗！
當以上情況出現在婚姻中，都會令人産生“過不下去了”的直觀感受。
民法典頒布實施【離婚冷靜期】的時候，很多女性都是罵聲一片。
諸如：冷靜期是讓家暴男有機會以家暴的方式打死妻子獲得輕判；讓男性有機會反悔不離婚拖過一年又一年；增加女性離婚成本等……
如果你願意從心理學角度看，冷靜期的設置有一部分原因是為了應對【離婚假性危機】。
很多人并沒有搞清楚自己到底是通過【離婚】完成受困意識的解脫，獲取嶄新的人生；還是通過提【離婚】去刺激對方，刺激這段關系，明明想要愛，卻用了全然相反的方式去表達。
我将從心理學專業角度解釋離婚真性危機&假性危機的特征，幫助感情受困者自我對照，明白什麼時候是真的可以離婚。
記住，離婚不是目的，幸福才是終點。
(1)真性危機的特征：
A.不論在經濟上，還是情感上，讓對方承受了不可挽回的傷害（出軌不完全算不可挽回，但家暴算）；
B.雙方明确都不再對這段感情抱有挽回的念頭；
C.雙方把所有的台階和面子都撕破，關系出現急性惡化，彼此非常冷淡。
(2)假性危機的特征：
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A.雙方還互相需要，“離婚”本非當事人的本意，而是宣洩痛苦、威脅對方的手段；
B.“一哭二鬧三上吊”是一種退行到孩子狀态的表現；行為本質是獲取對方的關愛與陪伴；
C.以為婚姻中的問題很難解決，會吵架，會有沖突，或者一個吵一個逃，但沒有撕破臉，雙方都苦于不知道怎麼解決。
如果你确定自身屬于【離婚真性危機】，找個合格的離婚律師就是最佳選項。
畢竟感情已經沒了，再說感情就是笑話；能為自己（或者孩子）争取到更多的物質保障是最現實的。
如果你覺得自己似乎還有些感情，放不下，也拿不起，不确定是否應該離婚，那就屬于【離婚假性危機】。
這時候的你處于心理學上所說的【雙趨避沖突】：個體對同時碰到的兩個目标中的每一個都産生趨避性動機沖突的矛盾心理狀态；若涉及三個或三個以上的目标，則稱作【多重趨避沖突】。
以下三種常見情況：
①想離婚，但又覺得還有感情；不想離婚，又覺得自己内心委屈，得不到宣洩；
②想為了自己活選擇離婚，但又放不下孩子；想為了孩子勉強維系婚姻，又覺得委屈自己，因此對孩子态度更差勁；
③因為另一半出軌想離婚，但内心又希望再相信他一次；選擇不離婚，又擔心這次原諒了，下次他繼續出軌；
當事人又痛苦又壓抑，婚姻生活就像卡在了死胡同裡，待在原地是折磨，再往前走亦是奢望。
從心理成因分析，【假性離婚危機】主要由【情緒失控】引起，解決方式就一個：掌握情緒控制的閥門！
如果一個人無法控制自己的情緒，隻能放縱它把自己卷走，遠離理性。
比如我曾經的當事人A小姐。（為保護隐私，需化名）
丈夫出軌後，她很痛苦，面對跪在地上求饒的丈夫，A小姐脫口而出的是：“我恨你，你去死吧！明天就去離婚，反正我也沒有多愛你！”
事後A小姐告訴我，其實她内心真實的想法是：“這一刻我真的恨你，可正是因為愛你，我才會恨！恨你不珍惜我，恨你竟然舍得傷害我！更恨自己，明明是你出軌有錯，我卻放不下你！放不下這段有瑕疵的感情。”
可是，丈夫當了真。
本來處于【弱勢】的他，現在反而氣勢洶洶的要求【馬上離婚！】
本身他就懷疑A小姐不愛自己，隻是為了氣前男友才和自己結婚，現在A小姐沖動的話語，剛好幫他找了借口：【因為你不愛我，我才出軌；因為你不愛我，所以我要離婚】！
鬧到最後，本來占據“有利地位”的A小姐反而慌了，她既沒有做好離婚的準備，也沒有放下這段感情的決心；她慌張地找親朋外援，企圖挽回丈夫，沒想到丈夫越鬧越兇……
心理學認為：當婚姻危機出現，不斷用提“離婚”去刺激對方，是因為她不知如何用成人的方式表達自己的需要，并和别人發生連接。
這種類型的情緒失控，都有來自原生家庭的疼。
因為沒有方法，沒有成熟的處理痛苦的能力，也沒有影響别人的能力，她就隻有完全陷落在一貫的舊模式裡——隻要我哭的（鬧得）越兇，越可以得到我想要的結果。
接下來，在激烈的情緒風暴和對情感規律的無知的雙重夾擊下，她失去了對話的絕佳時機、失去了對這段感情的理智評判、失去了對這段感情的控制權。
她們的内心感受是“一旦我妥協，他下次還會繼續傷害我”、“他讓我不好過，我必須要他親身體驗，才知道我有多疼”！
在這種焦慮和恨意中，她把自己的婚姻危機越放越大，把兩個人的情感問題上升到了互相指責人格的高度，開始互相扒對方的“底褲”，再和好的難度就變得格外高。
我給A小姐的建議需要分階段實施：
第一步：
從今天開始，學會寫[情緒日記]
我能明白，遭遇出軌，受害者很難像個聖人一般，不發怒、不委屈。
[情緒日記]就是一個“宣洩口”。
a.每天記錄一下自己的情緒（今天看到他那張臉就生氣！）；
b.搞清楚自己情緒的爆點在哪裡；（看到他就想到他曾經和别的女人卿卿我我，我很想讓他滾出我的家！）
c.在情緒往那個方向發展的時候，立刻給自己一個“停下來”的信号；（但我明白，他如果真的離開這個家，我會受不了，到時候又要苦苦挽回！所以我選擇先平靜下來。）
d.找回自己的“本心”、“初衷”；——我是個成年人，想要的東西需要靠智慧謀劃，而不是大喊大叫的索取。
第二步：
學會[畫大餅]，為丈夫找一個“情感宣洩口”
丈夫現在的“越鬧越兇，源于他對這段感情也沒有安全感，所以糊塗的用出軌驗證真心，得來的結果必然是筆糊塗賬。
但通過提離婚，他發現自己可以通過“控制A小姐的情緒，來控制A小姐本人。”
一個假象是“你看，我提了離婚後，她反而什麼都聽我的；不僅更愛我，還對我更包容了！”
你可以通過更成熟的表達讓丈夫放棄這種惡性操縱，用理智的表達告訴他：我是愛你的，不需要你通過出軌、争吵，來獲取我的愛。
一個最簡單的方式：【給男人畫大餅】。
這段對話截圖是某社交平台發起的活動：男人太好騙了，給男人畫大餅超有用！
很多集美表示親測有效。
其實從心理學解釋，[畫大餅]=[說情話]，是用穩定的情緒給對方帶來安全感。
每一句情話的出發點是【理解】，高潮點是【尊重】，終點是【我愛你】。
給男人畫大餅，就是用他能接受的表達方式，持續輸出穩定的情緒價值，帶來正向積極的能量反饋。
比如，在A小姐通過[情緒日志]穩定心态後，我開始建議她經常性向丈夫[畫大餅]，在丈夫加班的時候，發送一段微信情話；在丈夫清早上班的時候，發送一段情話；
頻次可以自行把握，以不打擾對方工作生活為前提。
起初，丈夫還有些訝異，甚至詢問A小姐，“是不是找了代筆？”“是不是喝酒和糊塗了？”A小姐則回複：“以前隻是不會表達，以為你都懂，現在就怎麼想的，怎麼告訴你。”
慢慢的，丈夫越來越期待A小姐的微信，甚至也會長篇大論的跟着回複，兩個人似乎回到熱戀期，情話說的毫不臉紅。
第三步：
适時給對方一個[台階]
[台階]的背後是包容和理解；
想要結束吵架，就要懂得包容。
有包容的心之後你就會遷就對方，這樣有一方能夠主動認錯或者雙方心平氣和地談談，也許事情就有了新的轉機。
到A小姐這邊，她最後的處理方式是在丈夫的床頭留下了2份文件：一份是離婚協議；（如果丈夫選擇離婚，作為有錯的一方，将把大部分夫妻财産分給A小姐）；一份是和好協議（裡面列舉了自己受過的傷害，自己的反思，以及兩個人未來可以努力的方向）。
她對丈夫說：你的選擇權，我留給你。我的選擇權，答案也很明白。離婚協議上我沒有簽字，但和好協議裡有我的簽字。
很簡單的答案，丈夫撕毀了離婚協議，鄭重其事的在和好協議上簽了字，蓋了章。
故事最後的結局，我們不是A小姐，沒人可以用她的身份揣測她過得好與不好。
但對于當下的結果，我認為心理學最好的作用就在于，幫助我們明确自己的需求，指導可行的方式，得到理想的結果。
希望我的回答對你有幫助。
